Wednesday, May 18, 2022

 كلام للفراغ....الوحيد اللي حيسمعني وحيستحمل كل الحزن اللي جوايا ده. ...

لو وجع القلب ده ليه علاج يمكن كان يبقي فيه راحة 

لو فيه حلول...بدل النقطة الي واقفين فيها مش بنتحرك...لو فيه ترجع الزمن...او تقدمه تخلينا نشوف اننا فيه امل نبقي كويسين .

ليه الحب يخلينا نتوجع كدة ..ليه قلبنا بيعمل فينا كدة لييييه ليه بنفضل نقاوم نقاوم وف الاخر نقع ونفضل ف نفس الدايرة دي 

ليه الي اتمنيته مش ليا ولا حقي. وليه مش عارفة احس بلحظة حب وسعادة واحدة 

ليه نفسي ابعد عن الدنيا كلها 

يارب ...وانت يارب ..ماليش غيرك...ساعدني ارجوك...ارجوك







Tuesday, February 09, 2021

الاستغناء

 اتعلمت استغني
حتى لو عن حاجات بحبها جدا وفارقة معايا ف حياتي
بس الاستغناء عن الحاجة اللي انت بس بتجري وراها ومهتم بيها لوحدك من غير أي مقابل هو الشيء الصح اللي بتكتشف متأخر انك كان لازم تعمل كدة من زمان

اه عكس طبيعتي
واه مش مبسوطة بتصرفاتي وقراراتي 
اه بتوحشني اي حاجة كانت جزء مني
بس خلاص

لازم أي علاقة في الدنيا تبقى طرفين
زي كدة الجوابات
هو ينفع تفضل تبعت ف جوابات وعمر مجالك رد؟

كتير بنتمني نبقي فارقين 
وجودنا واتصالنا ورسايلنا وكلامنا
مش مجرد اسم ف لستة طويلة
مش مجرد حد موجود وقت العوزة

لو ملقتش لنفسك مكان
لو لقيت نفسك مش فارق
امشي من سكات


Saturday, October 31, 2020

مالي النهاردة!!

 اليوم النهاردة

عادي
يمكن زي معظم الايام
لكن اللي مش عادي
اني اجي هنا
بيتي
وقلبي
والمكان اللي بطلع في ضعفي وحزني اللي مابقتش قادرة اطلعه لحد
المكان الوحيد اللي لما بدوس علي الكيبورد
بلاقيني بكتب
بلاقيني ببكي
............
خلصت مسلسل ليالي اوجيني
وساب جوايا علامات واسئلة كتيرة أوي
وكأن الحب حيفضل هو سبب حيرتنا
نفسي اكتب عن المسلسل احساسي اكتر
بس يمكن من كتر منا ملخبطة مش عارفة اوصف حاجة
.........
دخلت علي موقع
 future me
قريت رسالة من الماضي كنت بعتها للمستقبل
وكتبت رسالة جديدة للمستقبل
أكيد كان فيها جزء من اللي جوايا
فيها عتاب
وفيها تذكرة لنفسي 
يمكن لما توصلني الرسالة اكون ساعتها اتغيرت واتعلمت
................
حاطة سماعات
بسمع علي 
soundcloud
مكس مختارتهوش
عاوزة افصل عن اي صوت حواليا
وبالصدفة
اغنية
"محدش مرتاح"
ازاي بندور ع الفرحة واحنا بندور ف جراح
محدش مرتاح
بنعيش نتمني نروح سكة وسكك مختلفة بتتراح
يظهر عذاب الحب الله استحليناه
ومفرقين روحنا ف مليون اتجاه
واللي بيبكي علينا قصادنا ومش شايفينه بعنينا
وبنبكي علي اللي راح
..................
بكرة
بنج للمرة.....مش فاكرة
عادي
مش مهم
انا اخدت علي كدة
بس للاسف تعبت من دور المريضة اللي القدر كتبهولي وان ابقي ديما منتظرة النتيجة والاشعه وراي الدكاترة
وبدعي ربنا يعافيني من اي وجع
وبسال نفسي لو الدكتور بكل بساطة قادر يكشف وجع الجسم
ليه ميكونش فيه علم يكشف وجع الروح
يشيله
او يشيل من جوانا أي حد
كان سبب في الوجع ده لأقصى درجة
وجع الروح اسوء بكتير من اي وجع تحسه في الجسم واحتمال يخف....بمجرد....حباية بنادول
.............
نفسي اشوف نفسي ف عينيك
ان انا صعبان عليك
.....................
كتبت جزء كبير وللاسف الكيبورد قررت تمسحه وميرجعش
وكانه مكتوب بس اطلع اللي جوايا ومحدش يعرفهولا يحس بيه
..................
لسه سامع كل كلمة قالها ليا
لسه شايفه زي ميكون بين ايديا
اه يا شوق خليك بقي حنين عليا
وريحلي قلبي اللي مشغول ع اللي غايب
...................
جوايا غضب وحزن
زعل كبير
مبقاش فيه حاجة تغفره
بعدت
ومش عاوزة ارجع تاني
وبعاند
حتي لو نفسي وقلبي رافضين
بس حقي
لازم يبقي فيه قانون وعقاب يجرم الخذلان
يجرم قتل الروح
يجرم اي خيبة امل حد حسسنا بيها
............................
انا كل مادا بلاقي اللي فات
مصمم ميقلبش ليه ذكريات
وبتأكد اني ف غيابه ماليش 
نصيب تاني ارجع احس بحياة
....................

