عن كل حاجة

.....عن احاسيس كتير ملخبطة

عن الدموع لما تبقى تعبير قليل جداً عن الحزن والوجع اللي جواك...ويكون الصمت أفضل بكتيييييييير

عن لحظات اتمنينا نعيشها...تخيلناها بكل تفصيلة صغيرة......مش زي قبل كدة 

زمان كانت الاحلام ملهاش تفاصيل ....مجرد احلام....لو اتحققت نفرح اووووي ولو متحققتش بننساها ونكمل عادي

دلوقتي.......مبقاش عادي...لما حلم يتاخد مننا في لحظة بننكسر اووووي

صحيح مش بتكون النهاية......وبنقول الحمد لله...واحنا مقتنعين وراضيين اوي ان الحلم وقف لحد كدة ومكنش لازم يكمل

اكيد لخير لينا .....اكيد مش شر

بس بيفضل الكسر جوانا...بيعلم مع شوية ذكريات وتفاصيل حصلت من كتر وجعها صعب تتنسي

بنهرب من الناس...يمكن نكون خايفين نواجه اللي حصل...مش عاوزين كلمة مواساه وخايفين نعيش دور الموجوعين اللي بيصعبوا ع الناس وبيشاوروا عليهم من بعيد ويقولوا يا عيني......

ساعات بيكون فيه جزء جوانا رافض يصدق..رافض يحس بالضعف ورافض يكون حزين وطول ما الناس بيفكروك طول الوقت بضعفك وحزنك حتفضل في نفس الدايرة

عشان كدة لازم نكمل ونحاول ونحلم تاني....عشان ماينفعش مانحلمش

بس مع حلمنا الجديد بيبقي فيه خوف.....خوف عمرنا ما حسينا بيه طول عمرنا

خوف لا السيناريو يتكرر ....والوجع يتكرر ونرجع لنفس الدايرة تاني

غصب عننا نبقي عاوزين الخوف ده يسيبنا لأنه كتير بيكتفنا .....بيحسسنا اننا قاعدين في أوضة ضلمة وخايفين نخرج للنور لحسن نلاقي ضلمة تانية

بس هو للأسف مافيش حاجة مضمونة

احنا ماشيين بخطوات واحلام وأمل....لكن ممكن يحصل تغيير ما بين لحظة والتانية

.................

متهيألي لما يكون ثمن حزنك في الدنيا هو بشرى بالجنة يبقى ثمن قليل أوووي أوووي عليها

وتهون لحظات الحزن وكمان لحظات الفرح في الدنيا بلحظة واحدة اتبشرنا اننا نعيشها في الجنة

بس لازم نصبر ونستنى

الحمد لله

المرض
من أصعب الأحاسيس اللي ممكن حد فعلاً يحسها
خصوصاً لو المرض معاه ألم شديد مش محتمل
أكيد غير محتمل دي بتفرق من شخص للتاني
لكن طالما حد حس انه غير محتمل وفوق قوته بيبقى احساس صعب أوووي
الحمد لله فعلاً على نعمة الصحة
..............
رغم اني بكتب وشايفة الحروف بالعافية بسبب ميكروب جامد في عيني
وبعد نوبات برد وسخونية ونوم في السرير ل 3 مرات في 3 اسابيع بفواصل كام يوم...إلا اني كالعااادة عاوزة أكتب
بحب أكتب في اوقات غريبة ببقى حاسة فيها احاسيس غريبة
احساس بالضعف أوووي واني مش بقدر اتحمل حاجات غيري ممكن يتحملها عادي
ومش قادرة اعرف هل ده عيب فيا واللا ضعف ده فعلا لضعف جسمي وصحتي ونفسيتي بوجه عام
المهم ان ده بسبب لي تعب فوق مرضي تعب نفسي باحساس الضعف ده
بيخففه ان الحمد لله فيه حد جمبي واخد باله مني ومش بينام بسببي وده كمان بيتعب نفسيتي اني تاعبة حد معايا بالشكل ده...وطبعاً هو مش حد غريب عشان اقول كدة
وانا حساسة زيادة عن اللزوم زي ما بيقول وكل الناس بتقول
............
في المرض كمان ببقى محتاجة اسكت خالص مكلمش حد وفي نفس ذات الوقت ببقى محتاجة ناس معينة هي اللي تسأل عني وتقف جمبي وبتضايق أوي لما الناس دول مش هما اللي في خيالي ديماً هما المفروض الأبعد والأقل اهتمام عن ناس أقرب بحبهم المفروض يكونوا جمبي أكتر من كدة
.........
حسيت كمان اني بقيت بركز في حكاية الحسد بطريقة مبحبهاش بس الحسد موجود طبعاً بس احساس ان الناس شايفين حياتك كاملة أووي لدرجة ممكن يحسدوك عليها حاجة تخوف خصوصاً لو حياتك مش كاملة زي ما هما متصورين وان عندك مشكلة او أزمة محدش يعرفها ومش لازم تلف على الناس واحد واحد تحكي وتشكي عن مشاكلك الصغيرة او الكبيرة وكالعادة الناس بيحكموا عليك من بره وخلاص
بس عامة كله بيحصل لنا بأمر الله حتى لو ضرر من حسد او ممكن يكون ابتلاء أو عقاب عشان ننتبه لحاجة...وف الآخر أكيد بنقول الحمد لله ان فيه حاجات حلوة في حياتنا
وفيه ناس واقفين جمبنا رغم كل شيء واننا نفسنا قادرين نعافر ونكمل
................
وووووووووووووووووووبس

مع البحر.....والذكريات

لما تبقى فعلاً محتاج لتمشية ع البحر
تطفي فيها ذهنك....تغمض عينيك لحظات....تاخد نفس عميق
تشم ريحة البحر وتملا صدرك بهواه
تسيب رجليك تمشي لأي مكان حتى لو تعبان
لو رجليك وجعاك....ولو مش حاسس انك تقدر
حتقدر
من غير ما تاخد بالك
وحترتاح من كل التعب
حتلاقيك بتفتكر حاجات كتير .....لقطات عدت من حياتك
ذكريات...حلوة فوق العادة....ومش مجرد ذكريات
ساعات بيمر علي فكرنا أيام بطولها عشناها ازاي بتفاصيلها
 ولما نفوق نلاقينا في زمن تاني ومكان تاني
..................................
مش حتقدر أبداً تسكت الذكريات دي ولا حتقدر تقول لقلبك...لأ....وقف
مش عاوز أفتكر....مش عاوز أحس....مش عاوزك تدق الدقة دي بالذات
فعلاً مش حينفع
ينفع بس انك تسيب نفسك خالص وتسيب قلبك شوية يمشيك على مزاجه......مع انه طول عمره بيعمل كدة
بس كأنك حاسس انه عاوز حاجة بقالك كتير مش عاوز تعملها
مش مهم نفتكر ذكريات بنحاول ننساها
 وعادي لو قلبنا دق دقة بقت غريبة عليه
الغريب لو نحاول نعمل عكس ده
نحاول نكذب على نفسنا وبس نعمل اننا جدعان اوي واقوياء أوي وقلبنا مبيحسش حاجة وعقلنا مش بيفتكر حاجة
دي مش حقيقة ولا عمرها كانت ولا حتكون حقيقة
الذكريات بتبقى صندوق قافلين عليه بميت مفتاح الحاجات اللي جواه مبقتش تهمنا ولا بقينا نهمها غير انها موجودة معانا جوه القلب نطلعها وقت ما نحب ننفض من عليها التراب الكتير نضحك شوية ونبكى شويتين ونقفل الصندوق ونرجع لحياتنا عادي
بس ساعتها.....لازم....لازم نقفل الصندوق جامد أوي
لأنه لو فضل مفتوح لا حنعرف نرجع اللي فيه ولا حنعرف نعيش اللحظة اللي احنا فيها
..............................
حتلاقي نفسك خلصت كلام
حتفوق كأنك كنت في حلم طويل
حتبص حواليك ويمكن تستغرب
حتلاقي البحر زي ما هو
سمعك كويس....كويس أوووي
وأمواجه خبطت في الصخر بترد عليك وتطمنك ان سرك خلاص اتحفظ جواها
وعمرها ما حتطلعه
........................................
تمشي كمان شوية
تشغل فيروز....لازم فيروز
تلاقيها أغانيها كلها حنين وذكريات
تسرح تاني
وتفتكر حاجات أكتر وأكتر
وتفضل كدة لحد ما تقرر تقفل كل الصناديق
وتاخد بعضك وتروح
روحك مش هيّا
مغسولة بهوا وريحة البحر و طعمها مليان ذكريات
...........................................
وووووووووووووبس

