Wednesday, September 21, 2016

حلم ما بعد الحياة


اقرأني في كتاباتك..
بين السطور وداخل النقاط والفواصل..
بين علامات التعجب والاستفهام تسألني أين أنتي؟!
...كيف حالك هناك......؟؟
وأقرؤك في كتاباتي التي لا أكتبها...
وأخاف من ظهورك الطاغي عليّ...
فتحضر روحك حولي تلومني وتظل تذكرني وتذكرني...
برائحة وجودك...
بنظرة لن أنساها ...
وسلاماً واحداً لم يتكرر...
أنت هناك حيث أنت..
مازلت تبحث عنها...
تسألني لماذا لم أنتظر...لماذا لم اتكلم...لماذا هربت....!!
!
لماذا أطلت عليه رحلة البحث مرة اخرى...
ولكن ....أنت لا تدري...انا لم أكن شيء الا بعد غيابي ...
كنت اجدني في حديثك إلى اللا شيء ولا أصدق أو أتأكد أنني....ربما أكون هي....
أعرف أن روحينا متشابهين...وحيدين لكن لم يفترقا...
ظلا معاً يقتربا رغم كل البعد...
يتحدثا رغم الصمت
ولا يهم ما النتيجة....
الأحلام لا نتمني منها شيء...
لكن...دعنا هكذا...
انا أكملت حلمي بطريقتي....
وأعرف أيضاً أن حلمك مكتمل بي أو بدوني....
فلندع للحياة لقاءً قدرياً...
ولندع الحلم لما بعد الحياة
.................................
...................

بتذكر بالخريف

Tuesday, August 11, 2015

........أنا أسفة


مبقتش فاهمة حاجة
مبقتش عارفة الصح من الغلط
الوحدة والانعزال اللي احنا بنحط نفسنا فيها وعمالين نبعد عن الناس ونضيق دايرتنا
خلاص مبقاش فاضل حوالينا غير كام شخص
وكله بايدينا يا اما احنا اللي بنبعدهم يا اما هما بيبعدونا واحنا مش قادرين نيجي على نفسنا ونقرب تاني
ماشيين بمبدأ اللي يبعد يبعد واللي يقرب يقرب
عاوزين نموت لوحدنا
لكن....
لو متنا لوحدنا حيبقي كويس؟؟؟
مش حنلاقي حد يمشي في جنازتنا ؟؟
مش حنلاقي حد يدعيلنا؟؟
مش حنلاقي حد بعد كدة يفتكرنا بحاجة حلوة؟؟
زي ما احساس الوحدة اللي بنختاره بنبقى محتاجينه
بيبقى برضه احساس صعب انك ملكش حد
.....
خايفين ربنا يحاسبنا على العلاقات المتقطعة دي
مش قادرين نعرف هو صح اننا نزيح ناس من حياتنا لمجرد اننا مش حابينهم
او لأنهم بيأذونا...أو لأنهم طول الوقت بيضغطوا علينا
أو لأي سبب حتى لو كانت نفسيتنا مش قادرة تتعامل معاهم
حتى قرايبنا علاقتنا بيهم مفيش  لنفس الاسباب
.....
يارب
حتحاسبنا على كل ده
على نفسيتنا اللي مبقتش مستوعبة وجود ناس
على طاقتنا اللي خلصت في حب ناس ومبقاش فيه طاقة لناس تانيين
على فقدان قدرتنا على الكلام والعتاب وتبرير افعالنا

Tuesday, June 09, 2015

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(11

انا عارفة انى حهبل في البوست ده جامد
عارفة انى حقول كلام مالهوش أي لازمة
عارفة انى كنت ممكن اقعد مع حد واحكيله التفاصيل اللي جوايا دي
بس....فعلاً متأكدة ان محدش حيقدر يفهمني
أو يمعنى أصح أنا مش حعرف أطلع كل اللي جوايا بالطريقة اللي انا عاوزاها...............

8/6/2014
جه آسر للدنيا.....يعنى زي ما بيقولوا
كان زمانه بيحبي دلوقتي
مش متخيلة انه سنة عدت كدة
ومش زعلانة انه فقدته بالطريقة دي لكن كل اللي مزعلني اني خايفة ان اللي حصل يتكرر تاني
وبقول ياااااارب
...........................