Sunday, March 22, 2020

حكايات بيتوتية

الحقيقة الوضع اللي احنا فيه بقي غريب بنصحي كل يوم الصبح كأن امبارح كان حلم وكأن بكرة حاجة منقدرش نتوقع منه ولا ثانية واحدة

بقالي حوالي عشر أيام في البيت وبقالي كتير صامتة علي الفيس بوك بعيداً عن الصراعات والآراء الغريبة والفتي
افتكرت مدونتي الحبيبة قلت آجي هنا اتكلم مع الفراغ العظيم حيث مفيش حد يسمعك ولا يفكر يزورك
حيث كل شيء حواليك بقي عادي ...و انا لوحدي مع أم كلثوم ع الراديو بتغني حب إييييه اللي انت جاي تقول عليه

المهم
مع وجودك في البيت طول اليوم نظرتك للأمور بتختلف ورغم الراحة الجسمانية إلى حد كبير إلا اني برضه مش مرتاحة
ومشكلتي مع نفسي اني بحب الشغل برغم كل مساوئه وضغوطاته والغريب اني اصلا بشتغل في البيت برضه عادي جداً
بس الدنيا مختلفة
أحاسيسي مش حلوة وأنا من الناس اللي بيأنبوا نفسهم طول الوقت وده شيء مرهق وعندي اوفر ثينكينج طول الوقت ودي شيء مفزع 

فبقي اليوم عبارة عن شوية شغل مع وجود زين وده ارهاق زايد وكتييير من تأنيب الضمير
شوية اشتياق لناس مبقوش موجودين في حياتنا واسئلة كالعادة ملهاش اجابات
نفسي اقرأ ونفسي أكتب وماليش نفس ولا طاقة برضه
نفسي أعرف خيط المشكلة عندي فين ومش لقياه اللي خلاني مبعملش أي حاجة في حياتي تبسطني وأحس اني بعمل حاجة حباها ومختلفة
يعني كدة ممكن الواحد يموت وببساطة ولوحده وميبقاش عمل حاجة تذكر في حياته لنفسه أو لغيره
عندي احلام وحاجات بالهبل مؤجلة ونفسي اتحرك واعملها
انا حزينة اني كدة ومكنتش كدة
المهم بقي اننا مش عارفين كورونا حتقضي علينا والا ايه وحنفضل عايشين أصلاً والا لا والوضع حيوصل لإيه بس انا الغريب اني النهاردة متفائلة ان الدنيا حتبقى احسن ان شاء الله 