شكراً أوووي أوووي أووووي
نور خطاب
:)

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(10

كالعادة
ملخبطة
مجتش بقالي كتير
مقرتش بقالي كتير
والغريب ان معظم المدونين اللي عندي هجروا مدوناتهم برضه
..........
بزعل لما بحس الاحساس ده
انك تبقي عاوز تعمل حاجة ومش قادر تعملها
عدم القدرة بييجي من قلة وقت أو قلة تركيز أو قلة مزاج أو ان دماغك تبقى عاملة ديماً زي الخلاط اللي فيه كوكتيل محترم من حاجات
كتير ليها لازمة وملهاش لازمة
يمكن يكون بسبب فترة صعبة بمر بيها
صحياً ونفسياً وظروف متلخبطة
اختبار صعب في وقت صعب
وقت ممكن الناس من براك يحسدوك عليه عشان محدش يعرف اللي جوه
مريت بفترات زي كدة ويمكن اصعب او اسهل من كدة ولما بفتكر اللي فات بقول ان شاء الله حعدي زي ما ربنا نجاني كتير
لكن مع انتظار.....وخوف.......وتعب.........وحزن
ويااااااارب

................................................................................
sliding doors
فيلم شوفته من فترة وكل فكرته كانت عن البطلة اللي كانت رايحة تركب المترو وملحقتهوش ومش قادرة تشيل من دماغها فكرة انها لو كانت لحقته كان ايه اللي حصل
الفيلم ماشي في خط متوازي بين الحقيقة اللي حصلت وبين اللي كان ممكن يحصل
الغريب في الفيلم ان النتيجة كانت بترجع لنفس النقطة في الحالتين يعني اللي مكتوب برضه حتشوفه مهما عملت المهم ترضي باللي انت فيه ولو قعدت تفكر لو كنت عملت كدة كان حيحصل كدة ده مجرد هبل وتضييع وقت واختياراتك ديماً بايديك ولو معملتش خطوة دلوقتي انت السبب انها تتأخر عنك وتبعد هيا كمان
ممممممممممم
مع كل ده الفيلم ده كل شوية بفتكره لمجرد فكرة بتجيلي كل وقت وبتضايق لما بتجيلي
الفكرة عن موقف حصل من حوالي سنتين واني لو كنت اتصرفت فيه بطريقة معينة كان ايه حصل
انا عارفة اني المفروض مافكرش كدة بس فعلاً غصب عني زي الفيلم بالظبط بلقطة الحياة التانية اللي كان ممكن تحصل
وارجع اقول القدر ووووو....واسكت
والحمد لله

..............................................
فرحانة ان مبادئي زي ما هي متغيرتش رغم رهان ناس كتير حواليا عليا اني حغير فكري مع تغيير ظروف حياتي
لكن الحمد لله لسه صامدة وده بيقويني اكتر ان افضل كدة
.................................................................

نفس الاحلام
بنفس الناس
بنفس العلاقات...اللي كانت
بنفس الاحساس
بنفس السؤال ....ليه؟؟
ليه احلم بالناس دول
ونفس الاجابة
مش عارفة
..........................................................
نفسي اخرج

نفسي اروح 

cinnabon
واكل
cinnabon with extra caramel souse

 ونفسي اكل الاكلة اللي بحبها عند
roastry
اللي جوة المنتزة
واحلى بال
banana split
واتمشي بعدها على الكوبري اللي بطول البحر
يااااااااااااااااااااااااااه
وحشني اوي اووي البحر

.......................................................................

البحر
مش مصدقة اني مبقتش اشوفه
حتى وانا راكبة المواصلات مش ببص عليه
والصبح مبقاش ينفع ولا اقدر امشي للشغل زي ما كنت بعمل الحكاية دي مأثرة جداً في نفسيتي
وفي نفس الوقت
البحر مرتبط عندي بأفكار وذكريات كتير
بحس ان عقلي الباطن كرد فعل مش عاوزني افتكر حاجات معينة وبيخليني ابعد عن البحر
بس وحشني
وحشني اووووي
ووحشني كلامي وفضفضتي معاه
وحشني اني اسمع فيروز وانا بتمشى علي الكورنيش الساعة 7 ونص والدنيا هدوء ومافيش غير ريحة البحر وصوت امواجه
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه يا ني
):

القمر كمان اللي كنت بدور عليه كل يوم وعارفة معاده مبقتش بشوفه خااااااااالص ولا حتى صدفة
انت كمان وحشتني
..............................
بس كفاية كدة

!!!!!!!!!!!!...............مش عارفة

هو احساس غريب
لما أحلم بقالي كذا يوم أحلام غريبة
ملخبطة وملهاش تفسير
غير اني ببقى خايفة وخلاص
بحلم بأشخاص بعيد عني بقلق أوي عليهم
ببقى نفسي أكلمهم
 وأبقى عارفة إني مش حقدر ومش حينفع
لسبب بسيط
اني اتعودت اني لما اقلق من حاجة واتردد اني اعملها
 يبقي اكيد حتضايقني أو فيها حاجة غلط
مش عارفة ليه حبيت أوصف شعوري دلوقتي
وهنا في المدونة
بس فعلاً احساس غريب وصعب ومش عارفة أوصفه
طيب هل زي ما قريت إني لما أحلم بحد يبقى انا وحشاه
أو حاجة كدة زي تلاقى الأرواح يعني تحس بحد بيفكر فيك في نفس اللحظة
أو قلبك يوجعك لما حد قريب منك يحصله حاجة
مش عارفة
بجد مش عارفة
مش عارفة لو عملت زي زمان لما كنت احس بحاجة أحكيها للشخص اللي تخصه
بكل براءة وبساطة...هل كدة حرتاح
يمكن اطمئن ان مافيش حاجة وان الناس حواليا اللي بفكر فيهم بخير
واللا اعمل مش واخدة بالي
 أنسى اللي بحلم بيه وأعيش حياتي عادي ولا كأن حاجة بتحصل
مش عاوزة أرجع افكر في الاشارات والعلامات لأني مش حعرف معناها إيه ودي حاجة متأكدة منها
ومش عاوزة أعمل أي تصرف أندم عليه
ولا عاوزة احاول أسأل عن ناس ف الأغلب نسوني أو بقيت بالنسبة لهم حاجة عادية أو مكنتش أصلاً حاجة عندهم مش عاوزة آجى أكلم حد يكسفني أو يستهزأ بكلامي حتى لو هبل حتي لو أحلام جايز تكون تخاريف من تعبي الايام اللي فاتت كتير
ومع اني برضه قريت ان لما الانسان يحس بوجع أو ألم لا يحتمل يبقى فيه حد برضه قريب منه بيتألم في نفس اللحظة
مش عاااااااااااااااااااااااااااارفة
يااااارب
مش عاوزة حاجة غير اني أطمن بس على الناس اللي بحبهم واللي قلبى شايل لهم أفضال كتير رغم كل شيء
ياااارب
نفسي مشغلش بالي بالناس وهما بعيد عنى
 والاحتمال الاكبر اني ولا باجي على بالهم
ياااارب
الاحساس اللي جوايا ده يروحيااارب




