عن الحزن ...والألم...لعلهم يرحلون

أيوه...تعبت
معملتش حاجة في حياتي طول السنين اللي فاتت غير إني أزعل
غير اني كل حاجة تضغط على اعصابي ومش قادرة أقاوم
مش قادرة اصدق أي كلام بيتقال
معلش...كبري دماغك...مالكيش حق تزعلي...أنتي مكبرة الموضوع....أهدي....انتي حساسه زيادة انتي انتي انتي

الاكتئاب مافيهوش فايدة
الزعل مفيهوش فايدة

تمام

انا مش عارفة اتغير
والزعل حيقضي عليا ودي حاجة انا متاكدة منها من زمان
جسمي رافض اللي بيحصل
جسمي بيهاجم نفسه
والمناعة كل شويه تهاجم جزء

وصلنا للمخ والجهاز العصبي
كان لازم يحصل ده من زمان
وانا بعترف أنا السبب

بس للأسف المكتئب مبيعرفش يخرج من دايرته
حاولت كتييييييييير اتعايش مع كل حاجة حواليا
اطنش
اخد دوا
اهدي
اشتغل
انسى
مافيش فايدة
برضه نفس الدايره
برضه نفس مسببات حرق الاعصاب اليومية اللي مش بتنتهي

اعمل ايه يا ربي
محدش حيصدق ان مفيش في ايدي حاجة
مفيش حاجة بتشيل الفيشة اللي ليل نهار في دماغي
مافيش حاجة بتوقف الافكار عن كل نظرة وكل كلمة وكل حاجة صغيره بتزعلني
مافيش حد اصلا اقدر افضفضله واقوله اللي حساه فعلاً ويحسه ويفهمه

أقرب الناس لو سالوني عاملة ايه بقول الحمد لله
اقرب الناس اللي متأكدة انهم حيفهومني بفضل ان المكالمة اللي ما بيننا الي بتحصل كل شهور تكون كلها ضحك وهزار واستهزاء بكل اللي بيحصل
اقرب الناس ميعرفوش حتى الوجع اللي بحس بيه دايماً ولو عرفوا مش حيحسوا بيه

ايه الفايدة
ايه الفايدة من كل ده 

يا رب
مش طالبة غير حاجة واحدة
انا مش عاوزة اتعذب
مش عاوزة اعيش وانا مش قادرة اتحرك
مش عاوزة ألجأ لحد 
لو ده اللي حصل وجسمي معترض عليا للدرجة دي ملهاش لازمة حياتي
يا رب ساعدني انا حتي مش عارفة اتفائل مع ان ممكن مايكونش الموضوع كبير فعلاً للدرجة دي
بس انا عارفة اني حفضل في دوامة الزعل لحد ما اقضي على نفسي
يا رب....................................................
غرفة عمليات كلاكيت رابع مرة في تلت سنين ...ماليش غيرك

هو احنا زماننا اللي استعجل......... واللا احنا كبرنا وبنداري؟؟؟

صديقي العزيز

هل حقاً كبرنا....لقد مرت على صداقتنا عدة أعوام ولا اعلم كيف مضت السنوات هكذا

اشعر بكبر السن مع كل فعل أفعله ومع كل رد فعل لا يحدث

اصبحت لا أنبهر ولا اشعر بسعادة غارمة ولا بحزن مميت

اصبح الصمت عنوان المرحلة وحقاً لا اعرف السبب

وماذا ان وصلنا سويا لسن الخمسين عاماً هل سنعرف بعض حينها

..........................

ذهبت الي فرح احدي الزميلات في العمل ولم استطع ...ذهبت وسلمت عليها ورحلت

لم افهم لماذا حقا فعلت ذلك ولكني لم استطع

شعرت بشيء من الوحدة والخوف ومن رؤية الأخرين

شعرت بخوف من الفرحة الزائفة فرحلت سريعا

وامس ذهب الي فرح صديقة وصديق عزيزين علي قلبي ...

ذهبت لأنهي أحبهم

ولأن علاقة حب جمعتهم

شعرت انهم أبنائي

ذهبت وأنا مريضة...وما ان رايتها تنزل علي السلم بالفستان الابيض ووجدت الدموع تنزل مني رغما عني

لم افهم نفسي مرة اخري

ماذا حدث؟؟

كيف تأثرت هكذا ؟؟

ولماذا بقيت متأثرة لدقائق وانا أشاهد العريس يرقص والسعادة تطل من عينيه بالفوز بحبيبته

مشاعر كثيرة ومتضاربة

جلست باقي الفرح علي كرسي ك عواجيز الفرح كما يقولون ولم اعرف السبب

لم استطع بذل اي مجهود ...جلست اشاهدهم يرقصون فقط

وكنت سعيدة

حتى وان كانت الكلمة ليست معبرة عن المشاعر الحقيقة ولكن فليكن.....

نعم انا كبرت...كبرت جدااا

اصبحت استطيع البعد عن كل شيء

اصبحت اتغلب على مشاعري وعلي الحنين

كبرت ...ولم اعد انا...انا

شوية كلام

كالعادة جيت هنا عشان اتكلم معاك

انت الوحيد اللي متأكدة انك حتفهمني

انا عارفة انك مش موجود واني صعب اجيلك واحكيلك بس اصلا انا مش قادرة احكي بس برضه متاكدة انك حتفهم الي انا حساه

فاكر مشهد احمد حلمي في اسف ع الازعاج لما قال
"مش حعرف ...مش حعرف عشان حبقي لوحدي ....وانا مش عاوز ابقي لوحدي"

يمكن من الجملة دي تفهم كل حاجة

فاكر كمان المشهد الي فيه بيقول
"انا مش عارف ان كنت مجنون وعقلت ...ولا كنت عاقل واتجننت"
................................................