قررت أقفل الموبيل واعمل
deactivation
لكل حاجة للفيس بوك وللواتس آب والفيبر
بجد مش عاوزة ابقى على اتصال بحد
زهقانة من الناس بطريقة مش طبيعية يمكن كمان هربانة من ان حد يقوللي ياااه عدت سنة ومعلش وشدي حيلك
بهرب كدة من الناس لما بحس ان فعلاً وجودي في حياتهم زي عدمه
الناس...حتى القريبين منهم بيطمنوا عليك من لايك ومن لاست سيين
من الحمد لله اللي بترد عليهم بيها واللي مخبية وراها كلام كتير أوي محدش بيحس بيه للأسف
.......
الناس القريبين مني فعلاً بقوا بيضغطوا عليا نفسياً حتى من غير مايحسوا بده
ممكن حد يبقى برضه هربان ومش عاوز يكلم حد ولما تسأل عنه يقولك مش قادر أتكلم بحترم خصوصيته دي وبسكت أنا كمان
لكن يرجع يقولك مبتسألش عني ليه.....طيب الواحد المفروض يعمل ايه بيضغط على نفسه في عز ماهو مخنوق علشان يسأل على حد مش عاوز يتكلم ومش حاسس بيك قد ايه ممكن تكون محتاجه جمبك.....محتاج حتى يقولك عامل ايه وانت لوحدك
للأسف ده مبيحصلش
حد تانى كل فكرة سؤاله عنك انه عاوز حاجة....تلاقي رسالة بدون سابق انذار من حد بقاله شهور مختفي
مجمل المسدج تهزيء ليك ازاي مبتسألش وبقيتها طلب ما عشان كدة هو باعتلك اصلا
برضه تضغط على نفسك وترد وتعمله اللي هو عاوزه وبعدين يختفي تاني زي ما ظهر فجأة
حد تالت تبقى قاعد في حالك تلاقي منه رسالة مضمونها انه تعبان او فيه حاجة وحشة وبيبعتلك المسدج بس عشان يقولك المعلومة مش طالب مساعدة ولا استشارة ولا دعاء ولا أي حاجة كل اللي عاوزه انه يوصلك انه عنده مشكلة من غير ازيك ولا ايه احوالك ولا حتى الحوار هو اللي يوصلكوا للي عاوز يقوله...تستنتج من رسالته انه تقريبا كدة بيغزي العين عنه وخصوصا منك انت بدليل انه باعتلك المسدج دي بدون مقدمات
حد رابع عاوز يتواصل معاك كل فترة بس عشان يعرف عنك حاجات شخصية واخبارك اللي محدش يعرفها حتى لو كان ده باسئلة ملهوش فيها لكن كل اللي عاوزه انه يعرف اخبارك ويوصلها لاكبر عدد ممكن من الناس ولما تقرر تبعد الشخص ده عن حياتك يلوموك أنك ازاي وليه بتهرب منه وان انت كمان خايف من الحسد
..............................
بجد تعبت أوي وبضغط علي نفسي واعصابي كتير لحد ما تعبت وقررت اقفل كل حاجة وابعد عن كل الناس
منكرش ان فيه شخص او اتنين بيسألوا عني كدة لله ف لله
زي نور و نور  وكذا حد لكن للأسف الباقيين معكرين الحياة حتى بغلاوتهم وقربهم
.......................
نفسي مبقاش مركزة في علاقاتي بالناس كدة
نفسي محدش يبقي غالي عليا عشان مزعلش
نفسي متعشمش في الناس زيادة عن اللزوم
...............................

سبت الشغل كمان لأسباب صحة أمرني بيها الدكتور ويمكن دي أكتر حاجة تعبالي نفسيتي لأنى أول مرة من ساعة ما اتخرجت اعقد في البيت وفترة طويلة كدة لوحدي نفسي اشتغل اي حاجة حتى اون لاين ومش عارفة اوصل لحاجة
.................
المراحل الانتقالية في حياتى بتوترني وبتضايقني وببقى عاوزاها تعدي واستقر بأي طريقة وطبعاً ده بيحتاج وقت مش قصير
.........
ووووووووووووووبس