الأحلام التي تبقى أحلاماً لا تؤلمنا, نحن لا نحزن على شيء تمنيناه ولم يحدث
الألم العميق هو على ما حدث مرة واحدة وما كنا ندري أنه لن يتكرر

"الأسود يليق بكِ---أحلام مستغانمي"

كل عام وأنت حبيبي

باقى يوم واحد على انتهاء السنة دي 2013
معلقة في ذاكرتي دايماً أمنية اتمنيتها في نهاية 2011
"أتمني مبقاش وحيدة"
فاكرة اني قلتها بالنص ده بالظبط
أرجع لورا للوقت ده وأفتكر أحداث كثيرة وأفتكر نفسي مع بداية 2012 ازاي كنت سعيدة ومتفائلة
.........
ابص لنفسي دلوقتي...أسأل نفسي....هو فعلاً اتحققت أمنيتي..."أمنياتي" اللي يا ما اتمنيتها
واللا لسه عندي شك اني ممكن ألاقي نفسي جوه نفس الحلم
.............
عاوزة احمد ربنا كتيييييييييير أوي عشان بعرف قد ايه حالي اتغير للاحسن والحمد لله في وقت قليل ومن سنة لسنة حققلي اللي نفسي فيه
...............
عامة مش شايفة سنة وحشة وسنة حلوة
"بغض النظر عن البلد وحالها يعني"
:D
شايفة الدنيا شوية أيام وشوية لحظات منها الحلو ومنها الوحش وكله بيعدي
المهم نحقق احلامنا ونمسك فيها أووووي
ونحاول نسيب أثر حلو للي حوالينا
 ماتعديش علينا كل سنة من غير لازمة ولا فايدة
:)

كل سنة وانتوا طيبين
....
كل سنة وهو حبيبي
في أول سنة جديدة معاه

عندما نتذكر ما نريد أن ننسى

منذ فترة وانا أفكر...لماذا أصبحت حياتنا معلقة بالتواريخ هكذا

....
كدت أتمنى أن تُلغى مسميات الأيام والشهور ونعيش هكذا بلا أرقام
أيام متشابهة أو مختلفة

......

تمنيت كثيراً أن تمر عليّ التواريخ ولا أعرفها
لا أعرف أنها كانت مميزة بطريقة ما......أو كانت سيئة
لا أريد أن أنظر إلى النتيجة اليومية ولا أن أكتب تواريخ في أوراق عملى

.......................

تصبح مؤلمة حقاً تلك الأيام التي يعلق تاريخها في ذاكرتنا ليأتي كل عام ويذكرنا كم كنا ضعفاء

أو كيف أصبحنا الآن شيء آخر

......
أتألم من تواريخ عندما تأتي أعرف أن شيئاً ما حدث فيها لدرجة تشبث ارقام ذلك التاريخ بذاكرتي حتى دون أن أعلم
فأستعيد تركيزي للحظات وأعرف وأتذكر ماحدث بها

تاريخ ميلاد أشخاص لم أعد قادرة على معايدتهم كما سبق....أو كما أريد
.....وأخاف

أخاف كثيراً من تورايخ ربما تأتي بحياتي لتذكرني بموت عزيزين لديّ..وانا أعرف أنه شيء حتمي
..............,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

أعترف أنني ضعيفة الذاكرة في أشياء كثيرة يومية عادية ولكن دائماً
نحن نتذكر فقط ما نريد أن ننساه
وكأن عقولنا أصرت على أن تجرحنا أو تذكرنا بما لا نريده 

اعرف أن هناك ذكريات أخرى لأيام جميلة سأظل أتذكرها وأحتفل بها ولكن هل تلك الأيام قادرة حقاً أن تمحو أثر الأيام الأخرى؟؟
لا أعلم.....لا أعلم

.....
...كيف نعيش دون جزء كبير من ذاكرتنا لا يمكن نسيانه.....ولا يمكن تجاهله

ولا يمكن عودته؟؟؟

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(9

من أصعب المشاعر اللي ممكن نحسها مشاعر حب اتحولت لكره
أو مش كره بالمعني ده أوي  لكن حاجة كدة مؤلمة
بتقعد فيها كل لحظة تفتكر ذكريات مش عايز تفتكرها وتقول لنفسك
هو ازاي الناس بتنسى أوي كدة اللي ممكن حد يعمله معاها وعشانها

*************************
*****************

بنكون صادقين أوووي لما نبكي عشان حد بنحبه اتجرح أوي
نبكي عشانه كأننا احنا اللي انجرحنا مش هو


*************************
*****************

غريبة لما تصحي من النوم من حلم مفزع ومش مصدق أنه الحمد لله طلع حلم
وتحس انك مش قادر تتمالك أعصابك من الذهول
والخوف

*************************
*****************

هو ممكن الواحد من كتر الألم يتألم ويقول آه وهو نايم
ومش حاسس
!!!!!

*************************
*****************

الأيام اللي عدت مش ممكن ترجع لازم نقتنع بده
ممكن نفتكرها عادي
 لكن استحالة نرجع نعيشها

*************************
*****************

ساعات بفكر هو احنا لما ندخل الجنة ان شاء الله حيبقي فيه حاجة تورينا الحاجات اللي عيشناها وحبيناها
كانها شريط فيديو ونعيشها ساعتها تاني
ياااريت
في الجنة نفسي كمان أعرف احساس ناس معينة كان ايه بالنسبة لي
لأني في الغالب فارقت ناس كتير من غير ما أعرف انا بالنسبة لهم إيه
ولا حتى قدرت اقولهم هما إيه بالنسبة لي
!!!!!!!!!

 

حنين

أتساءل كثيراً هل يشتاق إلينا المكان عندما نغيب عنه
 أم يشتاقنا أشخاص افتقدوا وجودنا في ذلك الركن أو جلوسنا على ذلك المقعد
.....
أنا أشتاق الأماكن كثيراً تلك التي صنعت معها عشرة لا تقل عن عشرتي بالأشخاص بها

أشتاق للرائحة وأتذكر أشياء كثيرة بمجرد مرور عطر عليّ
....
أدخل منزلي "منزل أمي وأبي" اتلفت حولي أشعر بتغيير كبير لا أعلم هل ذاكرتي تخذلني لتذكر ملامحه فأراه غريباً أم أشعر حقاً بحنين المكان إلىّ كحنيني إليه
أسمع العصافير وكأنها تناديني...ترحب بي
أتأمل حجرتي وذلك الكومودينو
"كومودينو الذكريات كما أسميه"
أعرف ان به أشيائي الكثيرة المهمة والغير مهمة
أذكر جلوسي بجانبه بين الحين والآخر فأضحك حيناً وابكي حيناً آخر
أتذكر تلك النوتة الموجودة داخله واعرف ما كنت اكتبه فيها واعرف جيداً متى مزقت أوراقاً كثيرة منها مع أني كنت أعرف انني لن أجرؤ أن افتحها يوماً ما
أسرح أيضاَ في وجودي على السرير محضرة تلك النوتة كي أكتب فيها خلسة كي لا يعرف أحد اني أكتب من الأساس ولا أعرف لماذا
....
في لحظات تأتيني أفكار وذكريات كأمواج البحر وسريعاً اعود كما كنت
أنتبه...وأشعر بشعور آخر غريب
حنين آخر
لمنزلي الصغير الجديد
أتحرك سريعاً للرحيل فأُلقي نظرة سريعة على الأماكن وحجرتي وأذهب