انا بطلت الدوا

واكتشفت ان العالم مقرف زي ماهو وان الدوا كان مخليني استحمل واشوف الناس كويسين ومش قصدهم

كنت بقول عادي وكل حاجة ممكن ومفيش مشكلة

بطلت الدوا ولقيت اني بيه كنت مستحملة كتير وشايفة اني عايشة وخلاص واني كدة احسن واهدي

الحقيقة الدوا خلاني هادية ومش مكتئبة بس مكنتش سعيدة مفرحتش ولا مرة بقالي سنتين بالظبط

مكنتش بعيط ولا بضحك من قلبي

كله مكنش حقيقي

الدوا كان غطا لحاجات كتيييييير اوي اوي اوي

و دلوقتي انا مبقتش عارفة اعمل ايه

تخيل تبقي عايش كل حركة بتعملها مش عارف صح والا غلط وكل حركة عاوز تعملها مش عارف صح والا غلط وبقيت واقف ف نقطة لا بترجع ولا بتتقدم ولا عارف تختار اي طريق من للي مفتوحين قدامك

لحظات بتحس انك لوحدك وعاوز تبقي لوحدك ومش قادر تتكلم ولا تتعامل مع حد وفي نفس الوقت مش عاوز تبقي لوحدك واكتر حاجة بتخوفك الوحدة

يمكن اتجرحت كتير عشان كدة بقيت تهرب وتمشي قبل ما هما يمشوا

مبقتس عارفة ارجع للدوا وافضل شايفة كله عادي والدنيا حلوة

والا مرجعش للدوا واستحمل يمكن اقدر ارجع افرح وابكي زي زمان

انت فعلا سامعني والا حيطلع ملكش وجود زي الفيلم

حطلع فعلا لوحدي ولسه محتاجة حاجات كتير اوي مش عارفة اعبر عنها

مع السلامة

يمكن مقدرش اكلمك تاني

توهان

عمرك حسيت ان حياتك كلها عبارة عن سلسلة من الفشل بس عمرك مخدت بالك ...

مش عارفة ده بيكون عدم رضا عن حياتك والا عدم رضا عن نفسك انت ...

عارف يا ....

 انت لوحدك اللي بتفهمني لو اتكلمت....بس للاسف انت مش موجود 

..وانا....خلاص مبقتش قادرة اتكلم مبقاش فيه حد بقدر افضفضله...

تعرف..انا مبقتش بعيط....ولا بضحك من قلبي زي زمان....يمكن مشكلتي اني لسه 

عايشة في زمن ماضي عمره محيرجع تاني؟؟؟

خلينا في المهم

عارف انا حاسة ب ايه..حاسة اني فشلت في علاقاتي مع الناس...اه فيه ناس بحبهم 

وبيحبوني بس معدنيش صاحب واحد بس اترمي على صدره واعيط...بمسك في الناس 

اوي عشان مايسيبونيش عشان بخاف يسيبوني...وفعلا بيسيبوني وانا كتير بسيبهم 

برضه...

فشلت اني ابقي ام...مش عارفة اوفر لابني مدرسة كويسة يدخلها او حتى بلد يعرف 

يعيش فيها لما يكبر...مقدرتش احافظ على صلة الرحم والقرايب من كتر مبيتكلموا 

ويجيبوا في سيرتنا وبيحسدوني علي ابني رغم اني فقدت واحد قبله...

فشلت اني احافظ على صحة زين بالشكل اللي يخليني انام وانا مطمنة....

فشلت كأم وزوجة بتنضف البيت كويس وبتعمل اكل حلو بنفس...

مبقاش عندي اي طاقة لاي حاجة حلوة او وحشة...

حتى نفسي اهملت فيها بشتغل وبروح واجي وخلاص...

فشلت اني احافظ على صحتى انا وجسمي بقي مليان وجع مش عارفة سببه ولا قادرة 

اعالجه

فشلت في شغلي اني احقق منه اللي اتمناه واني حتى احوش منه فلوس او اصرف منها 

في شيء يبسطني.....

انا مش عارفة مالي ولا عارفة انا عاوزة ايه...

عارف انا حتى مبقتش قادرة اجازف واجيب هدية لعيد ميلاد ناس بحبهم لحسن رد 

فعلهم يخزلني... بقيت بسكت والايام كلها شبه بعضها............وووبس

💓 ليتني اهديك كل شيء وليتك تهديني صدفة

أردت حقاً أن أكتب إليك...
"تلك الرسائل اليومية كما كانت "هي" تكتب "له...

اردت ان احكي لك عن يومي..
 وكيف اعمل ومن التقي كل يوم...
.......

سأتحدث حينها عن الكل شيء الذي لا أقوله لأحد...

كيف افتقدك كثيراً في تفاصيل يومي
وكيف احكي عنك واسرح دائماً فيك مع رائحة الشتاء...

كيف أنني كل يوم أمر علي محلات الورد اتمني ان اشتري كل ما فيهم لك وارسلهم مع رسائلي..
 لكني لا افعل...

سأكتب لك كيف التقينا اول مرة والثانية والثالثة وكل المرات...

هل وقتها ستكتب لي...

هل سأجد عندك راحتي وتساؤلاتي...
هل سأجد دفتراً صغيراً كنت اهديته لك احدي المرات...
 هل ملأته بذكرياتك معي... ام تركته مفتوحاً بكلمات لم تستطع قولها مرة...
.............