Wednesday, May 06, 2015

كلام كان نفسي اقوله

أحلام : مالك يا عاصم في ايه
عاصم : انا مسافر يا أحلام
أحلام : طب ما انا عارفه انك مسافر ، ما انت قولتلي في التليفون ، و بعدين ليه وشك عامل كدآ ، انت هتروح في حتة مش عجباك
عاصم : انا مسافر أمريكا
أحلام : و هي أمريكا وحشة للدرجة دي يعني
عاصم : طبعا انتي عارفه المشاكل اللي حاصلة في - وول ستريت - بقالها فترة
أحلام : أممم هو ده اللي مضايقك
عاصم : الشركة اللي انا بشتغل فيها حصلتلها خسارة كبيرة جدا في البورصة بتاعت نيويورك ، و طلبوا أننا اروح اقعد هناك فترة
أحلام : يعني فترة يعني لحد لما الأزمة تعدي و ترجع مكتبك في مصر تاني مش كدآ
عاصم : على الأقل سنه و يمكن اكتر محدش عارف الأزمة دي مودينا لغاية فين
أحلام : هو انت جايبني عشان تسلم عليا قبل ما تطلع المطار و تغيب at least سنه و لا كدآ
عاصم : انا لسه هسافر دبي أسبوعين، و بعد كدآ هرجع القاهرة تاني و بعد كدآ هسافر من القاهرة لـ أمريكا ، لسه بدري يعني
أحلام : طب تمام كويس انك مقولتيش في آخر لحظة كالعادة
عاصم : هو انا اول ما عرفت القرار جيت قولتلك
أحلام : ميرسي يا عاصم ، بقولك ايه أبقى كلمني لما ترجع عشان اقولك خلي بالك من نفسك
عاصم.: ايه ده ده انتي رايحة فين
أحلام : مروحه
عاصم.: ايه لعب العيال ده ، أحلام انا بكلمك
أحلام : ليه يا عاصم
عاصم.: ليه ايه
أحلام.: ليه ليه حسيت انك لازم تقولي بسرعة كدآ ، ليه حسيت ان انا لازم أبقى اول حد
عاصم.: انت متضايقة عشان انتي اول حد انا قولتله يعني انا مش فاهم
أحلام : اه ابقالك ايه
عاصم.: انتي بتسألي انتي تبقيلي ايه بعد كل ده
أحلام.: ابقالك ايه.، انا في حياتك ايه ، صاحبتك، حد انت بترتحاله و بتحب تفضفضله، ولا محطه في مصر في غيرها في أمريكا و في غيرها في England و في كل بلد انت بتروحه
عاصم : مفيش حد غيرك يا أحلام
أحلام.: غيري فين ، في قلبك و لا في عقلك و لا في دفتر تليفوناتك ، و لا في Schedule busy اوى بتاعك
عاصم.: في حياتي يا أحلام
أحلام.: في حياتك انا مش في حياتك اصلا يا عاصم ، انت اللى فى حياتى انت اللى دخلت حياتي و شغلت الفراغ اللي انت محتاجه بالظبط فيها ، خلاص متكدبش علي نفسك و لا تكدب عليا ، ما انت اللى دخلت حياتي و عملت كل اللطف بتاعك و Charm بتاعك ، انت اللى اخترت تبقا موجود جانبي في موت امي ، انت اللى فصلت حياتي كلها على ميقاسك، و طلبت مني احط كل الذكريات بتاعي في التلاجة و ابدأ من جديد معاك.، انت اللى مسكت أيدي و حضنتني و عملت كل الحاجات العظيمة اللي كنت بتعملها، كنت بتعملها ليه ليه و انت عارف انك هتمشي و تسبني في الآخر ، عارف انك مش هتفضل معايا اصلا ، ليه كنت بتعمل ده.، ليه علقت دي في رقبتي.، ليه ليه انا عايزة اعرف و أفهم انا ايه بالنسبالك،
عاصم : أحلام
أحلام : انا مين بالنسبالك
عاصم: اااحلام
أحلام.: مين انا عشان أبقى اول حد يعرف خبر سفرك الجميل ده
عاصم.: ااااااحلام
أحلام.: لا متقوليش أحلام
عاصم : ااااااااحلام
أحلام.: انا عايزة اعرف يا عاصم افهم و من غير أعذار عايزة أفهم
عاصم: اااااااااااااحلام انا بحبك يا أحلام انا بحبك
أحلام: بجد
عاصم.: أحلام افهميني
أحلام: أفهم ايه ، انك بتعترفي بحبك في نفس الوقت اللي انت خدت القرار و هتمشي و تسبني تتفهم دي ازاي يا عاصم
عاصم.: ممكن تهدي طيب عشان..
أحلام: سيب ايدي من فضلك يا عاصم، انا هاديه خالص و خلاص ادينى قاعده و لو عندك اي حاجة تانية عايز تقولها اتفضل
عاصم: انا مقدر إحساسك و مقدر أن الوقت مش مناسب بس انتي كان لازم تعرفي ان انا بحبك
أحلام.: و اكتشفت من أمتي الاكتشاف المذهل ده
عاصم.: من زمان
أحلام: من زمان و مقولتيش من ساعتها ليه
عاصم.: عشان الوقت مكنش مناسب
أحلام.: و دلوقتي بقى مناسب
عاصم.: انا و انتي يا أحلام بنفكر عكس بعض يعني ، انتي شايفة أن الحب أخره الجواز ، و انا شايف ان فكرة الجواز أساسا مش مناسبه بالنسبالي، مينفعش اتجوز
أحلام.: مينفعش حتى لو كان بين أتنين بيحبوا بعض
عاصم: ده بالذات بين أتنين بيحبوا بعض
أحلام: ده ايه شوفت انت أننا خلاص نفضل كدا و نقضي وقت لطيف مع بعض و خلاص
عاصم.: انا لا قولت كدآ و لا أقبل أي حد يقول عليكي كدآ اصلا
أحلام.: و انت طبعا دلوقتي هتمشي و تسافر و عادي تقدر انك تقولي انا بحبك يا أحلام عادي يعني.، أصل انا لا هينفع اقولك اتجوزني يا عاصم و لا هينفع اقولك لازم يبقا في بينا أي Commitment يربطنا مع بعض و لا أي حاجة.، فأنت تقدر تقول اللي انت عاوزه عادي
عاصم: لا مش كدآ
أحلام: اومال ايه
عاصم: انا شايف ان من حقك أن انتي تعرفي
أحلام: من حقي و انت من أمتي بتفرق معاك انا لازم اعرف ايه و محتاجة ايه من أمتي ، من أنت بتعمل الحاجة اللي انت بتحتاجها في الوقت اللي انت بتحتاجه من غير ما تفرق معاك أي حاجة.، مفيش داعي نبقى سخفه و نكذب على بعض يا عاصم
عاصم.: أحلام انا كنت فاكر لما انا اتجوت كنت بحب ، بس اكتشفت لما انا حبيت بجد مينفعش اتجوز .
أحلام: انا اسفه، انا بجد اسفه ، اسفه على كل الكلام السخيف اللي انا قولته ، و ميرسي على كل حاجة انت عملتهالي بجد ، و اسفه اني وجعتك معلش متزعلش مني أصل انا اتوجعت كتير و لسه هتوجع.،، انا كمان بحبك .،،
"" أحلام ،، عاصم """
" صبا مبارك ،، كريم فهمي "
** من مسلسل -- حكايات بنات -- **

Wednesday, April 15, 2015

فاصل طويل

اذهب الى هناك...مجبرة...مترددة الخطى..
أخاف من أشياء كثيرة ولا أحد يشعر بما أفكر به...
أتمدد على السرير للحظات..
يخبروننى أن الدكتور جاهز ...استعد لغرفة العمليات...
للمرة الثانية ادخل تلك الغرفة..
اتمدد على السرير...ناظرة لسقف الغرفة مع قراءة القران..والشهادة فربما اغمض عيني ولا افتحها ثانية...
دكتورة تخدير غير مهتمة ...ولها حق...باحساسي او بخوفي...تبحث عن وريد يرفض الظهور لتضع به المخدر...
تبدأ الام السنون تخترق جسدي دون مقاومة...
لحظات...اشعر بزغللة...ثم ...لا شيء
استيقظ وكأنى كنت في فاصل طويل...بلا احلام او أي شيء يذكر..ولا اعرف هل انا غريبة الاطوار ام ماذا...
كنت اريد ان احلم باحبابي...اشعر انهم معي...قريبين منى...احدثهم واقول اسماءهم لمن حولى دون ان اشعر...
لم يخبرني احد هل تحدثت وانا نائمة ام لا...ولم اسأل...
انتقل مرة اخرى لغرفتي....
اراقب نقاط المحلول تخترق عروقي...اتذكر شيئا ما يحزنني...
استسلم تارة للنوم وتارة اخرى للأدوية المتتالية على جسدي...
اشعر بالضعف والخوف...
اكره شعوري ذلك كثيرا....
اكره مجاملة الاخرين...
اكره انتظار سؤال احدهم وشعوري انه لا يهتم...
اكره كل تلك الافكار التى تأتيني ....
أريد لحظات البنج تلك التى فصلتنى تماما عن الحياة ...والناس...والتفكير...والحزن...
وكل شيء