أمر في طريقي بعدة محلات وأماكن ليّ أيضاً معها ذكريات كثيرة

أنظر وأدقق النظر لعلي أجد من أعرفهم ...ولا أجد أحداً
أعود بيتي الآخر أشعر براحة غريبة وهدوء واطمئنان
وشوق...إليه
 لعله يعود سريعاً
فأجلس وأنتظر
وأعرف ان هناك حنين آخر
لبيت أخر
بيتي
بين يديه



حنين...حنين...حنين.....وردة

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(8

ياااااه بقالي كل ده غايبة
زعلانة اوووي اني مجتش هنا بقالي فترة كبيرة أو بمعنى أصح مكتبتش لأني ديماً باجي أعدي علي كام حد حتى لو من بعيد وامشي
المسألة كانت حكاية وقت مش متوفر خااالص تقريباً وسنة زحمة بطريقة عجيبة ومش متخيلة ان كل اللي حصل ده كان في سنة
حاسة كأنها كذا سنة
الوقت بيعدي علينا بطريقة غريبة ساعات بيمر بسرعة وساعات بيمشي بطيء أوووي
واقدر اقول اني الحمد لله مليون مرة عملت كل اللي نفسي فيه واللي خططت ليه
بجد الواحد مش بيؤمن بأنه يقدر يعمل حاجة غير لما يدخل فيها ويحاول وينجح حيعرف ساعتها ان ربنا كان جمبه اوووي وساعده اووي عشان يوصل لحلم صغير أو كبير
لازم لحظات في حياتنا تتسجل هنا في المدونة او نحفرها في قلوبنا أياً كان المهم اننا نعرف في يوم اننا حققنا حاجات ومازال عندنا حاجات تانية نفسنا نحققها وبنقول يااارب
انا عارفة كلامي واحاسيسي كلها ملخبطة بس بجد بقالي كتير مجتش أفضفض هنا...معاكوا
على رأي  نور خطاب

مش عاوزة ابص علي اللي كتبته عشان ما اراجعهوش ولا اغير منه حاجة عشان يبقى باحساسي زي ما هو حتى بأخطاءه الاملائية مش مهم
يا رب يا نور تقري البوست ده
:)

انا معنديش حاجة معينة أقولها غير ان المدونة وانتوا وحشتوني أووووي أووي ومدوناتكم كمان وحشتني جداااا
مش مصدقة اني عملت المدونة هنا 2006 يعني بقالها 7 سنين كتبت فيهم احلى ايام واوحش ايام كمان

بكرة ان شاء الله حبدأ حياتي الجديدة
في بيتي الجديد
مع زوجي
الجديد برضه
:D
حبيت اسجل اللحظة وادون احساسي
بيقولوا اني اتغيرت كتير وانا مش عارفة انا اتغيرت واللا لأ
ومش عارفة حتغير واللا لأ
بس انا بحبني وانا كدة زي مانا
عشان لو اتغيرت مش حبقى انا
:D

كفاية بقى
حروح اتجوز ان شاء الله وارجعلكم
دعواتكم
:)

..........كنت هنا

.....هو احساس....مجرد احساس في مجمله حلو أووويأنك تعرف بس في لحظة انك كنت هناك....موجود بين الناس....وانت مش موجود.....حد فاهم حاجة؟؟

صدقوني هي بسيطة أووي..انك تخلي منك ذكرى لكل حد يعرفك...بصمة تسيبها وانت ماشي بإيدك او من غير ما تاخد بالك..عشان بس يفتكروك وانت غايب.....يمكن يقولوا "يااااه....فلان كان هنا....كان بيعمل كذا وكذا ولو كان موجود دلوقتي كان زمان حاجت كتير اتغيرت وبقت احسن

...........

الاحساس ده من اجمل الحاجات اللي بحسها في حياتي كلها

لما ييجي حد على بالي وأقرر أسأل عليه بالتليفون...والاقي اول رد
 "أنتي بنت حلال"
"اشمعني"
أصلي افتكرتك وكنت في سيرتك النهاردة لما حصل الموقف الفلاني وقلت فينها..ربنا يصبحها بالخير

مدام "كرم" ست مكافحة بتشتغل معانا في الصيدلية في المستشفى...كانت بتحب الراديو اوووي ولما بدأت اشتغل معاها وكنت انا كمان بعشق الراديو كنت الوحيدة اللي اروح اشغله معاها

مدام كرم...ازيك....عاملة ايه...كدة برضه حتحتفلي بذكرى عبد الحليم على الراديو لوحدك.....لا والله ده الراديو من يوم ما مشيتي والفيشة بتاعته باظت ومحدش صلحهالي ومن يومها مش بسمع الراديو.....فين أيامك؟؟

..........

الو...ازيك عاملة ايه؟؟.....مش حتزورينا بقي المستشفى وحشة من غيرك...وحشتينا....فين ايامك لما كنتى وانتي معدية تسلمي علينا وابتسامتك من بعيد مننسهاش أبداً

.........

"لو سمحتي...عاوز الدواء الأخير اللي في الروشتة دي"
 ...كالعادة خط الدكتور ميتقراش...حاولت أقرب الحروف وبمساعدة الكمبيوتر
 "عرفت الدواء واتأكدت انه هو المقصود...واديته للراجل "السوري

لقيته بيقوللي...مراتي قالتلي لو لقيت الدكتورة دي موجودة ومعرفتش الدواء او قالت
مش موجود خلاص انا مش حجيبه....انا لفيت علي صيدليات كتير ومحدش جابه

ابتسمت وقلتله معلش اصلي خد الدكتور وحش جداً..على العموم انا موجودة أي وقت تعوزوا مني حاجة

........

في لحظة اما بسمع الكلام ده ببتسم وأقول الحمد لله ان الواحد سايب أثر حلو في الناس وبيسألوا عنه ويفتكروه ديماً بالخير

........

ساعات كمان من كتر الاحداث اللي بتحصل معاك في مكان بتكون مرتبط بالمكان ده اوي وبالناس اللي فيه لدرجة أنك تبقى حاسس انك مش حتقدر تسيبهم ولو سيبتهم حيتوهوا من غيرك....وأنت حتتوه وحتبقى حزين

...عشان كدة حلو يبقى ليك أثر..يبقى ليك ذكريات وانت غايب الناس تفتكرك بيها

بحب أحس ان حد فاكرني حتى لو بمسدج صغيرة تتبعتلي فيها ازيك ودعوتين حلوين
............

بحب لما اغيب ألاقي الناس ملاحظين غيابي وساعات بلاقي الدنيا اتقلبت والناس قلقوا
عليا عشان قفلت الموبيل يوم واللا اتنين مخنوقة وزهقانة منه من كتر ما بيرن

بجد مهما بنزهق من وجود زحمة الناس حوالينا واحنا احيانا بنكون محتاجين حبة راحة وحبة هدوء....وجود نفس الناس دول هو اللي بيخلينا نحس قد ايه احنا عايشين وحياتنا ليها معني وليها ميزة

..............

مساعدة الناس ولو بحاجات صغيرة اوووي بتفرق معاهم...حتى لو كانت المساعدة دي بدقايق من وقتك أو بفكرة تساعدهم بيها .....أو بسؤال صغير بالتليفون أو بدعوة صادقة.....دي بيدي احساس غريب بالسعادة حتى لو الدنيا كلها حواليك تخنق وتضايق

...............