اشم رائحتك حولي الآن...
ليتني حقا استطيع ان اراسلك...
 بكلمات بخط يدي داخل خطاب مليء برائحتي لعلك تتذكر...

ليتني استطيع ان أهديك كتابا تقرؤه فتراني بين كلماته....

وليتك أنت....
 تقترب ....
فنلتقي ولو دقيقة يقف عندها الزمن.....

حلم ما بعد الحياة

اقرأني في كتاباتك..

بين السطور وداخل النقاط والفواصل..

بين علامات التعجب والاستفهام تسألني أين أنتي؟!

...كيف حالك هناك......؟؟

وأقرؤك في كتاباتي التي لا أكتبها...

وأخاف من ظهورك الطاغي عليّ...

فتحضر روحك حولي تلومني وتظل تذكرني وتذكرني...

برائحة وجودك...

بنظرة لن أنساها ...

وسلاماً واحداً لم يتكرر...

أنت هناك حيث أنت..

مازلت تبحث عنها...

تسألني لماذا لم أنتظر...لماذا لم اتكلم...لماذا هربت....!!

!

لماذا أطلت عليه رحلة البحث مرة اخرى...

ولكن ....أنت لا تدري...انا لم أكن شيء الا بعد غيابي ...

كنت اجدني في حديثك إلى اللا شيء ولا أصدق أو أتأكد أنني....ربما أكون هي....

أعرف أن روحينا متشابهين...وحيدين لكن لم يفترقا...

ظلا معاً يقتربا رغم كل البعد...

يتحدثا رغم الصمت

ولا يهم ما النتيجة....

الأحلام لا نتمني منها شيء...

لكن...دعنا هكذا...

انا أكملت حلمي بطريقتي....

وأعرف أيضاً أن حلمك مكتمل بي أو بدوني....

فلندع للحياة لقاءً قدرياً...

ولندع الحلم لما بعد الحياة

.................................

...................

بتذكر بالخريف

........أنا أسفة

مبقتش فاهمة حاجة
مبقتش عارفة الصح من الغلط
الوحدة والانعزال اللي احنا بنحط نفسنا فيها وعمالين نبعد عن الناس ونضيق دايرتنا
خلاص مبقاش فاضل حوالينا غير كام شخص
وكله بايدينا يا اما احنا اللي بنبعدهم يا اما هما بيبعدونا واحنا مش قادرين نيجي على نفسنا ونقرب تاني
ماشيين بمبدأ اللي يبعد يبعد واللي يقرب يقرب
عاوزين نموت لوحدنا
لكن....
لو متنا لوحدنا حيبقي كويس؟؟؟
مش حنلاقي حد يمشي في جنازتنا ؟؟
مش حنلاقي حد يدعيلنا؟؟
مش حنلاقي حد بعد كدة يفتكرنا بحاجة حلوة؟؟
زي ما احساس الوحدة اللي بنختاره بنبقى محتاجينه
بيبقى برضه احساس صعب انك ملكش حد
.....
خايفين ربنا يحاسبنا على العلاقات المتقطعة دي
مش قادرين نعرف هو صح اننا نزيح ناس من حياتنا لمجرد اننا مش حابينهم
او لأنهم بيأذونا...أو لأنهم طول الوقت بيضغطوا علينا
أو لأي سبب حتى لو كانت نفسيتنا مش قادرة تتعامل معاهم
حتى قرايبنا علاقتنا بيهم مفيش  لنفس الاسباب
.....
يارب
حتحاسبنا على كل ده
على نفسيتنا اللي مبقتش مستوعبة وجود ناس
على طاقتنا اللي خلصت في حب ناس ومبقاش فيه طاقة لناس تانيين
على فقدان قدرتنا على الكلام والعتاب وتبرير افعالنا

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(11

انا عارفة انى حهبل في البوست ده جامد
عارفة انى حقول كلام مالهوش أي لازمة
عارفة انى كنت ممكن اقعد مع حد واحكيله التفاصيل اللي جوايا دي
بس....فعلاً متأكدة ان محدش حيقدر يفهمني
أو يمعنى أصح أنا مش حعرف أطلع كل اللي جوايا بالطريقة اللي انا عاوزاها...............

8/6/2014
جه آسر للدنيا.....يعنى زي ما بيقولوا
كان زمانه بيحبي دلوقتي
مش متخيلة انه سنة عدت كدة
ومش زعلانة انه فقدته بالطريقة دي لكن كل اللي مزعلني اني خايفة ان اللي حصل يتكرر تاني
وبقول ياااااارب
...........................

قررت أقفل الموبيل واعمل
deactivation
لكل حاجة للفيس بوك وللواتس آب والفيبر
بجد مش عاوزة ابقى على اتصال بحد
زهقانة من الناس بطريقة مش طبيعية يمكن كمان هربانة من ان حد يقوللي ياااه عدت سنة ومعلش وشدي حيلك
بهرب كدة من الناس لما بحس ان فعلاً وجودي في حياتهم زي عدمه
الناس...حتى القريبين منهم بيطمنوا عليك من لايك ومن لاست سيين
من الحمد لله اللي بترد عليهم بيها واللي مخبية وراها كلام كتير أوي محدش بيحس بيه للأسف
.......
الناس القريبين مني فعلاً بقوا بيضغطوا عليا نفسياً حتى من غير مايحسوا بده
ممكن حد يبقى برضه هربان ومش عاوز يكلم حد ولما تسأل عنه يقولك مش قادر أتكلم بحترم خصوصيته دي وبسكت أنا كمان
لكن يرجع يقولك مبتسألش عني ليه.....طيب الواحد المفروض يعمل ايه بيضغط على نفسه في عز ماهو مخنوق علشان يسأل على حد مش عاوز يتكلم ومش حاسس بيك قد ايه ممكن تكون محتاجه جمبك.....محتاج حتى يقولك عامل ايه وانت لوحدك
للأسف ده مبيحصلش
حد تانى كل فكرة سؤاله عنك انه عاوز حاجة....تلاقي رسالة بدون سابق انذار من حد بقاله شهور مختفي
مجمل المسدج تهزيء ليك ازاي مبتسألش وبقيتها طلب ما عشان كدة هو باعتلك اصلا
برضه تضغط على نفسك وترد وتعمله اللي هو عاوزه وبعدين يختفي تاني زي ما ظهر فجأة

