عندما يلمس البحر السماء

مش كل حلم نشوفه سهل هنبقى حققناه
ده ساعات بيبقى السهل صعب....لما نتمناه
 والدنيا عمر ما حد جالها وعاشها من غير آآه
...............

...أنفاسي بتروح واحدة واحدة

...لقطات حياتي بتمر قدامي

....أحلامي كأنها طيف ملحقتش أشوفه

...نفس الاحساس

...إني بغرق

 ...بغرق....وللأسف

الإيد الوحيدة اللي حاسة انها ممكن تنقذني

شايفها بعيييييدة أووووي

....في نقطة

....نقطة بيلمس فيها البحر السما

كل ما احاول أقرب عشان أمسك الإيد دي وتساعدني....الاقيها بتبعد أكتر

...لحد في لحظة

اتاكدت فيها انها نقطة...أنا بس اللي شايفاها

لما البحر قاللي كدة

....وأنت الوحيد اللي بصدقك يا بحر

...ومبقاش فيه حل غير إني أحاول أمسك أي إيد تحاول تساعدني

...وأعرف ان البحر عمره ما حيلمس السما

وأعيش وأنا مش مؤمنة بحياة حعيشها لمجرد إني أعيش

......

.........أو

...أستسلم

.....وأغرق

...وساعتها حبقي مُت
....لكن
.
.
.
  ....وأنا مؤمنة بحلم

كل حاجة بتحاول تقوللي انه مش حيتحقق

************
اليوم تجمعنا الليالي

بعدما..مات الحنين

وتوارت الاحلام خوفاً
بين أحزان السنين 

وقضيت كل العمر أسأل عنكِ

طيف العاشقين 

وجعلت حبك نجمة 

تهدي ظلام الحائرين 

ونسجت من أيامي الحيرى رداء البائسين 

ونسيت أن العمر قد يمضي 

ولا نجد السنين.. 

وبأن أحلام الليالي 

بالأسى قد تستكين 

ورجعت يا دنياي.. وا أسفي.. 

لقد مات الحنين

"ومات الحنين"

فاروق جويدة

19/11/2011

تأمُل

الصور من تصويري وصديقتي هبة

عذراً...حملة التدوين

المفروض النهاردة اليوم التالت لحملة التدوين والمفروض اكتب حاجة جديدة..
المشكلة اني كتبت...
وعندي افكار كمان كتير...
يعني بعتبر نفسي في فترة ازدهار الكتابة حالياً..
لكن...
بعتذر...
مش حنشر حاجة النهاردة....
ولا بكرة...
حنشر امتي تاني..
معرفش...
انا في الأول كنت متحمسة وعاجبني الموضوع مع اني كنت عارفة اني مش حقدر انشر حاجة كل يوم بسبب ظروف شغلي واني مش حعرف ادخل علي النت كل يوم..
بس مش ده السبب..
السبب إني حسيت اني بنشر بسرعة...
والناس بتقرأ بسرعة..
وبتعلق بسرعة..
فيه ناس بتقرأ بجد عشان مهتمة تقرأ..
وبتعلق عشان برضه عايزة تقول رأيها بجد...
وفيه ناس لأ...
انا محبتش ده أوي..
زي حد بيجري في مكان جميل ومش قادر يبص على أي منظر ويركز في تفاصيله الحلوة...من كتر المناظر الحلوة..ومن كتر ماهو بيجري ومش واخد باله أوي
أنا كدة......
حسيت إني بجري بجري...
وإني عايزة أقف وأركز في اللي حواليا..
انا معاكوا....
بس...