بجد انا متمناش من الدنيا أي حاجة أكتر من اني لما اموت الناس تفتكرني بالخير...وتقول ربنا يرحمها مكانتش بتقدر تقول لحد لأ على حاجة يطلبها
وحاولت تسيب أثر وذكرى حلوة للناس
........

وووووووووووووووبس

 

البوست فكرة من الصورة دي
من ريماس
..................

وحشتوني جدااااااااً

المرة دي طولت أووي في الغياب..كالعادة...معلش بقي

J

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(7

احساس كأنك عمال تزق في صندوق تقيل أوووي لوحدك ومحدش بيزقه معاك
عشان بس توصله لمكانه وتطمن عليه
عمال تزق تزق وعشان توصل فيه كذا احتمال
يا أما في الآخر حتوصله فعلاً للمكان اللي انت عاوزه
أو
حتتعب في نص السكة وحتقف وتقول مش مهم
أو
حتقف وحتموت في مكانك قبل ما توصل

ممكن كمان تلاقي حد بيزقك من الناحية التانية بيوقعك
بدل ما انه ييجي ناحيتك ويزق معاك


.................................................................

احساس كمان كأنك واقف في النص لوحدك جوه دايرة والدايرة مقفولة عليك
و حواليك ناس كتير لا انت عارف تطلع
ولا حد واقف معاك جوه
كأنك جوه كابوس نفسك تقعد في الأرض تغمض عينيك وتفتحها تلاقي كل حاجة مختلفة

.................................................................

"بعد الاعتراف الأول لا تعود كلمة احبك تعني شيئاً"
فيكتور هيجو
العبارة دي استوقفتني كتير بس أنا مش موافقة عليها
لأن صحيح أول مرة بتسمع فيها كلمة بحبك بيبقي ليها طعم تاني
لكن ممكن أول مرة تكون اتقالت وهي مش محسوسة اوي
وممكن وقت تاني نبقى محتاجين اوي نسمعها فنحسها أكتر
ووقت تاني نكون مستنيينها كأنها البنزين اللي بيخلينا نكمل
ووقت كمان بنحب نسمعها عشان نتأكد ونطمن من اللي بيحبنا
وبنحبها تبان في الأفعال أكتر
في الحب مفيش قوانين لأي حاجة أبداً

أحلامي الصغيرة

من زمان وانا احلامي هيه هيه
صغيرة وبسيطة
مش زي أي بنت

.............................

كنت بحلم بشخص يكون معايا و أحبه
يمسك إيدي وقت ما احتاجه ويطمني وقت ما أبص في عينيه
محلمتش أبدأ بشكله وتفاصيله وملامحه

.................

حلمت إني أحبه ويحبني ووبس
ولما حلمت أني أتجوز وأعيش معاه في بيت
اتمنيت بيت نكون فيه مع بعض بنتشارك احلامنا وفرحنا وهمومنا
لكن عمري ما حلمت بشكل بيتنا ولا الركن ده حيكون فيه ايه والأوضة دي أحط فيها إيه

...............

حلمت ألبس فستان أبيض وأصحابي يبقوا حواليا
ومحلمتش بشكل الفستان ولا شياكته وهيأته

..............

حلمت وحلمت وحلمت
أحلام كتير صغيرة يمكن عشان تتحقق
خفت احلم احلام كبيرة أوووي وماتتحققش

هي دي أحلامي ببساطة وعلى قد ما انا شايفاها قليلة طول الوقت
على قد ما حسيت في وقت من الأوقات انها مش قليلة ولا حاجة
وانها كبيرة.....عليا أنا
أو يمكن ما استاهلهاش
ويمكن
ويمكن
ويمكن
............................
....................

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(6

أجدني غريبة بعض الشيء

أذهب لتكبير الخط هنا فأتوقف قليلاً وأتركه لا يُري بوضوح

البعض يعرف كيف هو الشعور أنك تخاف ان تقرأ ما تكتب....فقط تريد ان يسقط هكذا علي الورق....أو الكيبورد.....ولا يمنعه شيء

أنظر كذلك إلى زر الديليت من بعيد وأقرر ألا الجأ إليه...أهو تحدي مع نفسي ام ماذا.....أنني لن اخطيء.....وأنا في هذه اللحظة أخطأت في أحد الحروف بالفعل
!!!!

دعوني من تلك الحيرة الدائمة والحروف وما بين الكلمات واللغة العربية الفصحى....إلى ما أريد ان أسكبه هنا على تلك الرقعة البيضاء التي تغري بكثير من الكتابة....اللا شيء حتماً

***************************

الشتاء وريحة المطر والبرد .....والدفا....الدفا الحقيقي لأول مرة

ما زلوا بيأكدوا لي أن انا..زي ما أنا ..... لكن.....مش عارفة .....حاسة اني شايفة حاجات كتير بشكل مختلف....هو انا كبرت فعلاُ ومبقتش زي ما كنت من حوالي سنة؟؟؟

.....يمكن

مبقاش حتي عندي القدرة على سماع أغاني كنت بحبها...يمكن كانت توحي بالحزن والخوف

مع اني ما زلت....بعطي  بخوف....و بحب بشوية شجن....لكني مش بستمتع دلوقتي بأم كلثوم وهي بتبدع في "بعيد عنك" أو "فكروني" و " ودارت الأيام".....ولما بقيت بحب بس اسمع "أنت عمري" وأمل حياتي"  سمعتهم مرة واحدة بس من فترة طويلة

وعامة بقي الاستمتاع بأي شيء حاجة صعبة جداً وملهاش وقت وكأن الوقت بقى شيء غريب بيمر اليوم ومنلحقش نعمل فيه كل حاجة والغريب لما يبقى مجمل الأيام علي بعضها بيمر ببطء غرييييييب
حد فاهم حاجة....؟؟

مش مهم ...مش قلتلكم لسه زي مانا ديماً متناقضة وملخبطة
..............

***************************

ساعات بحس اني عاملة زي اللي كان فيا بطارية بعمل بيها حاجات كتير والبطارية دي فجأة خلصت ومعرفتش أجيب بدالها..فقررت أستغني عن حاجات كتير كنت بعملها فمبقتش بقدر اعملها وبقي الناس اللي مرتبطين بالحاجات دي متهيألي هما أكتر ناس حاسين بالتغيير اللي انا مش قادرة افسره ده

.......