Monday, May 13, 2019

عن الحزن ...والألم...لعلهم يرحلون

أيوه...تعبت
معملتش حاجة في حياتي طول السنين اللي فاتت غير إني أزعل
غير اني كل حاجة تضغط على اعصابي ومش قادرة أقاوم
مش قادرة اصدق أي كلام بيتقال
معلش...كبري دماغك...مالكيش حق تزعلي...أنتي مكبرة الموضوع....أهدي....انتي حساسه زيادة انتي انتي انتي


الاكتئاب مافيهوش فايدة
الزعل مفيهوش فايدة

تمام

انا مش عارفة اتغير
والزعل حيقضي عليا ودي حاجة انا متاكدة منها من زمان

جسمي رافض اللي بيحصل
جسمي بيهاجم نفسه
والمناعة كل شويه تهاجم جزء

وصلنا للمخ والجهاز العصبي
كان لازم يحصل ده من زمان
وانا بعترف أنا السبب

بس للأسف المكتئب مبيعرفش يخرج من دايرته
حاولت كتييييييييير اتعايش مع كل حاجة حواليا

اطنش
اخد دوا
اهدي
اشتغل
انسى
مافيش فايدة
برضه نفس الدايره
برضه نفس مسببات حرق الاعصاب اليومية اللي مش بتنتهي

اعمل ايه يا ربي
محدش حيصدق ان مفيش في ايدي حاجة
مفيش حاجة بتشيل الفيشة اللي ليل نهار في دماغي
مافيش حاجة بتوقف الافكار عن كل نظرة وكل كلمة وكل حاجة صغيره بتزعلني
مافيش حد اصلا اقدر افضفضله واقوله اللي حساه فعلاً ويحسه ويفهمه

أقرب الناس لو سالوني عاملة ايه بقول الحمد لله

اقرب الناس اللي متأكدة انهم حيفهومني بفضل ان المكالمة اللي ما بيننا الي بتحصل كل شهور تكون كلها ضحك وهزار واستهزاء بكل اللي بيحصل
اقرب الناس ميعرفوش حتى الوجع اللي بحس بيه دايماً ولو عرفوا مش حيحسوا بيه

ايه الفايدة
ايه الفايدة من كل ده 

يا رب
مش طالبة غير حاجة واحدة
انا مش عاوزة اتعذب
مش عاوزة اعيش وانا مش قادرة اتحرك
مش عاوزة ألجأ لحد 
لو ده اللي حصل وجسمي معترض عليا للدرجة دي ملهاش لازمة حياتي
يا رب ساعدني انا حتي مش عارفة اتفائل مع ان ممكن مايكونش الموضوع كبير فعلاً للدرجة دي
بس انا عارفة اني حفضل في دوامة الزعل لحد ما اقضي على نفسي
يا رب....................................................
غرفة عمليات كلاكيت رابع مرة في تلت سنين ...ماليش غيرك

Tuesday, April 09, 2019

هو احنا زماننا اللي استعجل......... واللا احنا كبرنا وبنداري؟؟؟

صديقي العزيز
هل حقاً كبرنا....لقد مرت على صداقتنا عدة أعوام ولا اعلم كيف مضت السنوات هكذا

اشعر بكبر السن مع كل فعل أفعله ومع كل رد فعل لا يحدث

اصبحت لا أنبهر ولا اشعر بسعادة غارمة ولا بحزن مميت
اصبح الصمت عنوان المرحلة وحقاً لا اعرف السبب

وماذا ان وصلنا سويا لسن الخمسين عاماً هل سنعرف بعض حينها
..........................