حنشر وقت ما انا حابة انشر اللي كتبته...
عشان عايزة ادي الناس فرصة تقرأ بجد...
وتعلق بجد....
وأدي نفسي فرصة أنا كمان..أقرأ بجد..وأعلق بجد

احلى حاجة بجد استفدتها من حملة التدوين دي اني عرفت مدونات جديدة وفرحانة انهم وصلولي برضه
...
اوعدكم..
حقرأ على قد ما أقدر..
وحكتب على قد ما أقدر...اللي جوايا...
لكن...
حنشر في الوقت اللي انا شايفاه مناسب
:))
اتمني محدش يزعل من وجهة نظري

لمسة....تعني الخلود

الدنيا مزدحمة......الناس حولي في كل مكان....الأعين كثيرة ....
أحاول ان أبحث عنك ...فلا أجدك...
أعرف أنني وحدي....
أشتاق لمسة يد لن تحدث.....وصدفة لن تجمعنا

لكني يملأني يقين ان روحك حولي.....
أستطيع شم عطرك وملامسة أنفاسك...

أتذكر ذلك الفيلم الذي أحبه وكنا نشاهده سوياً
 "city of angels"
 "مدينة الملائكة "
هو ....كان يفضل لمسة من يديها عن الخلود بدونها....
مثلك....
أما أنا....فأتمنى الخلود...
- فقط –

أمام عينيك...
...

أعود حجرتي يائسة ... 
أفتح رسائلك....فتؤنسني كلماتك......أختبيء بينها وأهدأ قليلاً

أقف في الشرفة فأجده....
القمر.....
يحدثني أنك تراه معي...يطمئنني عليك....يهمس لي أني سأراك الليلة وكل ليلة....
أبتسم ابتسامة حزينة..... 
تغطيني آلامي.....وأذهب في نوم عميق.....
تأتيني في المنام...نتحدث.....نضحك.....
آخذ جرعة زائدة من الحب....والسعادة.......
أستيقظ من نومي مطمئنة أن بعدنا لن يحدث.....
ولن تفرقنا المسافات.....

....

.....

.....

أنا دونك...اخاف أن أشعر.....
أخاف أن أفكر أني أشتاقك...
وأني وحدي أبكي وأتألم.....
وأحتاجك.....
أخاف من عيون تتبعني تحاول أن تجعلني أنساك....
وأخاف أن تنساني ليلة ما ولا يأتي قلبك لزيارتي مثلما فعل قلبي
 ولكنه بقي دافئاً عندك ولم يعد لي منذ رحيلك

....

...

سأغمض عيني وأنتظر....
لقاء يجمعنا عن قرب...
حقيقة وليس حلماً.....
حينها سأصبح مثلك....
أفضل لمسة واحدة منك....
عن الخلود بدونك.....

"i would rather have had one breath from her hair,
one kiss from her mouth,
one touch of her hand,
than eternity without it"
12/8/2011

النص كُتب لإحدى صديقاتي  طلباً منها بعد سفر خطيبها :D

الدنيا ممكن تبقي حر.....وبرد

....فاكرة جداً اليوم ده "1/1/2011 " بصيت للأرقام دي أوي
...حسيت انه واحد "1" ...وحيد
و واحد تاني "1" ......وحيد زيه
...بينهم مسافة ....وشرطة....حدود مفرقة بينهم
....ولما قربوا من بعض....أوي
" بعد نقطة واحدة بقوا اتنين.."2
...... في كيان واحد

********

...النهاردة
 11/11/2011
.....حاساهم ناس كتير
....زحمة
....بس برضه لسه كل واحد لوحده وحاسس بوحدة ميحسهاش التاني

********

......أنا من غيرك.... بحس إني صفر لسه ملقاش نفسه
.....تايه على شمالك...لا انت شايفه...ولا هو له قيمة

يا ترى انت من غيري تايه كده ولسه بتدور عليا؟؟؟

********

....جمال البرد اني ببقى محتاجة الدفا

....انا ديماً سقعانة...عشان ديماً محتاجالك

 ********

كتير أوي بتمنى اكون نقطة مطر تنزل على خدك وبعدين تقع تدفي في كفك

وعارفة انك حتفضل محافظ عليها
فأرجوك....متسيبنيش أنزل من السما وأقع ع الأرض


 ********

!!...لو تُهت

!!...عن نفسي

!!....عن روحي

!!...لو صحيت من حلمي

يا ترى حعرف أرجع؟؟؟؟

********

ياحبيبتي ليه مستغربة لما بقول إني حزين جداً....سعيد 

...........