********************

نفسي أقعد كدة يومين تلاتة...يوم واحد حتى...اقعد معملش فيه أي حاجة خالص ولا حتى أفكر في حاجة
حاجة غريبة لما يبقى فيه فترة في حياتك نفسك تبقي مشغول فيها وتايه ولما تنشغل تبقى حتموت وتبقى فاضي....البني آدم مش بيعجبه حاجة ابدأ بس هو يعني مافيش وسط؟؟؟
 كتير بفكر هو ليه احنا ممكن نملى حياتنا بحاجات كتير أوي ليها لازمة وملهاش لازمة ولما تيجي حاجة تستاهل بجد انها تملى الحياة دي مش بنلاقيلها مكان وبنحس ساعتها بالعجز وبالحزن وبيكون خلاص فات الاوان على الحياة اللي بجد نفسك
تعيشها

*************************

مش ممكن اكون من كتر الوحدة حبيتها وأخدت عليها لدرجة انها دلوقتي بتوحشني...أه والله بتوحشني ..يعني نفسي ابقى مع نفسي وبس شوية كدة اقفل الموبايل والفيس وانقطع عن البشرية
ده بيجي لما يبقى فيه اوقات مضطر فيها تبقى متواصل مع الناس ومعندكش القابلية دي أبداً

*************************
مش قادرة أفهم ناس كتير
نفسي كل واحد يبقى في حاله ومحدش له دعوة بحد
لا حد يحكم على حد انه سعيد كدة من بره لمجرد انه بيضحك ولا حد يبقى نفسه في الحاجة اللي مش عنده
وووبس
كتير صح؟


*************************

الكتابة حالة حزن ...يمكن شجن...ويمكن كلام وخلاص

لكن

السعادة صعب تتكتب وصعب تتوصف

زي ما نبقي خايفين نضيع لحظة من لحظات السعادة دي واحنا بنكتب

خايفين نضيع احساس اننا نكتبه واحنا سهل علينا نعيشه ونقوله ونعبر عنه 

*************************
وووووووووووووبس

عن الماضي...والحاضر....وبكرة

أنا متأخرة أوووي المرة دي
2012 خلصت
وبدأت 2013
وانا مكتبتش اللي كنت عاوزة اكتبه ومخلياه لبداية السنة بقالي فترة
........
2012
انا جيت في يوم قبل ما السنة تخلص بفترة كدة وقلت عاوزة اشوف انا كنت حاسة ايه السنة اللي فاتت وكنت كاتبة عنها ايه
لقيتني كنت بدأت سنتي بترقب وتفاؤل وحاجات كتير
طبعاً بعد الحمد لله علي كل شيء إلا ان 2012 كانت صعبة جداااً عليا
منكرش انه كان فيها حاجات حلوة برضه
ممممم
بس مش عارفة
انا عملت فيها حاجات كتير وسبت حاجات تانية وغيرت حاجات كنت عاوزة اغيرها
سبت شغلي اللي كان تاعبني
وبدات في الدبلومة اللي كانت رحلة كفاح عشان اوصلها
ودلوقتي مطلعة عيني
:D
سافرت كايرو مرتين وده بالنسبة لي كان حلم وحاجة عمري ما تخيلت اني اقدر اعملها ابدأ
 شوفت نور ومها هناك وقضيت يوم حلو رغم التعب
شوفت كمان دعاء العطار لما جات اسكندرية في العيد
خططت اني اشوف نور "ريماس" ومنفعش
:D

هنا في المدونة كتبت أكتر من أي سنة
كتبت 49 تدوينة ودي حاجة تفرحني

أول السنة كنت مبسوطة ومنتظرة حاجات حلوة وبعد اول شهر بدات مراحل التعب لحاااااااااااد نص شهر 9
لما ربنا فرجها من كل النواحي الحمد لله ولقيت كله بيحصل في نفس ذات الوقت
..........

أحلى حاجة حصلتلي في 2012
بدون مبالغة
"هو"
حلمي اللي لقيته وسط كل الزحمة اللي في حياتي دي
اللي لقيت فيه كل اللي بتمناه وأكتر بكتيييييييير
اللي هون عليا كتير من اللي حصل وتعبني
واللي ساعدني اني اغير الحاجات اللي مكنتش قادرة اغيرها وانا لوحدي
..............

2013
بدأت
والمرة دي غير كل مرة
السنة دي مطلوب مني حاجات اكتر بكتير من قبل كدة ومسئوليات نفسي ابقي قوية واقدر عليها
مطلوب مني احافظ علي "حلمي" ومضيعهوش زي ما ضيعت حاجات كتير من ايدي

.........
يا رب
مش طالبة غير حاجة واحدة
خليك جمبي
ووووووووووووبس

...............
كل سنة وانتوا طيبين
:)
وحشتوني
ومعلش انا عارفة اني كتبت كدة بسرعة وكلامي ملخبط بس كان نفسي اكتب من زمان
ومفيش وقت خالص
دعواتكم

تلاكيك

حياتنا بقت كلها تلاكيك

بقينا بنتلكك عشان نفرح........نجري ونمسك في أي حاجة تفرحنا عشان نلحق ومتسيبناش
وتهرب........................

بندور علي لحظة نضحك فيها من قلبنا وسط مليون لحظة حزن مبنقدرش نمنع فيها بكانا........

....................

نتلكك عشان نجمع بعضنا في خروجة واللا مناسبة...من غير مناسبة..عشان بس نحس اننا لسه عايشين وبنعرف نخلق حياة وسط دنيا بتموت حوالينا....

....................

نتلكك ونفتح الراديو ندور علي أي حاجة ولو لقينا فيروز نعلي الراديو علي آخره عشان منسمعش

الدنيا حوالينا ونتدفي بصوتها يمكن تنسينا العالم...

....................

نستني يوم العيد عشان نجيب التليفون وننفض التراب عن ارقام ناس بقالنا زمن مسألناش عليهم....ومش عارفين ليه هما كمان مبيسألوش علينا.....

....................

والحنين يبقى مالينا لحد ما يغرقنا لناس مش المفروض نفكر فيهم ونتلكك عشان نشوفهم وبساطة نحلم بيهم.....كل يوم ...نعرف اننا لسه من جوانا قادرين نحب ناس حتى وهما ميستاهلوش ......

....................

بقينا بنتلكك للحب نفسه...ندور بعدسة مكبرة علي الحب في كل مكان عشان نحب ونشتاق ونستني
لحظة تجمعنا باللي بنحبه بعد الغياب

.........................

ونتلكك علي الغيرة ....ونغير.....ونسكت عشان قلوبنا هي اللي تتكلم ونتخاصم عشان نرجع ونتعاتب ونسمع كلمة حب بتتوه وسط زحمة الدنيا

....................

نتلكك بحب الشتا والبرد.....عشان بس بنشتاق للحظة دفا في ايدينا نحسها بعد البرد ده....لحظة الدفا اللي بتطمنا وتعيشنا يمكن سنة كاملة لحد ما ييجي شتا وبرد تاني

....................

نتلكك بلحظة حزن نبكي فيها نشوف مين أول حضن حيسبق ويحضننا ويحمينا ويطبطب علينا ويمسح دموعنا عشان بس نتأكد اننا مش لوحدنا........

....................

ونتلكك عشان نبقى لوحدنا ونبعد ونبعد ونبعد...عن كل الناس عشان نشوف حنوحشهم قد إيه

 ونستني لحظة سؤال وشوق ولهفة وأجمل لقا بعد البعاد....
وليه مينفعش يحصل كل ده من غير ما نكون بنتلكك؟؟؟؟؟

********************************

على الهامش
النهاردة
12/12/2012

كلنا اتمنينا التاريخ ده يحصل فيه حاجة مميزة واستنيناه أوووي اوووي

بس انا شايفة ان اللي يبحصل في اليوم هو اللي بيميز التاريخ مش العكس

يا رب كل أيامنا تكون حلوة
.....
انا عن نفسي حستني 2013

:)

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(5

أنا زي ما انا متغيرتش ولا عاوزة اتغير...عاوزة افضل بتعامل بنفس الطريقة..أحب الناس بنفس الطريقة...وأضحك وأبكي ....زي ما انا
هو انا لازم اتغير؟؟؟
واللا لازم لو حاجة جديدة حصلت في حياتي تغيرني...لأ مش لازم خالص
وهو ده الجميل في الموضوع كله


***********************

اتخنقت من تدخل الناس في حياتي وكأني صغيرة مش بعرف أفكر ولا اتصرف ولا اتكلم ولا اتعامل...والمشكلة اني مش بعرف اوقف الناس دي وبكل جرأة أقولهم ملكوش دعوة بيا سيبوني في حالي...لأنهم أحياناً بيكونوا ناس بيحبوني وشايفين انهم كدة بيساعدوني وعاوزين مصلحتي
بس بجد الحكاية دي بتخنق جداً  لما تبقى مش عايز فعلاً تدخل من حد

***********************

"رد مقدرتش أقوله"

"كدة"
...................
...........
عشان أنا ديماً بحاول أربط كل حاجة ببعض...وأدور بين الكلمات عن حاجة تدلني علي الحقيقة...ودي مشكلتي...إني لسه مزقهتش وبدور علي الحقيقة دي غصب عني ويمكن محتاجة حاجة معينة عشان أبطل أفكر فيها
............
!!!!!!!!!!!!!