حد تالت تبقى قاعد في حالك تلاقي منه رسالة مضمونها انه تعبان او فيه حاجة وحشة وبيبعتلك المسدج بس عشان يقولك المعلومة مش طالب مساعدة ولا استشارة ولا دعاء ولا أي حاجة كل اللي عاوزه انه يوصلك انه عنده مشكلة من غير ازيك ولا ايه احوالك ولا حتى الحوار هو اللي يوصلكوا للي عاوز يقوله...تستنتج من رسالته انه تقريبا كدة بيغزي العين عنه وخصوصا منك انت بدليل انه باعتلك المسدج دي بدون مقدمات
حد رابع عاوز يتواصل معاك كل فترة بس عشان يعرف عنك حاجات شخصية واخبارك اللي محدش يعرفها حتى لو كان ده باسئلة ملهوش فيها لكن كل اللي عاوزه انه يعرف اخبارك ويوصلها لاكبر عدد ممكن من الناس ولما تقرر تبعد الشخص ده عن حياتك يلوموك أنك ازاي وليه بتهرب منه وان انت كمان خايف من الحسد
..............................
بجد تعبت أوي وبضغط علي نفسي واعصابي كتير لحد ما تعبت وقررت اقفل كل حاجة وابعد عن كل الناس
منكرش ان فيه شخص او اتنين بيسألوا عني كدة لله ف لله
زي نور و نور  وكذا حد لكن للأسف الباقيين معكرين الحياة حتى بغلاوتهم وقربهم
.......................
نفسي مبقاش مركزة في علاقاتي بالناس كدة
نفسي محدش يبقي غالي عليا عشان مزعلش
نفسي متعشمش في الناس زيادة عن اللزوم
...............................
سبت الشغل كمان لأسباب صحة أمرني بيها الدكتور ويمكن دي أكتر حاجة تعبالي نفسيتي لأنى أول مرة من ساعة ما اتخرجت اعقد في البيت وفترة طويلة كدة لوحدي نفسي اشتغل اي حاجة حتى اون لاين ومش عارفة اوصل لحاجة
.................
المراحل الانتقالية في حياتى بتوترني وبتضايقني وببقى عاوزاها تعدي واستقر بأي طريقة وطبعاً ده بيحتاج وقت مش قصير
.........
ووووووووووووووبس

كلام كان نفسي اقوله

أحلام : مالك يا عاصم في ايه

عاصم : انا مسافر يا أحلام

أحلام : طب ما انا عارفه انك مسافر ، ما انت قولتلي في التليفون ، و بعدين ليه وشك عامل كدآ ، انت هتروح في حتة مش عجباك

عاصم : انا مسافر أمريكا

أحلام : و هي أمريكا وحشة للدرجة دي يعني

عاصم : طبعا انتي عارفه المشاكل اللي حاصلة في - وول ستريت - بقالها فترة

أحلام : أممم هو ده اللي مضايقك

عاصم : الشركة اللي انا بشتغل فيها حصلتلها خسارة كبيرة جدا في البورصة بتاعت نيويورك ، و طلبوا أننا اروح اقعد هناك فترة

أحلام : يعني فترة يعني لحد لما الأزمة تعدي و ترجع مكتبك في مصر تاني مش كدآ

عاصم : على الأقل سنه و يمكن اكتر محدش عارف الأزمة دي مودينا لغاية فين

أحلام : هو انت جايبني عشان تسلم عليا قبل ما تطلع المطار و تغيب at least سنه و لا كدآ

عاصم : انا لسه هسافر دبي أسبوعين، و بعد كدآ هرجع القاهرة تاني و بعد كدآ هسافر من القاهرة لـ أمريكا ، لسه بدري يعني

أحلام : طب تمام كويس انك مقولتيش في آخر لحظة كالعادة

عاصم : هو انا اول ما عرفت القرار جيت قولتلك

أحلام : ميرسي يا عاصم ، بقولك ايه أبقى كلمني لما ترجع عشان اقولك خلي بالك من نفسك

عاصم.: ايه ده ده انتي رايحة فين

أحلام : مروحه

عاصم.: ايه لعب العيال ده ، أحلام انا بكلمك

أحلام : ليه يا عاصم

عاصم.: ليه ايه

أحلام.: ليه ليه حسيت انك لازم تقولي بسرعة كدآ ، ليه حسيت ان انا لازم أبقى اول حد

عاصم.: انت متضايقة عشان انتي اول حد انا قولتله يعني انا مش فاهم

أحلام : اه ابقالك ايه

عاصم.: انتي بتسألي انتي تبقيلي ايه بعد كل ده

أحلام.: ابقالك ايه.، انا في حياتك ايه ، صاحبتك، حد انت بترتحاله و بتحب تفضفضله، ولا محطه في مصر في غيرها في أمريكا و في غيرها في England و في كل بلد انت بتروحه