...والبحر رايق بس متعكر

.... والدنيا ممكن تبقى حر وبرد

......والدم لونة زي لون الورد

......وحلمنا قريب اوي اوي
 وبعيييييد...

.........

...ممكن فى عز الليل تشوف قلوبنا صباح

....وفى حزننا نستطعم التفاح

....م الملح ممكن يتعمل ارواح

....وساعات نغنى غنوه فى الأحزان

.....ونغنى نفس الغنوه برضوا فى الأفراح
ما الدمع ديما وقت الفرح فى العيون بيفيض

11/11/2011

هديتي إليك

.....في عيد الحب

رأيتك في حلمي تهديني وردة.....

ولكن........

الآن.....

 أعرف أن وجودك....,

صوتك...,

كلماتك...,

وأنت.....

سوف تغنيني عن كل ورود الدنيا

..........................
أما أنا.....

رأيتني أهديك روحي تدفئها بداخلك

وقلبي تحتفظ به كوردة بين طيات قلبك....فلا يموت أبداً

حُبك هو وردتي الخالدة التي ستملأ حياتي عطراً
كلما يمر عليه عام يزيدني سعادة
فعدني أن نروي حبنا حتى آخر العمر

ليه حزينة؟؟؟

كتير بحس ان حياتي عاملة زي واحد بيجري في سباق..
عمال يجري يجري....
وكل ما يحس انه قرب لخط النهاية يقولوله لسه في لفة كمان...
يفضل يجري ونفسه عمال يضعف ويضيع وبرضه مش عاوز يقف

وفي الاخر يكتشف انه لوحده في السباق مافيش حد معاه...
كأنه بيسابق نفسه ومش واخد باله..

*****

بحس كمان كأني ديماً حاطة سماعات  في وداني وحواليا ناس كتير بيتكلموا والموسيقي اللي شغالة مش مخلياني اسمع اي حاجة حواليا...
كأن مفيش حد أصلاً حواليا...
وفي نفس الوقت انا مش ببقى سامعة حاجة من الموسيقي ....!!!

مش عارفة المشكلة فيا واللا في الناس واللا في المشاكل اللي مش بتخلص ؟؟!!

****

لما بكون حزينة بعمل حاجات كتير ...ساعات بكون مش واخدة بالي أصلاً إني بعملها ومش مركزة فيها...

بمشي ع البحر أو أقف أبص للموج وهو بيخبط في الصخر....
بحس ان الحكاية دي بتريحني وبتقول اللي جوايا

بفضل ماشية وانا مروحة البيت ببقي مش عايزة أوصل...
وكتير باخد أطول طريق عشان أمشي أكتر...
وعشان كمان أروح تعبانة وأنام من التعب ومفكرش ...

بحب أشرب حاجة بحبها...
زي الكوكتيل اللي عند بتاع العصير صديقي...

بحب أسمع أغنية فيروز..قديش كان فيه ناس..
بحسها بتوصفني...بتخليني حزينة اكتر بس بحب أسمعها أوي وانا حزينة

بمسك الموبايل وأسأل على أصحابي اللي مسألتش عنهم بقالي زمان ...
أقول مجرد كلمتين اعرف اخبارهم واقفل وخلاص

ساعات بحاول اعمل أي حاجة تبسط حد بحبه حتى لو اضطريت اضحك واهزر عشان اللي حواليا يكونوا مبسوطين واحاول افرح معاهم


*******
في الحالة الحزينة دي بحس ان الدنيا واقفة جمبي
بحس ان السما وهي مغيمة حزينة زيي ولما تشتي
بتبقي عايزاني أبكي...
البحر يبقي هايج
والقطة الجميلة صديقتي بتقعد جمبي بحس انها بتطبطب عليا