Tuesday, April 07, 2015

صمت

نفس الحالة
رفض الكلام
عدم القدرة على الاستماع
عدم استيعاب للتليفزيون
او القراءة
او الكتابة
الناس لا يفهمون تلك الحالة
هي حالة اكتئاب واضحة المعالم
قليلون من هم قادرون على استيعابنا في هذه المرحلة
نحتاج فقط إلى طبطبة كثيرة جداً وصمت له معاني كثيرة
لا نحتاج أي كلام عن كم نحن اشقياء واغبياء ولا نستطيع مجاراة الحياة
كلام في الهواء
وفي النهاية لن يشعر بك إلا قلبك
..............
أحتاج كثيراً للصمت
لطبطبة
لاستيعابي الشخصي أننى بخير
أننى طبيعية ولست مريضة
أريد أن أظل وحدي
الناس مزعجين
والوحدة أفضل 
أريد أن اغمض عيني لأفتحها وأجد كل شيء مضى ولا شيء من هذا سيحدث
فاسلم نفسي للنوم
وأهرب لليوم التالى

Friday, March 06, 2015

البعيدين........القريبين

القريبين مننا اللي لما بيبعدوا ميبفرقوش معانا
مع انهم كانوا قريبين مكاناً
في المحيط أو الدايرة اللي حوالينا
لكن هي مش بتتقاس بالدايرة دي
مين جواها ومين براها
..........

القريبين مكانا مش بيدونا فرصة
حبهم ممكن يخنقنا يخرجنا من حدود دايرتهم عشان نتنفس
بنتعب من خوفهم الزيادة
وطبطبتهم اللى قد ايه بتحسسنا  اننا ضعاف من غيرهم
بنبقى عاوزين مساحة للوحدة والبكاء والضعف
مساحة لينا احنا بس
...........
البعيدين بيبقوا عاملين زي الملايكة
مش بنشوفهم
لكن بنحس بيهم
وجودهم....سيرتهم...احساسهم....بيونسنا
الونس ده مبيجيش ديماً من الناس الي جوه دايرتنا
لأ
بييجي من اللي بنبقى فاكرينهم بعيد رغم انهم معانا
روحهم بتبقى حوالينا
بتحبنا.....بتدعيلنا
بيكونوا اكتر ناس حاسين بوجعنا بس خايفين يتقلوا علينا
ممكن يبكوا حزناً علينا واحنا منعرفش
بيبصوا علينا من بعيد نفسهم نلمحهم بس وحيمشوا بسرعة
حتى لو مشوفناهم حيفضلوا بنفس الحب والاهتمام والشغف
.......
ببساطة
العلاقات دي هي الى بتفضل مع مرور الزمن
تلف الدنيا وتروح وترجع والملايكة دول يفضلوا طايرين حوالينا طول الوقت
........

Wednesday, February 25, 2015

الفراق

أصعب احساس في الدنيا هو الفراق
الفراق اللي ملوش نهاية
اللي بيجي فجأة واحنا مش عاملين حسابه
ساعتها بنحس قد إيه كنا عاوزين الوقت يطول بيننا شوية
ناخد فرصة نعوض كل لحظة زعلنا فيها من بعض
لما بنحس اننا فقدنا حد هو ضهرنا وسندنا
حتى لو السند ده مش موجود معاك فعلياً طول الوقت
لكن من غيره بنحس اننا ضهرنا اتقطم
كأننا اتكسرنا...كسرة عارفين ان مفيش حاجة حتداويها
فراغ كبير أوي اتساب محدش حيقدر يملاه مهما كانت مكانته وحبه
.........
الفراق...الموت...شيء مكتوب
لكن المشكلة اننا مش عاملين حساب حنعمل ايه لما حبايبنا يفارقونا
وهما حيعملوا ايه من غيرنا
الميت بيرتاح من الدنيا وتعبها
لكن الحي....بيتعب وشوية وينسى
لكن يفضل جواه جرح معلم
حتة من قلبه اتاخدت منه مش حترجع تاني
..................................
...............

Monday, January 19, 2015

فاتن حمامة


اللي يعرفني كويس يعرف قد ايه انا بحبها...
بس محدش يعرف اوي انا بحبها ليه ومن امتي...
انا افتكر من وانا صغيرة...يمكن في اعدادي او اصغر كنت احب اي فيلم هي فيه..
كنت حافظة فيلم موعد غرام وبين الاطلال ونهر الحب.. لدرجة ممكن اتعارك مع اي حد عاوز يدور القناة ومش عاوزني اشوفها...
كنت بشوف نفسي فيها...كل فيلم وليه احساس بحبه...كلمة...لقطة...ضحكة..
الباب المفتوح كنت بحسها انا طول الوقت...البنت اللي بتحلم بالحب والحرية...
ونهر الحب...الحب اللي بجد اللي أي حد يتمنى يعيشه..انا كنت بعيشه معاها كل مرة اشوف الفيلم..
دعاء الكروان وكمية الحزن اللي فيها كنت بحسه
حتى فريد الأطرش لما بيغنيلها يا ابو ضحكة جنان ومنحرمش العمر منك..بحس الكلام زي ما هو ليها ليا...
أيامنا الحلوة...سيدة القصر...كل فيلم ليها بعشقه...
معرفش ليه بحسني شبهها حتى لو مش الشكل...
كل كلمة كانت بتقولها كنت بحس بيها...حتى لما بدأت اكتب كانت هي ملهمتي بفيلم نهر الحب...
كنت ديما بقول...انا عمري ما زعلت على فنان او فنانة ماتت..لكن لما فاتن حمامة تموت انا حزعل...متأكدة اني حزعل اوي..
وفعلا...مع انها كانت غايبة مش ظاهرة اوي ومش بتمثل لكن غيابها المرة دي بجد أثر فيا أوي...
مكنتش اتوقع ان على قد ما ناس كتير بيفتكروني لما يشوفوها حيعرفوا اني زعلت لما عرفت خبر وفاتها...
....
الله يرحمها ويتجاوز عن سيئاتها ياااارب