عاصم : مفيش حد غيرك يا أحلام

أحلام.: غيري فين ، في قلبك و لا في عقلك و لا في دفتر تليفوناتك ، و لا في Schedule busy اوى بتاعك

عاصم.: في حياتي يا أحلام

أحلام.: في حياتك انا مش في حياتك اصلا يا عاصم ، انت اللى فى حياتى انت اللى دخلت حياتي و شغلت الفراغ اللي انت محتاجه بالظبط فيها ، خلاص متكدبش علي نفسك و لا تكدب عليا ، ما انت اللى دخلت حياتي و عملت كل اللطف بتاعك و Charm بتاعك ، انت اللى اخترت تبقا موجود جانبي في موت امي ، انت اللى فصلت حياتي كلها على ميقاسك، و طلبت مني احط كل الذكريات بتاعي في التلاجة و ابدأ من جديد معاك.، انت اللى مسكت أيدي و حضنتني و عملت كل الحاجات العظيمة اللي كنت بتعملها، كنت بتعملها ليه ليه و انت عارف انك هتمشي و تسبني في الآخر ، عارف انك مش هتفضل معايا اصلا ، ليه كنت بتعمل ده.، ليه علقت دي في رقبتي.، ليه ليه انا عايزة اعرف و أفهم انا ايه بالنسبالك،

عاصم : أحلام

أحلام : انا مين بالنسبالك

عاصم: اااحلام

أحلام.: مين انا عشان أبقى اول حد يعرف خبر سفرك الجميل ده

عاصم.: ااااااحلام

أحلام.: لا متقوليش أحلام

عاصم : ااااااااحلام

أحلام.: انا عايزة اعرف يا عاصم افهم و من غير أعذار عايزة أفهم

عاصم: اااااااااااااحلام انا بحبك يا أحلام انا بحبك

أحلام: بجد

عاصم.: أحلام افهميني

أحلام: أفهم ايه ، انك بتعترفي بحبك في نفس الوقت اللي انت خدت القرار و هتمشي و تسبني تتفهم دي ازاي يا عاصم

عاصم.: ممكن تهدي طيب عشان..

أحلام: سيب ايدي من فضلك يا عاصم، انا هاديه خالص و خلاص ادينى قاعده و لو عندك اي حاجة تانية عايز تقولها اتفضل

عاصم: انا مقدر إحساسك و مقدر أن الوقت مش مناسب بس انتي كان لازم تعرفي ان انا بحبك

أحلام.: و اكتشفت من أمتي الاكتشاف المذهل ده

عاصم.: من زمان

أحلام: من زمان و مقولتيش من ساعتها ليه

عاصم.: عشان الوقت مكنش مناسب

أحلام.: و دلوقتي بقى مناسب

عاصم.: انا و انتي يا أحلام بنفكر عكس بعض يعني ، انتي شايفة أن الحب أخره الجواز ، و انا شايف ان فكرة الجواز أساسا مش مناسبه بالنسبالي، مينفعش اتجوز

أحلام.: مينفعش حتى لو كان بين أتنين بيحبوا بعض

عاصم: ده بالذات بين أتنين بيحبوا بعض

أحلام: ده ايه شوفت انت أننا خلاص نفضل كدا و نقضي وقت لطيف مع بعض و خلاص

عاصم.: انا لا قولت كدآ و لا أقبل أي حد يقول عليكي كدآ اصلا

أحلام.: و انت طبعا دلوقتي هتمشي و تسافر و عادي تقدر انك تقولي انا بحبك يا أحلام عادي يعني.، أصل انا لا هينفع اقولك اتجوزني يا عاصم و لا هينفع اقولك لازم يبقا في بينا أي Commitment يربطنا مع بعض و لا أي حاجة.، فأنت تقدر تقول اللي انت عاوزه عادي

عاصم: لا مش كدآ

أحلام: اومال ايه

عاصم: انا شايف ان من حقك أن انتي تعرفي

أحلام: من حقي و انت من أمتي بتفرق معاك انا لازم اعرف ايه و محتاجة ايه من أمتي ، من أنت بتعمل الحاجة اللي انت بتحتاجها في الوقت اللي انت بتحتاجه من غير ما تفرق معاك أي حاجة.، مفيش داعي نبقى سخفه و نكذب على بعض يا عاصم

عاصم.: أحلام انا كنت فاكر لما انا اتجوت كنت بحب ، بس اكتشفت لما انا حبيت بجد مينفعش اتجوز .

أحلام: انا اسفه، انا بجد اسفه ، اسفه على كل الكلام السخيف اللي انا قولته ، و ميرسي على كل حاجة انت عملتهالي بجد ، و اسفه اني وجعتك معلش متزعلش مني أصل انا اتوجعت كتير و لسه هتوجع.،، انا كمان بحبك .،،

"" أحلام ،، عاصم """

" صبا مبارك ،، كريم فهمي "

** من مسلسل -- حكايات بنات -- **

فاصل طويل

اذهب الى هناك...مجبرة...مترددة الخطى..

أخاف من أشياء كثيرة ولا أحد يشعر بما أفكر به...

أتمدد على السرير للحظات..

يخبروننى أن الدكتور جاهز ...استعد لغرفة العمليات...

للمرة الثانية ادخل تلك الغرفة..

اتمدد على السرير...ناظرة لسقف الغرفة مع قراءة القران..والشهادة فربما اغمض عيني ولا افتحها ثانية...

دكتورة تخدير غير مهتمة ...ولها حق...باحساسي او بخوفي...تبحث عن وريد يرفض الظهور لتضع به المخدر...