*******

المشكلة اني ديماً معنديش سبب معين للحزن....
بتبقي اسباب كتيرة متجمعة وصلتني في الاخر للحالة دي
 مجرد احساس جوايا اني وحيدة ومش معناها اني مفيش ناس حواليا او مفيش اصحاب او ناس بيحبوني
 لا للأسف فيه ناس بيكونوا موجودين ويمكن ده الاصعب

أرجع اقول لنفسي ان الحياة كلها كدة..
وبعد المشاكل فيه لحظة حلوة....
واللحظة الحلوة بتعدي..وهكذا..

بس احساس الحزن بيكون غصب عني....

ديماً بقول ان الحياة لحظات...
عمري ما حتوقع الحياة كلها لحظات سعيدة ولا حتي حزينة..
ولا التفاؤل بيكون ديما ولا الدنيا بتسود طول العمر

أهو كلها لقطات زي فيلم طويل... وممكن يكون قصير...
 بتعدي المشاهد بتاعته ورا بعض محدش يعرف المشهد اللي جاي ايه
ولا نهاية الفيلم ممكن تخلص ازاي وامتي....
................
وووووبس

حزينة

.....بجد مش عايزة اكون حزينة

......ولا عايزة أقول اني حزينة

لكنه احساس جوايا حاسة اني غرقانة فيه

.....يمكن أكون عشت لحظات حلوة
.....كتير

...يمكن مستاهلش أكتر من كدة
.....يمكن

بس والله انا راضية
....
عشان كدة حسكت

مريضة الحب

عندما يأتيني فيروس الانفلونزا أدرك أخيراً حقيقة الأمر....

الحب...

الحب مثل فيروس الانفلونزا ذلك...يأتيك فجأة دون مقدمات....ولا يمنعه أي شيء من الدخول إلى قلبك والانتشار في كل خلايا جسدك.....وخلافاً عن الانفلونزا فلن تجد له أي علاج.....

..

ربما مرض الحب ذلك لم يصبني حتى الآن....فأنا أخذت كل مضادات الحب الممكنة خوفاً على قلبي

ولكني عندما أراه حولي منتشراً في كل الأماكن تنتابني حالة من الخوف – الرعب - الشديد ان تصيبني عدواه...

أشعر حينها أنني أريد أن اجلس في حجرتي الصغيرة وأغلق على نفسي كي احميها...من الحب

مع اني على يقين ان لا شيء يمنع الحب عنك.....كأن تصحو يوماً ما مصاب به دون ان تدري 

أخاف ان اصحو يوماً ما اجدني مصابة به ولن أجد العلاج...إلا مع احدهم...

وأحدهم هذا...يجب ان يصحو في نفس اليوم مصاباُ بهذا المرض ....وأنا لا أستطيع ضمان ذلك...

...

أعترف أني أتمنى ان يصيبني مرض الحب....أعرف أنه ربما يكون أجمل مرض تعرفه البشرية 

وربما يكون لعنة أيضاَ سُلطت علينا ولن ينجو منها احد....

أتمنى الحب.... ومن لا يتمناه.....

لكني أشعر أنني أتمناه لأسباب أخرى ....مختلفة عن الكثيرين

لا أريد أن أكون مثلهم...فقط ان الحياة تفرض علينا ذلك...لا أريد مرحلة وتمضي...تجربة وتنتهي ...

أريد من يشاركني حياتي....أحلامي...يساعدني أن أحققها وإن لم أستطع تحقيقها يقف جانبي......أحقق معه أحلامه.....أكون معه كل خطوة تقدمه للأمام...

أحتاجه يكون أول من أبكي عنده في حزني.....و أول من يشاركني فرحي ...حتى إن أردت ان أشكو منه....سأشكو منه إليه.....