Tuesday, December 30, 2014

سنة جديدة

سنة جديدة
زي كل مرة
لكن
سنة حتعدي
مش زي أي سنة
وجرح
مش زي أي جرح
وذكرى
عمرها ما تتنسي
....
أول مرة أحس ان سنة من حياتي عدت
أول مرة أحس إن سنة ضاعت من عمري
كأني كنت في امتحان ولقيت نفسي سقطت
وكأن كل تعبي طول السنة ضاع عليا
.........
بس هو الحقيقة ماضاعش
أنا عارفة ومتأكدة
بس غصب عني
.............
والحمد لله
الحمد لله على حبك
الحمد لله على حب الناس
الحمد لله على الناس اللي لسه في حياتي
الحمد لله على الصحة
  الحمد لله على حاجات كتيرة أووي
................
في السنة الجديدة
ححلم تاني
كلي تفاؤل
وأمل في ربنا
ان شاء الله
الخير موجود
مستنينا
...........
بالنسبة للمدونة
السنة دي من أقل السنين في التدوينات
وبالنسبة لناس كتير لا بيكتبوا ولا بيقروا
نفسي ارجع اكتب كتيييير زي زمان
بجد نفسي
وووووووووووبس
سنة سعيدة على كل الناس ان شاء الله

Wednesday, December 17, 2014

ضحكتها.....عمر سعادة

 بنت صغيرة

تضحك ضحكة تملا الكون
بابتسامة فيها كسوف
وشقاوة مالية عيونها
شعر ناعم تزيحه من على عيونها الواسعين
وخدود زي الورد لما تلمسه الايد يتكسف
حُسنها تغير منه الشمس لما تشرق
ويعشقها القمر في الليل
................
لما تحبك
تجري عليك
فاتحة ايديها قد الدنيا
تحضنك بروحها رغم انك انت اللي حاضنها
و تحط بوسة في كفوف ايديها الصغيرين
   وتطيرها ببراءة زي الريشة في الهوا
  ................
لو زعلانة

تحط ايديها على خدها
تبص في الأرض
تختفي ابتسامتها لثواني فتضلم الدنيا
تسامحك بكلمة و طبطبة

 ................
البنت دي هي كل الدنيا
ضحكتها تكفيك عمر سعادة
وابتسامتها تكفيك عمر اطمئنان


                                    

Monday, December 08, 2014

وحدة...و نصف روح


قبل اليوم كنت أعتقد أننا لا يمكن أن نكتب عن حياتنا الا عندما نشفى منها
 عندما يمكن أن نلمس جراحنا القديمة بقلم دون أن نتألم مرة أخرى
 عندما نقدر على النظر خلفنا دون حنين دون جنون ودون حقد أيضا
أيمكن هذا حقا ؟؟
... نحن لا نشفى من ذاكرتنا
ولهذا نحن نكتب...
ولهذا نحن نرسم...ولهذا يموت بعضنا أيضاً
"أحلام مستغانمي"

.....
نعم نحن لا نشفى من ذاكرتنا....نريد عودة كل ما مضى أو حتى رؤيته من بعيد...ولا يمكن أن يحدث ذلك.... كيف يمكننا استعادة لحظات مضت بكل ما شعرنا به حينها....على الأقل رؤيتها أمام أعيننا كلقطات فيلم سينمائي لسنا أبطاله بل أحد المتفرجين
 تلك الأمنية المستحيلة وتمسكنا الغير طبيعي بها لن تحدث إلا في حلم يعيد لنا في دقائق لحظات مماثلة لما حدث
أو...يمكننا ان نجلس ونفتح صندوق ذكرياتنا ونقلب فيه
نستمع لأغنية كنا نسمعها سابقا بشكل مختلف
.....ولا فائدة
 ربما ننظر إلى حياتنا الحالية نجد لحظات أخرى جميلة سيمر عليها الزمن وتصبح هي الأخرى مجرد ذكرى
....كيف يمكننا إذا الحياة في الحاضر بنصف روح...وفي الماضي بالنصف الآخر
 وجسد تائه بين الحياتين مليء بالحنين لأجزاء منه فُقدت......  و بدونها يشعر أنه عاجز عن كل شيء
نشعر وكأننا مصابين بالسكيزوفرينيا....نعيش حياتين
احداهما لم نعد متأكدين هل فعلاً حدثت أم لا
 والأخرى
 ....لا نعرف هل سنكشف حقيقتها يوماً ما وتصبح وهم هي ايضاً
وفي الحالتين.....يبقى الشيء الوحيد الحقيقي
الوحدة
التي تبقى مع روحنا فنعيش غرباء بين كل البشر
في الماضي....وفي الحاضر

....
............

Wednesday, October 22, 2014

توهان



عارفة
أنا أول مرة اتوه في حياتي
....
وانا كمان
.......
لااااااا
انا مش قصدي علي التوهان التافه اللي احنا فيه ده
......
امال تقصد انهي توهان
..........
أنا قصدي على توهان
أكبر من كدة
أااا...مش حينفع أقولك
ده كلام كبير على سنك
..........
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

طيب....ممكن أسألك في سؤال؟؟
ايه؟؟
...أسالك في سؤال

اسمها....أسالك سؤال

............
لاااااااا
تفرق كتير
أسألك في سؤال دي يعني حسأل سؤال واحد
انما اسألك سؤال عادي كدة يعني حسأل سؤالين
.....انما بقي لو انا قلت اني عايز اسألك مثلاً
............
طيب بس بس بس
اتفضل اسأل في سؤال وخلصني