تبدأ الام السنون تخترق جسدي دون مقاومة...

لحظات...اشعر بزغللة...ثم ...لا شيء

استيقظ وكأنى كنت في فاصل طويل...بلا احلام او أي شيء يذكر..ولا اعرف هل انا غريبة الاطوار ام ماذا...

كنت اريد ان احلم باحبابي...اشعر انهم معي...قريبين منى...احدثهم واقول اسماءهم لمن حولى دون ان اشعر...

لم يخبرني احد هل تحدثت وانا نائمة ام لا...ولم اسأل...

انتقل مرة اخرى لغرفتي....

اراقب نقاط المحلول تخترق عروقي...اتذكر شيئا ما يحزنني...

استسلم تارة للنوم وتارة اخرى للأدوية المتتالية على جسدي...

اشعر بالضعف والخوف...

اكره شعوري ذلك كثيرا....

اكره مجاملة الاخرين...

اكره انتظار سؤال احدهم وشعوري انه لا يهتم...

اكره كل تلك الافكار التى تأتيني ....

أريد لحظات البنج تلك التى فصلتنى تماما عن الحياة ...والناس...والتفكير...والحزن...

وكل شيء

صمت

نفس الحالة
رفض الكلام
عدم القدرة على الاستماع
عدم استيعاب للتليفزيون
او القراءة
او الكتابة
الناس لا يفهمون تلك الحالة
هي حالة اكتئاب واضحة المعالم
قليلون من هم قادرون على استيعابنا في هذه المرحلة
نحتاج فقط إلى طبطبة كثيرة جداً وصمت له معاني كثيرة
لا نحتاج أي كلام عن كم نحن اشقياء واغبياء ولا نستطيع مجاراة الحياة
كلام في الهواء
وفي النهاية لن يشعر بك إلا قلبك
..............
أحتاج كثيراً للصمت
لطبطبة
لاستيعابي الشخصي أننى بخير
أننى طبيعية ولست مريضة
أريد أن أظل وحدي
الناس مزعجين
والوحدة أفضل أريد أن اغمض عيني لأفتحها وأجد كل شيء مضى ولا شيء من هذا سيحدث

فاسلم نفسي للنوم
وأهرب لليوم التالى

البعيدين........القريبين

القريبين مننا اللي لما بيبعدوا ميبفرقوش معانا
مع انهم كانوا قريبين مكاناً
في المحيط أو الدايرة اللي حوالينا
لكن هي مش بتتقاس بالدايرة دي
مين جواها ومين براها
..........

القريبين مكانا مش بيدونا فرصة
حبهم ممكن يخنقنا يخرجنا من حدود دايرتهم عشان نتنفس
بنتعب من خوفهم الزيادة
وطبطبتهم اللى قد ايه بتحسسنا  اننا ضعاف من غيرهم
بنبقى عاوزين مساحة للوحدة والبكاء والضعف
مساحة لينا احنا بس
...........
البعيدين بيبقوا عاملين زي الملايكة
مش بنشوفهم
لكن بنحس بيهم
وجودهم....سيرتهم...احساسهم....بيونسنا

الونس ده مبيجيش ديماً من الناس الي جوه دايرتنا
لأ
بييجي من اللي بنبقى فاكرينهم بعيد رغم انهم معانا
روحهم بتبقى حوالينا
بتحبنا.....بتدعيلنا
بيكونوا اكتر ناس حاسين بوجعنا بس خايفين يتقلوا علينا
ممكن يبكوا حزناً علينا واحنا منعرفش
بيبصوا علينا من بعيد نفسهم نلمحهم بس وحيمشوا بسرعة
حتى لو مشوفناهم حيفضلوا بنفس الحب والاهتمام والشغف
.......
ببساطة
العلاقات دي هي الى بتفضل مع مرور الزمن
تلف الدنيا وتروح وترجع والملايكة دول يفضلوا طايرين حوالينا طول الوقت
........

الفراق

أصعب احساس في الدنيا هو الفراق
الفراق اللي ملوش نهاية
اللي بيجي فجأة واحنا مش عاملين حسابه
ساعتها بنحس قد إيه كنا عاوزين الوقت يطول بيننا شوية
ناخد فرصة نعوض كل لحظة زعلنا فيها من بعض
لما بنحس اننا فقدنا حد هو ضهرنا وسندنا
حتى لو السند ده مش موجود معاك فعلياً طول الوقت
لكن من غيره بنحس اننا ضهرنا اتقطم
كأننا اتكسرنا...كسرة عارفين ان مفيش حاجة حتداويها
فراغ كبير أوي اتساب محدش حيقدر يملاه مهما كانت مكانته وحبه
.........
الفراق...الموت...شيء مكتوب
لكن المشكلة اننا مش عاملين حساب حنعمل ايه لما حبايبنا يفارقونا
وهما حيعملوا ايه من غيرنا
الميت بيرتاح من الدنيا وتعبها
لكن الحي....بيتعب وشوية وينسى
لكن يفضل جواه جرح معلم
حتة من قلبه اتاخدت منه مش حترجع تاني
..................................
...............

فاتن حمامة

اللي يعرفني كويس يعرف قد ايه انا بحبها...

بس محدش يعرف اوي انا بحبها ليه ومن امتي...

انا افتكر من وانا صغيرة...يمكن في اعدادي او اصغر كنت احب اي فيلم هي فيه..

كنت حافظة فيلم موعد غرام وبين الاطلال ونهر الحب.. لدرجة ممكن اتعارك مع اي حد عاوز يدور القناة ومش عاوزني اشوفها...