***********************
"عندي حنين ما بعرف لمين"
الاغنية دي بترن معايا اليومين دول اوووي بس انا بعرف لمين
...............
فيه ناس كتير واحشني أوووي
هما موجودين وبكلمهم علي التليفون او علي الفيس...بس اللي واحشني وجودنا في مكان واحد بضحكنا وهزارنا وحتى ببكانا...ولمتنا حوالين الفطار الصبح ولمتنا في خروجة حلوة بره مليانة ضحك وصور
ومبقاش من كل ده غير ذكريات
صحيح الشغل كان متعب جداً وكان لازم اسيبه بس صعبان عليا الأوقات الحلوة اللي مش بتتعوض
..........................
 
***********************

لأول مرة.....أسيب الحلم
" الوهم"
عشان أروح للحلم
" الحقيقى"
ولأول مرة أبقى عاوزة اعيش في الحقيقة ومش انام
وتبقى احلامي كلها مرتبطة بشخص واحد بساعده وبيساعدني علي تحقيق الأحلام دي

***********************

احساس الانتماء ده اكتر من رائع...انك تنتمي لحد وتبقى مسئول منه ويكون هو سندك طول الوقت....محدش بيتمني أكتر من كدة أصلاً

***********************

ممكن حد يوحشك عشان مش بتشوفه
وممكن حد تاني يوحشك كل ما بتشوفه
!!!!!!!!
لأن كل ما بتشوفه بيبقى نفسك تفضل معاه اكتر وأكتر
بتبقى بس متطمن وأنت جمبه
ف بيوحشك أول ما يسيبك
وساعات كمان كلمة
"وحشتني"
بتبقى مش لايقة على احساسك
زي كلام كتييييير اوووي
..............
وووووبس
:)

!!...عن الحب...والحيرة

...وسط زحام الأفكار...والذكريات....والماضي

أجد نفسي اليوم في حاضري ومعه....أعيشه بكل تفاصيله ولحظاته

ذلك الحلم..الحادث أمامي....أكاد أستيقظ منه....كل شيء يوقظنى رغماً عني

اتوسل إليهم...دعوني أرجوكم...أريد ان أموت هناك..حيث أنا

حيث الحلم....والحياة الأخرى

حتى ورداتي الجميلة أراها أمامي..مائلة نحو الذبول

تخبرني كم هي ضعيفة أمام حقيقة ذبولها الحتمي

!!!.....فكل شيء يذبل يوماً ما...الورود...والحب

لا اعلم...أحقاً يذبل الحب يوماً...ويموت...لنجد فقط بقاياه كذكريات جميلة لن تتكرر؟؟

لا....يمكننا ان نموت معه حينها كي لا نتركه

.............

تلك السعادة تمر علىّ سريعاً...تستوقفني قائلة

 "أنا هنا امسكي بي لا تتركيني "

.. فلا أتركها

أقترب...وأصدق...أعيش معها قليلاً...ثم..أخاف...فأبتعد شيئاً فشيئاً 

اجلس في ركن غرفتي وحيدة كما انا....تائهة بين الحلم والحقيقة

حولي مظلم....وقلبي يرتعد خوفاً

امسك برأسي أحاول أن أتذكر...أين كنت؟؟...وكيف صرت.؟؟؟

....اللحظات تمر علي ذاكرتي كفلاش باك سريع لا ألتقط منه شيئاً

..أبحث عن سعادتي التي وعدتها ووعدتني ألا تتركني...فأجدها أيضاً مختبئة مني

فكيف أجري بحثاً عنها في ظلام لا أرى منه شيئاً ولا أشعر فيه إلا بالخوف الشديد

...........

....أنظر إلى يدي....أتأملها جيداً....أتأكد من وجودك...من انك حقيقة

أين انت الآن؟؟

أتفتقد لحظات قليلة معي؟؟

أتفتقد كلماتي..وصمتي الذي يحيرك كثيراً..؟؟

..اغمض عيني في الظلام كي لا أشعر بما حولي

لأشعر يديك فقط تلامس يدي...فأطمئن
أتضاءل لأبدو صغيرة جداً وأنت حولي...فتخبئني داخلك

........

.....الحب حيرة....وخوف...واطمئنان

.....فقط لا تتركني في بحر الحيرة
....وإن خفت أن تمتليء بي...فاملأني بك

دعني أبحث عن عطرك في كل مكان...فأتنفسك لأجدك حولى

حقاً أريد أن أدمنك بشدة...ولكنى اخاف من ذلك كثيراً

..........
أن أصبح مريضة بك
 ولا أُشفى إلا بك وحدك
....فهل حقاً أخاف ان ادمنك

أم تراني أدمنتك بالفعل....؟؟

حكايتي مع الدبلومة

كان لازم أحكيلكم عن المأساه دي...أه والله مأساه أصلي انتوا مش متخيلين يعني إيه في بلدنا الجميلة دي حد عايز يدرس زيادة...يدرس لسبب بسيط جداً انه عاوز يتعلم حتى لو حاجة صغيرة جديدة ولو قدر يطور في شغله ويطبق اللي اتعلمه ده حيبقى أكتر حاجة اتمناها طول عمره