...............
...هو
....هو
يعني.....انتي
بتحبي ف قصة حب؟؟
أحب ف ايه؟؟؟؟؟
...بتحبي في قصة حب
....
....يعني بتعيشي لحظات شك
..........
انا مش فهماك
 ..........
احنا ملناش تعامل تاني مع بعض على فكرة
...............
....يعني اقصد
فيه حد بتحبيكي.....بتحبيه؟؟
...........
لا
..........
يعني مفيش واحد تاني؟؟
..........
واحد تاني غير مين؟؟
............
غير الاولاني
...........
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

انا معنديش وقت احب يا ميمي
كل وقتي للشغل
.............
عظيم عظيم
طيب 
فكريني بقي اول ما نرجع مصر ارفدك على طول
.........,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



طيب انا حنام بقى
.....
تصبحي على خير
...
وانت من اهله
.....
اقابلك في الحلم

Sunday, October 19, 2014

نفس المكان

أشعر بضيق شديد
يجذبني ذلك المكان إليه....
تذهب قدمي...وأظل أنا مترددة كثيرا....
التردد يثبت لي انني لا يجب أن أفعل ذلك...
لكن....
قلبي يخذلني...وقدمي أيضا...
أذهب لأبحث عن اللا شيء....
أجد رائحة....وذكريات..
أتلفت يمينا ويسارا...أجد بعضهم...عاملين بالمكان....يعرفونه جيدا...ينظرون إلي وكأني تائهة...يريدون اخباري بشيء ما....
أو بلا شيء ...ولكن بدافع فضولي لمعرفة سبب وجودي هنا....
حقا لا سبب...
و رغم اندهاشي لوجود بعض الاشخاص الذين يمحون بعض آثار المكان بلون جديد ورائحة جديدة الا اني تجولت ف باقي المكان حتى امتلات برائحته التي ظلت معي حتى هذه اللحظة...وكأني كنت اعرف ان احد يحاول محو ذكرياتي وذاكرتي...
ولكن...
بالفعل تذكرت أحداثا كثيرة...كلمات وأغاني تحمل "ذكرى" لكل شيء...
ولذا...لن اذهب هناك ثانية...
لن أبحث عن الشيء...اللا شيء...
لن اجد رائحة ذكرياتي بعد اليوم..
لم...ولن...يشتاق لي المكان ولو للحظة....
أشعر بعدم الحزن وعدم السعادة...فقط لتصوري انه إذا كنت وجدت شيء أريده كثيرا لربما خذلني وخذل كلماتي....
ربما سيظل يشهد المكان على وجودي كما كان سابقا....
وربما يعرف من يمر هناك أنني مررت أيضا...
والان..اعاهد نفسي بحق....ان تعلقي بأماكن مررت بها من المؤكد انه سينتهي  اليوم

Sunday, October 12, 2014

كنا....يوماً

نعم
أنتي هزمتيني
بكلماتك
بكل ما تفعلين بي
منذ البداية عند تركك لي بدون مقدمات
اكتشف فجأة أنني لن أراك ثانية
ولن ألعب معكِ لعبة الانتظار تلك التي كنتِ تهزمينني فيها كثيراً
أيضاً كنت أُهزم ولا اعترف
.......
ولكن
الآن
اعترف انني مغرور
لا احد كان يجرؤ على اللعب معي
فأنا دائماً الفائز
ولكن أنتِ
كنت أقوى مني
تقدرين على الغياب وعلى التلصص عليّ من بعيد دون أن أشعر
تظهرين برسائل طويلة لها معاني كثيرة دون اعتراف
وأرد أنا بكلمات متقطعة تتمنيها كثيراَ
أيضاَ دون اعتراف
لماذا كنا نفعل ذلك
لماذا استمرينا في لعب لعبة لم نكن نقدر عليها
وخسرت انا لغروري
وخسرتِ انتِ ببعدك عنى
وخسارتنا الكبرى
اننا لا يمكن أن نعود كما كنا
إن كنا حقاَ
 كما أحسستك
وكما شعرتي بي
.............
صدقيني
كنت اشعر أنك الأقرب لي
والأقدر على فهمي
وحبي
...
ولكن
كنت خائف
وخوفي منعني الاقتراب منكِ أكثر
والآن يحرمني منكِ
إلى الأبد

Saturday, October 11, 2014

آسر

عاوزة أكتب عنك
.....
انت وحشتني أوووي
بفتكر أول يوم حسيت وجودك فيه جوايا
وفرحت قد ايه
كان جوايا احساس غريب بالخوف عليك
كنت استني كل شهر عشان اتأكد انك موجود وعايش جوايا وبخير
لحد ما بقيت احس حركتك جوايا ولعبك معايا
..........
عارف
محدش يعرف اني كنت بخاف أوووي لما حد يسألني
"حتسميه ايه؟؟"
مكنتش بعرف أرد
كنت بقول كذا أو كذا أو كذا
ومن جوايا كان بيزيد احساس الخوف ان ربنا مكنش عاوزني اتعلق حتى باسمك
وكنت بحس غصب عني ان حاجة حتحصل
وكنت بكذب نفسي من كتر خوفي
...............
انت الحاجة الوحيدة اللي حصلتلي في حياتي وفاكرة كل تفاصيلها المؤلمة بكل ثانية من اول ما جيت للدنيا وشوفتك بعيني
لحد اخر لحظة
لما عرفت
انك خلاص رحت مني
...........
انا مش مصدقة ان كل ده حصل
مش مصدقة انك كنت معايا
واربعين يوم كلهم امل اني احضنك بكل حاجة فيا
والله
والله
اللي مصبرني انك مستنيني هناك
في الجنة ان شاء الله
بقول لنفسي ان حتة مني في الجنة مع سيدنا ابراهيم وسيدنا محمد
ومكنش حيبقي مبسوط لو كان معايا اكيد زي ما هو هناك دلوقتي
...........
سامحنى أرجوك
لو كنت انا السبب بأي طريقة من الطرق انك تروح مني
حتى لو كان بأني ماخدش بالي من صحتي
بس ربنا اكيد عالم
واكيد هو اختارك
واختارني
لحكمة عنده
..........
حبيبي
حفضل احبك وعمري ما حنساك

Friday, October 10, 2014

ابتسامة :)


رغم انهم انفصلوا
الا اني كل ما اشوف لهم صورة مع بعض بحسدهم
على النظرة اللي مليانة حب دي
على الابتسامة اللي ليها كذا معنى وطعم مختلف
....................