كنت بشوف نفسي فيها...كل فيلم وليه احساس بحبه...كلمة...لقطة...ضحكة..

الباب المفتوح كنت بحسها انا طول الوقت...البنت اللي بتحلم بالحب والحرية...

ونهر الحب...الحب اللي بجد اللي أي حد يتمنى يعيشه..انا كنت بعيشه معاها كل مرة اشوف الفيلم..

دعاء الكروان وكمية الحزن اللي فيها كنت بحسه

حتى فريد الأطرش لما بيغنيلها يا ابو ضحكة جنان ومنحرمش العمر منك..بحس الكلام زي ما هو ليها ليا...

أيامنا الحلوة...سيدة القصر...كل فيلم ليها بعشقه...

معرفش ليه بحسني شبهها حتى لو مش الشكل...

كل كلمة كانت بتقولها كنت بحس بيها...حتى لما بدأت اكتب كانت هي ملهمتي بفيلم نهر الحب...

كنت ديما بقول...انا عمري ما زعلت على فنان او فنانة ماتت..لكن لما فاتن حمامة تموت انا حزعل...متأكدة اني حزعل اوي..

وفعلا...مع انها كانت غايبة مش ظاهرة اوي ومش بتمثل لكن غيابها المرة دي بجد أثر فيا أوي...

مكنتش اتوقع ان على قد ما ناس كتير بيفتكروني لما يشوفوها حيعرفوا اني زعلت لما عرفت خبر وفاتها...

....

الله يرحمها ويتجاوز عن سيئاتها ياااارب

سنة جديدة

سنة جديدة
زي كل مرة
لكن
سنة حتعدي
مش زي أي سنة
وجرح
مش زي أي جرح
وذكرى
عمرها ما تتنسي
....
أول مرة أحس ان سنة من حياتي عدت
أول مرة أحس إن سنة ضاعت من عمري
كأني كنت في امتحان ولقيت نفسي سقطت
وكأن كل تعبي طول السنة ضاع عليا
.........
بس هو الحقيقة ماضاعش
أنا عارفة ومتأكدة
بس غصب عني
.............
والحمد لله
الحمد لله على حبك
الحمد لله على حب الناس
الحمد لله على الناس اللي لسه في حياتي
الحمد لله على الصحة
  الحمد لله على حاجات كتيرة أووي
................
في السنة الجديدة
ححلم تاني
كلي تفاؤل
وأمل في ربنا
ان شاء الله
الخير موجود
مستنينا
...........
بالنسبة للمدونة
السنة دي من أقل السنين في التدوينات
وبالنسبة لناس كتير لا بيكتبوا ولا بيقروا
نفسي ارجع اكتب كتيييير زي زمان
بجد نفسي
وووووووووووبس
سنة سعيدة على كل الناس ان شاء الله

ضحكتها.....عمر سعادة

 بنت صغيرة

تضحك ضحكة تملا الكون

بابتسامة فيها كسوف

وشقاوة مالية عيونها

شعر ناعم تزيحه من على عيونها الواسعين

وخدود زي الورد لما تلمسه الايد يتكسف

حُسنها تغير منه الشمس لما تشرق

ويعشقها القمر في الليل

................

لما تحبك

تجري عليك

فاتحة ايديها قد الدنيا

تحضنك بروحها رغم انك انت اللي حاضنها

و تحط بوسة في كفوف ايديها الصغيرين
   وتطيرها ببراءة زي الريشة في الهوا

  ................

لو زعلانة

تحط ايديها على خدها

تبص في الأرض

تختفي ابتسامتها لثواني فتضلم الدنيا

تسامحك بكلمة و طبطبة

 ................

البنت دي هي كل الدنيا

ضحكتها تكفيك عمر سعادة

وابتسامتها تكفيك عمر اطمئنان

                                    

وحدة...و نصف روح

قبل اليوم كنت أعتقد أننا لا يمكن أن نكتب عن حياتنا الا عندما نشفى منها
 عندما يمكن أن نلمس جراحنا القديمة بقلم دون أن نتألم مرة أخرى
 عندما نقدر على النظر خلفنا دون حنين دون جنون ودون حقد أيضا
أيمكن هذا حقا ؟؟... نحن لا نشفى من ذاكرتنا
ولهذا نحن نكتب...ولهذا نحن نرسم...ولهذا يموت بعضنا أيضاً

"أحلام مستغانمي"

.....نعم نحن لا نشفى من ذاكرتنا....نريد عودة كل ما مضى أو حتى رؤيته من بعيد...ولا يمكن أن يحدث ذلك.... كيف يمكننا استعادة لحظات مضت بكل ما شعرنا به حينها....على الأقل رؤيتها أمام أعيننا كلقطات فيلم سينمائي لسنا أبطاله بل أحد المتفرجين
 تلك الأمنية المستحيلة وتمسكنا الغير طبيعي بها لن تحدث إلا في حلم يعيد لنا في دقائق لحظات مماثلة لما حدث
أو...يمكننا ان نجلس ونفتح صندوق ذكرياتنا ونقلب فيه
نستمع لأغنية كنا نسمعها سابقا بشكل مختلف.....ولا فائدة
 ربما ننظر إلى حياتنا الحالية نجد لحظات أخرى جميلة سيمر عليها الزمن وتصبح هي الأخرى مجرد ذكرى....كيف يمكننا إذا الحياة في الحاضر بنصف روح...وفي الماضي بالنصف الآخر

 وجسد تائه بين الحياتين مليء بالحنين لأجزاء منه فُقدت......  و بدونها يشعر أنه عاجز عن كل شيء

نشعر وكأننا مصابين بالسكيزوفرينيا....نعيش حياتين
احداهما لم نعد متأكدين هل فعلاً حدثت أم لا
 والأخرى ....لا نعرف هل سنكشف حقيقتها يوماً ما وتصبح وهم هي ايضاً

وفي الحالتين.....يبقى الشيء الوحيد الحقيقي

الوحدة
التي تبقى مع روحنا فنعيش غرباء بين كل البشر
في الماضي....وفي الحاضر
................