أحتاجه كي يحميني....من كل شيء...وأي شيء.....يحميني من أن يجرحني الناس....ولو جرحوني...يستطيع وحده ان يداويني بلمسة دافئة من يديه ونظرة واحدة من عينيه تطمئنني أنه وحده بجانبي...وهو يكفيني

أريده أن يكون بيتي....هل يدرك أحد المعنى الحقيقي لهذه الكلمة؟؟؟

البيت..هو الدفء والأمان....الاحتواء...هو عالم خاص بجسدين وروح واحدة.....

............

لا أحب أن يتهمني البعض أني أرى الحب...والحياة بوجه عام... بنظرتي الوردية....

أنا اعرف تماماً أنها حياة متعددة المشاهد....وأنا لا أريد مشهد الحب الوردي....بل أريد الحياة بأكلمها...حلوها ومرها....

ربما أرى أن صعوبات الحياة من اجمل الأشياء التي تعرف عندها قيمة الحب...وقيمة من تحب....وأن الحب وحده قادر على جعلك تتخطي كل شيء ..

....


سأنتظر اليوم الذي يمنعني "هو" عن أخذ مضادات الحب.....وسأدعو الله أن أظل
مريضة به طوال العمر

فراشة بلا أجنحة

ارتديت فستاني الذي يحمل عطر الزهور ثم وضعت قدمي في صندل يصلني إلى السماء....وتنقلت في الأنحاء...
شعرت كأني فراشة خفيفة تتجاذبها نسمات الهواء ولا يوقفها شيء.....
حتماً لم أصل إلى السماء كما توقعت ولم تحتمل عيناي ضوء القمر الخافت فأغمضتها رغماً عني...
لكني شعرت أني مختلفة وأن شكل الفراشات يروقني كثيراً

...... 

نظرت حولي في ترقب تحسباً أن يراني الناس ضعيفة خائفة...وحرصاً على أجنحتي أن يكسرها الهواء دون قصد.....
رأيتهم من بعيد يتتبعوني في صمت...يلفت انتباههم ألواني وشكلي الجديد...لمست في أعينهم حزناً لا أفهمه فأشفقت عليهم بطيبة وعفوية وتمنيت في لحظات أن يأتوني معتذرين مشفقين على كسري راجين أن أعود معهم على الأرض بدلاً من تحليقي بعيداً عنهم يروني فقط حينما أريد...
لكني سرعان ما أفقت عندما تذكرت أنهم كسروا جناحي دون رحمة فأدرت وجهي ونظرت إلى السماء راجية أن يختبيء قلبي الصغير بين أجنحتي فلا يظهر لأحد

...... 

بللتني دموعي كأن السماء تمطر عليّ فأرتعشت
 وتذكرت أنني لست فراشة وأنني لن أغرق في دموعي أبداً
وتأكدت حينها فقط......
 أن عيوني ليست صغيرة كما اعتقدت كي لا يراها الناس....
 وأن قلبي لن تتسع له أجنحة فراشة....
 وأن الحب لا يكون بين فراشة تطير في السماء وبشر يمشون على الأرض

.. 

نظرت حولي مرة أخرى وجدتني ثابتة , قوية لا أتحرك ولا ألتفت لأي مار بجانبي

لست فراشة.....
 لكني ما زلت أستطيع أن اقترب من الورود وألمسها....
لا أملك أجنجة لكني قادرة على الطيران ....
سأصعد السماء في طائرة أحلامي...
وسأرى نور القمر في مرآة قلبي

الإثنين

16/5/2011

صمت القلم

أنظر إلى مؤشر الكتابة أمامي يظهر ويختفي...أضع يدي على خدي وأتأمله كثيراً...

أدرك تماماً ما يحدث لي عندما أفضل الصمت....

...........

أعرف الآن ان ما بداخلي إما أعجز عن وصفه...

أو ....أني أخاف....
أخاف كثيراً أن أكتب

...

أخاف....
نعم....
أتأمل كل حرف من هذه الكلمة وأشعر به يصف خلايا جسدي

...

أخاف ألا تكتمل حكايتي.....التي لم أبدأها بعد.....