عمر الشريف ديماً يقول انه حيفضل يحبها وماحبش غيرها
الغريب انهم عملوا الاتنين عملية قلب مفتوح مع بعض
يااااااه
هو للدرجة دي قلوبهم كانت سوا حتى وهما بعيد
..........
الحب بيفضل في قلوبنا مهما بعدنا
وبيفضل واحد بس هو اللي ملك القلب ده حتى وكل الناس حوالينا وهو الوحيد اللي بعيد



Thursday, October 09, 2014

عنها....وعن الحب.....وعن حاجات تانية

ساعات كتير بتسمع حاجة من حد وماتعرفش ترد عليها
الاحساس ده بيضايق جداً
انا عن نفسي ممكن افضل افكر في الرد يوم اتنين تلاتة عشرة
ومنساش الموقف ده ابداً
هو كدة للأسف حنفضل طول عمرنا نفتكر حاجات جرحتنا وناس كنا بنحبهم ودلوقتي مبقناش عارفين نحطهم في اي مكان في قلوبنا
وبننسى
بننسى أي حاجة تانية في زحمة اليوم والدنيا كلها
................
عنها
عن البنت لما تحب بجد
وتضحي بأي حاجة قصاد ان حبيبها يرضى بس
مش رضا ليه عن خوف ولا عن قلة حيلة ولا عن فرض رأي منه
لأ
بجد عن احساس بس انك ممكن تعمل حاجة لحد معين عشان بس متحسش ولو للحظة انه ممكن يزعل
المعنى ده مش أي حد يفهمه
أو بمعنى أصح
اللي محسهوش
عمره ما يفهمه
....
أيوة صح
اللي بيحب بجد بيعمل كدة
ممكن يجيب الكون كله في كفة وحبيبه في الكفة التانية وكفة حبيبه هي اللي تربح
لو حد بيحب ومش بيعمل كدة....يبقى محبش ويبقى كل الناس عنده واحد
مش حد بعينه هو اللي مميز
هو اللي حس معاه كل نظرة وكل لحظة وكل لمسة ايد
وكل لحظة غيره كلها حب وكل لحظة زعل من خوف علي الحب لا يضيع
الحد ده زي ما بيعمل عشانك حاجات كتير اوي محدش يعرفها انت ممكن تديله عمرك وحياتك
...............
................................
طول عمري مقتنعة ان الصحوبية مش بالمكان الواحد اللي بيجمع الناس ولا بفيس بوك احنا عليه اصحاب ولا بتويتر ولا بحاجات كتير
انا مقتنعة ان الصحوبية ممكن تكون باحترام متبادل من بعيد لبعيد حتى لو مفيش تواصل بالمعنى الصح لكن تواصل بالقلوب
بكلمة أو سؤال حتى لو من السنة للسنة
مش مهم
المهم نحس اننا عايشين
ان لسه فيه ناس مكانتهم جوه قلوبنا مهما فرقتنا الدنيا عنهم
ومانحسش ابدأ ان المسافة دي بتكبر وبتوسع لحد ما يبقوا جوانا ولا حاجة غير ذكرى
حزينة نفتكر في يوم قد ايه كنا قريبين وبقينا بعيد
..............

اهداء ...اليها
اهو يا ستي عشان ماتزعليش
:)

Wednesday, September 24, 2014

message in a bottle


الرسالة الأولى
عزيزتي كاثرين
أنا آسف لأني لم أتحدث لك منذ وقتا طويلا...كنت أشعر أنني تائه ... لا اتجاهات، ولا بوصلة....
ظللت أصطدم بالأشياء أشعر أنني مجنون، أعتقد  أنني لم أشعر أنني تائه من قبل...
 كنت وطني الحقيقي.....وكان يمكنني العودة دائما للمنزل عندما كنت أنتي بيتي...
 اغفري لي لكوني غاضب جدا منذ أن تركتيني..
 ما زلت اعتقد انه هناك بعض الخطأ ..ولكنني أشعر أنني أفضل الآن . 
 جئتي إلى حلمي الليلة الماضية مع تلك الابتسامة ... وهكذا كنت دائما تجعلينني عاشق ... وتحمليني كأنني طفل... كل ما أتذكره من الحلم ... هو شعور السلام...الذي استيقظت به...وأحاول أن أبقيه داخلي طالما استطعت. 
..............
أنا أكتب لأقول لك أنني في رحلة نحو هذا السلام. وأقول لك أنا آسف على أشياء كثيرة. أنا آسف لأني لم أعتني بكِ جيداً ...حتى لا تمر  دقيقة تشعرين فيها بالبرد أو الخوف أو المرض......أنا آسف لأنني لم أحاول اكثر للعثور على الكلمات لأعبر لكِ عن مشاعري ...
اسف على العراك معكِ...وأنني لم اعتذر أكثر
وأسف انني لم اعبر لكِ بكلمات جميلة عن ماذا ترتدين أو عن تسريحة شعرك.
 أنا آسف لم أكن أحملك بقوة حتى لا ترحلين بعيدا. 
........
مع حبي
جاريت
...........................