المهم ده اللي حصل معايا أنا وحوالي خمسة زميلاتي
بيبدأ التقديم لدبلومة الكلينيكال "الصيدلة الاكلينيكة" دي في شهر ابريل...وبيكون ليها شروط كتير اهمها بالنسبة لينا يكون مر علي شغلنا في التكليف سنتين مش أقل...ودي كانت المشكلة الكبرى..وهي اننا متمناش السنتين دول...يعني بمعنى بسيط...انا استلمت تكليفي في شهر 8/2010 والتقديم صحيح في شهر 4/2012 والدراسة بتبدأ في شهر 10/2012 يعني عملياً حبقى تميت السنتين قبل ما السنة الدراسية تبدأ لكن هما كان ليهم رأي تاني وهو اني المفروض في شهر 4 ابقى فعلاً تميت السنتين وغير كدة يبقى متوفرتش الشروط فيا وفي باقي زميلاتي اللي هما نفس الدفعة ومستلمين شغلنا في نفس الوقت
اللي يغيظ مش المواعيد دي خالص اللي يغيظ فعلاً انه مكنش لينا أي ذنب اننا نستلم في شهر 8 مش في شهر 4 لأن المواعيد دي هي اللي بتبدأ تعلن عنها الوزارة وعلى أساسه انا المفروض اتذنب سنة كمان عشان اعرف اقدم
المهم اننا ميأسناش وقلنا نحاول نقدم باعتبار انه فيه ناس كانت ظروفهم نفس ظروفنا وقبلوا...... ازاي متسألوش!!!!
بدأنا نحضر الورق المطلوب وزي فيلم "عسل أسود" كدة و رشا واللا بما يرضي الله طبعاً كان لازم نقدم بما يرضي الله عشان ربنا يكرمنا
وبداية من شهادتين تخرج من الكلية على شوية أوراق كمان ودول مكنوش صعبين
الصعب كان في مكان ما يدعي "مديرية الشئون الصحية" ومكان تاني اسمه "منطقة الجمرك الطبية" المكانين دول مرتبط بيهم أي ورق وأي حاجة في شغلنا
سحبنا اوراق من المديرية عشان نملاها ونمضيها من المستشفي....كان فيه حاجة اسمها تقرير سري بيطلع لنا كل سنة وبرضه نفس المشكلة مكناش تمينا السنتين وبالتالي طلع لينا تقرير واحد والتاني لسه متعملش
فضلنا نلف في المستشفى ويهديكوا يرضيكوا تطلعوا التقرير والموظفين ابدأ ماينفعش..
أتاري ماينفعش دي تتحل بحاجة بسيطة جداً وهي ان نائب المدير دي دكتورة لذيذة وكلنا نعرفها كلمناها وراحت للشخص اللي مش راضي يطلع التقرير ده وهو المحقق بتاع الشئون القانونية وبكل بساطة راحت جمبه كدة وقالت له ايه يا مصطفى ما تطلع التقرير يا مصطفي ومشي الشغل بتاع الدكاترة...
راح الراجل بكل بساطة راح يعمل التقارير....تقريباً دي كانت كلمة السر في الموضوع وقالت لنا انه الموضوع يخلص بشريط مضاد حيوي " واه مأستاه" L
هو ماخدش الشريط بس هو طول عمره بياخد وهو حن علينا بالكلمتين الحلوين اللي قالتهمله الدكتورة
المهم بعد لف طول اليوم ده خلصنا الورق وروحنا قدمناه في المديرية قالوا لنا لأ روحوا المنطقة روحنا المنطقة وهناك البني آدمة اللي المفروض تمضي علي الورق بعد كذا امضاء مكنتش موجودة.....وهنا قالوا فوتوا علينا بكرة
ولما روحنا تاني يوم اكتشفنا ان اللي مكنتش موجودة دي كان ممكن التانية اللي موجودة تمضي مكانها لكن عشان هي مش بتحبها مارضتش تمضي
^_^ يبقي انت أكيد أكيد في مصر
مضينا الورق وخلاص قدمناه والحمد لله....
نتيجة التقديم دي تظهر في خلال شهرين تقريباً وفعلا في شهر 6 تقريباً ظهرت النتيجة والدفعات اللي اقدم مننا اتقبلوا واحنا ورقنا رجع......:(
احبااااط....بجد عمر ما جالي احباط قد اللحظة دي....وهنا كان لازم استني اتم السنتين بتوعي اللي كان ناقص عليهم شهرين واحاول معاهم تاني
فعلاً استنيت لشهر 8 وتميت السنتين وسألت في المديرية قالولي مينفعش لازم في شهر 4 بس ولو كدة سافري مصر "القاهرة يعني" جيبي الموافقة من هناك .....
وقررت أسافر القاهرة مع واحدة صحبتي نجيب الموافقة من وزارة الصحة نفسها
وعشان نسافر كان لازم نعمل شوية ورق الأول عشان محدش يرجعنا لو ناقص ورقة
كانوا حوالي 3 ورقات كل ورقة اخدت قدام كل موظفة 3 ساعات والله مش ببالغ منهم خناقة في المستشفي لأن الموظفة كسلانة تطلع للمدير ومش راضية تديني الورقة امضيها بنفسي إلا بعد ما كلمت المدير في التليفون وقلتله
وموظفة تانية في المديرية بتكتب الورقة على الآلة الكاتبة وحرف الواو معلق وقعدت تكتب فيها ساعتين بعد ما كانت قايلالنا تعالوا خدوها بعد اسبوع
وموظفة تالتة هي كويسة بس من كتر الشغل عليها وقفت قدامها 3 ساعات كمان عشان تطلعلي من عندهم تاريخ استلامي العمل .....يبقى انت أكيد أكيد في مصر
وسافرنا مصر وجينا نقدم الورق قالت الموظفة تاني لأ ولازم التقديم في شهر 4 بس..يخرب بيت كدة..... وكان فيه أخر حل وآخر أمل اننا نقدم في نفس المبنى في دور فوقيهم بس التقديم ده بيكون مش تبع الوزارة يعني مايدوناش اجازة عشان نروح الكلية ولا اجازة لما نيجي نمتحن وعلي كدة نبقى نتصرف بقي بأي طريقة عشان نروح الكلية
وعملنا كدة فعلاً ومكنتش مصدقة انهم وافقوا خلاص وعشان يطبعوا الورقة اللي فيها اسامينا اخدنا كمان 3 ساعات عشان البرينتر كانت بتعطل والموظف اللي عنده البرينتر شغالة كويس مجاش ومش راضيين حد يشتغل علي الكمبيوتر اللي علي مكتبه على أساس انه كمبيوتر ورثه عن اجداده وفيه اسرار الدولة
وفي الاخر بقى اخدنا الورقة ورجعنا اسكندرية...
ساعتها كنت مستغربة نفسي اووي لأني عمري ما عافرت عشان حاجة اوووي كدة يمكن عشان كنت مصرة عليها وعايزاه اوي ويمكن انا من الناس اللي كل ما الدنيا وقفت قصادي عشان حاجة تعبت أكتر عشان اوصلها وعاندت كمان....
لسه لسه..انتوا فاكرين كدة خلاص لأ والله..لسه
كان ناقص التقديم للكلية وده لوحده ممكن يوافقوا علينا او لأ بعد كل ده ممكن يرفضوا...أه طبعاً..حقهم...
قدمنا ورقنا في الكلية وقالوا انه فيه انترفيو اليوم الفلاني وروحنا الانترفيو والدكاترة سألونا ليه بتقدموا في الدبلومة وحتعملوا بيها ايه واللي اكتشفناه انهم مش عارفين اي حاجة عن الواقع اللي احنا عايشينه ولا شغلنا ولا وزارة الصحة عاملة ازاي...
خلصنا معاهم وقالوا ندفع 100 جنيه عشان نمتحن امتحان صغيور كدة قال ايه عشان يختاروا مننا مين حيقبل ومين لأ
وروحنا امتحنا امتحان منيل بنيلا في المنهج بتاع الكلية اللي طبعا مش فاكرين معظمه لأننا مبقيناش نتعامل مع كل ده في شغلنا العادي
المهم...ظهرت النتيجة وقبلنا الحمد لله
وهنا بجد بقى مكنتش مصدقة نفسي واني بعد الكفاح ده قبلت وأخيراً حروح الدبلومة...

بجد بلدنا دي غريبة جدا مش عايزة حد يتعلم ولا حد يبقى كويس وكله ماشي بالواسطة والكوسة وقلة الأدب...اللي بيشتغل بتطلع عينه واللي مش بيشتغل بيفضل مبطلج طول عمره...
ياللا بقي...
ادينا قبلنا وشغالين مذاكرة اهو يا رب تكون بفايدة بس

عيد سعيد

عاوزة أقول كلام كتير
.....
ومش عارفة
....
المهم
كل سنة وانتوا طيبين
انا مقصرة معاكوا اوي
ومع نفسي اني مش بكتب زي الأول
بس بجد مافيش وقت خالص
والدبلومة اللي حلمت بيها من فترة بدأت فيها وواخدة مني وقت كتير
الحمد لله
بس لازم صحيح ابقي احكي لكم عن رحلة الكفاح في التقديم للدبلومة المرة الجاية ان شاء الله
..........
كل عيد وانتوا بخير وبصحة وبسعادة ديماً يا رب
مفتقداكم جداااً
ووووبس