توهان

عارفة
أنا أول مرة اتوه في حياتي
....
وانا كمان
.......
لااااااا
انا مش قصدي علي التوهان التافه اللي احنا فيه ده
......
امال تقصد انهي توهان
..........

أنا قصدي على توهان
أكبر من كدة
أااا...مش حينفع أقولك
ده كلام كبير على سنك
..........,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

طيب....ممكن أسألك في سؤال؟؟
ايه؟؟
...أسالك في سؤال
اسمها....أسالك سؤال
............

لاااااااا
تفرق كتير
أسألك في سؤال دي يعني حسأل سؤال واحد
انما اسألك سؤال عادي كدة يعني حسأل سؤالين
.....انما بقي لو انا قلت اني عايز اسألك مثلاً
............
طيب بس بس بس
اتفضل اسأل في سؤال وخلصني
...............
...هو
....هو
يعني.....انتي
بتحبي ف قصة حب؟؟

أحب ف ايه؟؟؟؟؟
...بتحبي في قصة حب
....
....يعني بتعيشي لحظات شك
..........
انا مش فهماك
 ..........
احنا ملناش تعامل تاني مع بعض على فكرة
...............
....يعني اقصد
فيه حد بتحبيكي.....بتحبيه؟؟
...........
لا
..........
يعني مفيش واحد تاني؟؟
..........
واحد تاني غير مين؟؟
............
غير الاولاني
...........,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

انا معنديش وقت احب يا ميمي
كل وقتي للشغل.............
عظيم عظيم
طيب فكريني بقي اول ما نرجع مصر ارفدك على طول

.........,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



طيب انا حنام بقى
.....
تصبحي على خير
...
وانت من اهله
.....
اقابلك في الحلم

نفس المكان

أشعر بضيق شديد

يجذبني ذلك المكان إليه....

تذهب قدمي...وأظل أنا مترددة كثيرا....

التردد يثبت لي انني لا يجب أن أفعل ذلك...

لكن....

قلبي يخذلني...وقدمي أيضا...

أذهب لأبحث عن اللا شيء....

أجد رائحة....وذكريات..

أتلفت يمينا ويسارا...أجد بعضهم...عاملين بالمكان....يعرفونه جيدا...ينظرون إلي وكأني تائهة...يريدون اخباري بشيء ما....

أو بلا شيء ...ولكن بدافع فضولي لمعرفة سبب وجودي هنا....

حقا لا سبب...

و رغم اندهاشي لوجود بعض الاشخاص الذين يمحون بعض آثار المكان بلون جديد ورائحة جديدة الا اني تجولت ف باقي المكان حتى امتلات برائحته التي ظلت معي حتى هذه اللحظة...وكأني كنت اعرف ان احد يحاول محو ذكرياتي وذاكرتي...

ولكن...

بالفعل تذكرت أحداثا كثيرة...كلمات وأغاني تحمل "ذكرى" لكل شيء...

ولذا...لن اذهب هناك ثانية...

لن أبحث عن الشيء...اللا شيء...

لن اجد رائحة ذكرياتي بعد اليوم..

لم...ولن...يشتاق لي المكان ولو للحظة....

أشعر بعدم الحزن وعدم السعادة...فقط لتصوري انه إذا كنت وجدت شيء أريده كثيرا لربما خذلني وخذل كلماتي....

ربما سيظل يشهد المكان على وجودي كما كان سابقا....

وربما يعرف من يمر هناك أنني مررت أيضا...

والان..اعاهد نفسي بحق....ان تعلقي بأماكن مررت بها من المؤكد انه سينتهي  اليوم

كنا....يوماً

نعم
أنتي هزمتيني
بكلماتك
بكل ما تفعلين بي
منذ البداية عند تركك لي بدون مقدمات
اكتشف فجأة أنني لن أراك ثانية
ولن ألعب معكِ لعبة الانتظار تلك التي كنتِ تهزمينني فيها كثيراً
أيضاً كنت أُهزم ولا اعترف
.......
ولكن
الآن
اعترف انني مغرور
لا احد كان يجرؤ على اللعب معي
فأنا دائماً الفائز
ولكن أنتِ
كنت أقوى مني
تقدرين على الغياب وعلى التلصص عليّ من بعيد دون أن أشعر
تظهرين برسائل طويلة لها معاني كثيرة دون اعتراف
وأرد أنا بكلمات متقطعة تتمنيها كثيراَ
أيضاَ دون اعتراف
لماذا كنا نفعل ذلك
لماذا استمرينا في لعب لعبة لم نكن نقدر عليها
وخسرت انا لغروري
وخسرتِ انتِ ببعدك عنى
وخسارتنا الكبرى
اننا لا يمكن أن نعود كما كنا
إن كنا حقاَ
 كما أحسستك
وكما شعرتي بي
.............
صدقيني
كنت اشعر أنك الأقرب لي
والأقدر على فهمي
وحبي
...
ولكن
كنت خائف
وخوفي منعني الاقتراب منكِ أكثر
والآن يحرمني منكِ
إلى الأبد