الرسالة الثانية
 حبيبتي كاترين

 أتساءل وأنا أجلس وحيدا في الظلام في منزلنا
أين أنت؟ ولماذا اُجبرنا انا وانت ان نفترق؟ 
أنا لا أعرف الجواب على هذه الأسئلة، وذهني يجبرني أن أصرف النظر عنها ولكن انا ممزق من القلق في كل ساعة 
انا بدونك تائه....بلا منزل....بلا روح....طائر وحيد يطير في رحلة الى اللا مكان
  أنا كل هذه الأشياء، وأنا لا شيء على الإطلاق. هذه، حبيبتي، هي حياتي بدونك. أريدك أن تريني كيف أعيش مرة أخرى
......
أحاول أن أتذكر كيف كنا معاً على سطح السفينة هل تتذكرين كيف كنا نعمل معا على سطحها وكنا جزء من المحيط ،لأننا أن وانتي فقط نعلم أن المحيط هو الذي جمعنا
تلك الأيام فقط كنت اعرف معنى السعادة الحقيقة
......
أتذكرين في ليلة حين ابحرنا سوياً...كان نور القمر ينعكس على وجهك الجميل وكلما أراكِ اعرف في خوف أننا يجب أن نبقى معاً الى الأبد
 لكني أعتقد أنني أعرف الأجوبة الآن.... من الآن فصاعدا، سوف أكون وحدي
........
أنا أفكر فيكِ، أحلم بكِ، و استحضرك عندما أكون في أشد الحاجة لك. هذا هو كل ما يمكنني القيام به، ولكن بالنسبة لي هذا لا يكفي. ذلك لن يكون ابدا كافياً، وأنا أعرف هذا، ولكن ماذا يمكنني أن أفعل؟ لو كنتِ هنا، من الممكن أن تقولي لي، كنتي تعرفين دائما الكلمات المناسبة لتخفيف الألم عني .....كنتي تعرفين دائما كيف تجعليني أشعر أنني بحالة جيدة
هل من الممكن أن تعرفي كيف أشعر بدونك؟ 
عندما أحلم... أعتقد أنك تشعرين بي.
.....
قبل أن نلتقي كنت أعيش بلا معنى، دون سبب..... وكنت أعلم بطريقة ما ان كل خطوة أمشيها هي خطوة في طريقي اليكِ
فنحن قُدر لنا أن نلتقي.....
ولكن الآن، أنا وحيد في بيتي، أدرك أن المصير يمكن ان يؤذي الشخص بقدر ما يمكن أن يسعده، وأجد نفسي أتساءل لماذا من بين كل الناس في العالم أقع في الحب مع من سيرحل بعيداً عني
.........
جاريت
.......................

 رسالة كاثرين ألى جاريت

الى جميع السفن في البحر وإلى كافة الموانىء إلى جميع أصدقائي وعائلتي والغرباء. هذه رسالة ودعاء.... الرسالة هي أنه أثناء رحلاتي وجدت الحقيقة العظيمة... لقد وجدت بالفعل ما يبحث عنه الجميع... وقليل من يجده....الشخص الذي وًلدت لأقع في الحب معه... شخص مثلي،... من المحيط الأطلسي الغامض....شخص غني بالقيم البسيطة ... شخص تعلم من تلقاء نفسه. الميناء الذي دائماً أرسو عنده ليكون بيتي...... الرياح، والمشاكل ... أو الموت لا يمكن أن تدمر هذا البيت.
 أدعو لكل شخص أن يعرف مثل هذا الحب وأن يُشفى منه.
 إذا أستجيب لدعائي، لن يكون هناك أي شعور بالذنب، أو الندم. ولا الغضب. 
آمين
.........
كاثرين
..........................

 الرسالة الثالثة....لم ترسل
عزيزتي كاثرين 

بدأت حياتي عندما عرفتكِ وانتهت عندما توفيتي.... 
وكنت أعتقد أن الحفاظ على ذكرياتنا معاً ستجعلنا نعيش أنا وأنتِ..... لكنني كنت مخطئا.... أظهرت لي امرأة تدعى تيريزا أنه إذا فتحت قلبي  يمكن أن أحب مرة أخرى، بغض النظر عن شدة المعاناة.
.........
فيلم رائع بجد






Sunday, September 07, 2014

مشاعر

 حياتنا عبارة عن شوية مشاعر
من غير المشاعر حنبقى ولا حاجة
...
مشاعر تجذبنا ناحية حد معين
نحبه...ويحبنا
وممكن مرة تانية تخوننا مشاعرنا وتروح للحد الغلط اللي مشاعره مش قادرة تفهمنا
...
نعمل كل حاجة ممكن تتعمل للي بنحبه ونتغير علشانه ونيجي على نفسنا 
عشان جوانا مشاعر أكبر مننا بتحركنا وتقولنا لازم نعمل كذا وكذا
...
نعيش لحظة حلوة ونحس مشاعر عمرنا ما حسيناها ونتمنى لو نعيشها تاني وتالت نعيد اللحظة مرة واتنين وعشرة وده مبيحصلش
نزعل ونسكت لحد ما تجيلنا نفس المشاعر تاني ونبقى محظوظين لو ده فعلاً حصل
.....
ومشاعر حسيناها نتمنى لو نلغيها من حياتنا من صعوبتها ووجعها وللاسف مش بنقدر ننساها 
بعدها بنلاقي مشاعرنا بقت غريبة
ملخبطة....شبه الريشة تطير ف الهوا من اقل حاجة
نتأثر بسرعة من كل حاجة و متستحملش ونبكي يمكن نحس اننا مبقيناش
مش بالضعف ده 
.......
ف الاخر عمرنا ما حنقدر نتحكم في مشاعرنا ولا نحسس نفسنا اننا اقوى منها و انها ببساطة ممكن تتغير تجاه حد او حاجة
.......
طيب ليه فيه ناس بتقدر تتحكم في مشاعرها  وتدوس عليها لو لزم الامر 
يقولوا حاجة عكس اللي جواهم ويظهروا ملامح على وشهم زي ما هما عاوزينها تظهر ...
اسئلة كتير  جايز الاجابة جوه قلوبنا اللي ربنا خلقها بمشاعر معينة صعب تتغير وصعب تمشي على هوى صاحبها
........

البوست درافت من 2013 وكملته النهاردة