ذهبت الي فرح احدي الزميلات في العمل ولم استطع ...ذهبت وسلمت عليها ورحلت
لم افهم لماذا حقا فعلت ذلك ولكني لم استطع
شعرت بشيء من الوحدة والخوف ومن رؤية الأخرين
شعرت بخوف من الفرحة الزائفة فرحلت سريعا


وامس ذهب الي فرح صديقة وصديق عزيزين علي قلبي ...
ذهبت لأنهي أحبهم
ولأن علاقة حب جمعتهم
شعرت انهم أبنائي

ذهبت وأنا مريضة...وما ان رايتها تنزل علي السلم بالفستان الابيض ووجدت الدموع تنزل مني رغما عني
لم افهم نفسي مرة اخري

ماذا حدث؟؟
كيف تأثرت هكذا ؟؟
ولماذا بقيت متأثرة لدقائق وانا أشاهد العريس يرقص والسعادة تطل من عينيه بالفوز بحبيبته

مشاعر كثيرة ومتضاربة
جلست باقي الفرح علي كرسي ك عواجيز الفرح كما يقولون ولم اعرف السبب
لم استطع بذل اي مجهود ...جلست اشاهدهم يرقصون فقط
وكنت سعيدة
حتى وان كانت الكلمة ليست معبرة عن المشاعر الحقيقة ولكن فليكن.....

نعم انا كبرت...كبرت جدااا
اصبحت استطيع البعد عن كل شيء
اصبحت اتغلب على مشاعري وعلي الحنين

كبرت ...ولم اعد انا...انا

Wednesday, March 27, 2019

شوية كلام

كالعادة جيت هنا عشان اتكلم معاك
انت الوحيد اللي متأكدة انك حتفهمني
انا عارفة انك مش موجود واني صعب اجيلك واحكيلك بس اصلا انا مش قادرة احكي بس برضه متاكدة انك حتفهم الي انا حساه
فاكر مشهد احمد حلمي في اسف ع الازعاج لما قال
"مش حعرف ...مش حعرف عشان حبقي لوحدي ....وانا مش عاوز ابقي لوحدي"
يمكن من الجملة دي تفهم كل حاجة
فاكر كمان المشهد الي فيه بيقول
"انا مش عارف ان كنت مجنون وعقلت ...ولا كنت عاقل واتجننت"

................................................
انا بطلت الدوا
واكتشفت ان العالم مقرف زي ماهو وان الدوا كان مخليني استحمل واشوف الناس كويسين ومش قصدهم
كنت بقول عادي وكل حاجة ممكن ومفيش مشكلة
بطلت الدوا ولقيت اني بيه كنت مستحملة كتير وشايفة اني عايشة وخلاص واني كدة احسن واهدي
الحقيقة الدوا خلاني هادية ومش مكتئبة بس مكنتش سعيدة مفرحتش ولا مرة بقالي سنتين بالظبط
مكنتش بعيط ولا بضحك من قلبي
كله مكنش حقيقي
الدوا كان غطا لحاجات كتيييييير اوي اوي اوي
و دلوقتي انا مبقتش عارفة اعمل ايه
تخيل تبقي عايش كل حركة بتعملها مش عارف صح والا غلط وكل حركة عاوز تعملها مش عارف صح والا غلط وبقيت واقف ف نقطة لا بترجع ولا بتتقدم ولا عارف تختار اي طريق من للي مفتوحين قدامك
لحظات بتحس انك لوحدك وعاوز تبقي لوحدك ومش قادر تتكلم ولا تتعامل مع حد وفي نفس الوقت مش عاوز تبقي لوحدك واكتر حاجة بتخوفك الوحدة
يمكن اتجرحت كتير عشان كدة بقيت تهرب وتمشي قبل ما هما يمشوا
مبقتس عارفة ارجع للدوا وافضل شايفة كله عادي والدنيا حلوة
والا مرجعش للدوا واستحمل يمكن اقدر ارجع افرح وابكي زي زمان

انت فعلا سامعني والا حيطلع ملكش وجود زي الفيلم
حطلع فعلا لوحدي ولسه محتاجة حاجات كتير اوي مش عارفة اعبر عنها

مع السلامة
يمكن مقدرش اكلمك تاني