حقاً لم يكن لي أبداً حكاية ....
أعيشها..فأحبها...وأكملها

..........................................

****أتساءل كثيراً....إذا كنت اعجز عن الكتابة...فهل يمكنني ان أعرف إذا كتبني أحد .....ماذا سيكتب؟؟؟

بحلم...وأنا مالي

فيه حاجات كتير نفسي أعملها..........بحلم بيها من زماااان أوي....وطول ما أنا ماشية في حياتي بحاول اوصلها

أحلامي ممكن ناس كتير تفكرها مجرد أحلام مش ممكن تتحقق.....لكن مش مشكلة....

انا كل اللي كان يهمني اني أكتب أحلامي هنا...في المدونة بالذات....عشان آجي أقرأ البوست ده السنة الجاية وأشوف إيه اللي اتحقق ...وإيه لسه...والسنة اللي بعدها واللي بعدها..

ولو حلم أتحقق...حبتسم..وأقول...أهو ممكن...أنا أقدر...وحفضل أحلم

فيه جزء كبير من أحلامي مرتبط بالبحر...يعني مثلاً أول حاجة كان نفسي أعملها....كان نفسي أتمشى على البحر وافضل ماشية...مش عاوزة أي حاجة توقفني...ويكون البحر فاضي مفيهوش أي حد بيتمشي .....هي صحيح أمنية سهلة بس كانت بالنسبة لي صعبة
جداااااً لو مكانتش مستحيلة..

الجميل اني من حوالي سنة بدأت احقق جزء منها....وبقيت امشي أيام كتير قبل ما أروح الشغل بدل ما أركب....صحيح مش بمشي من غير حدود عشان بقف لما أوصل شغلي بس مش مشكلة المهم الاحساس بالمشي الصبح الساعة 7 ونص ده احساس جميل لا يوصف....الهوا بيكون نقي اوي ومش بسمع غير صوت البحر يوشوشني وموجه يضحكلي ويقوللي ان الأماني ممكن تتحقق

*****************

تاني حاجة نفسي اعملها ومرتبطة بالبحر ....نفسي أركب مركب
–المفروض مكونش لوحدي يعني_
 : D

والمركب دي توصل لنص البحر وتكون ساعة الغروب وبعد الغروب ألاقي القمر طالع وهو اللي ينورلنا باقي السكة

آآآآآآه....نفسي ده يحصل أوي......ساعات بحس انه مجرد حلم جميل صعب يحصل وساعات بيكون عندي احساس ويقين كبير اوي ان ده حيحصل ان شاء الله في يوم من ذات الأيام

*****************

أول حلمين دول ساعات بشوفهم بطريقة مختلفة أني أسافر القاهرة واتمشي علي النيل بدل البحر...صحيح البحر مختلف تماماً لكن النيل حاسه أنه فيه حاجة حلوة...فيه هدوء وسكينة ولحظات حلوة لما حد يبقي عاوز فعلاً يبقي مع نفسه شوية

*****************

تالت حاجة برضه مرتبطة بالبحر....

نفسي جداً اصطاد....ممكن أرمي السمك تاني بعد ما اصطاده عشان أكيد حيصعب عليا....بس بجد لما بشوف الصيادين والشبك بيبقي عندي احساس غريب ان الصيادين دول أسعد ناس في الدنيا..ممكن ده ميكونش صحيح...بس بحس انهم سايبينها على الله أوي....رزقهم يوم بيوم...حياتهم وسط البحر

متهيألي مفيش أحلى من كدة

*****************

رابع حاجة نفسي اعملها نفسي أروح أي بلد في "الفلاحين" اللي هي معرفش يعني تبقى أنهو محافظة...المهم اني نفسي أروح هناك ويبقى فيه أرض وزرع كتييييير حواليا من كل ناحية وأبقى قادرة أشم ريحته

بتمنى جداً اني احضر جمع المحصول –أي محصول – بحس أنه احساس حلو جداً لما تزرع حاجة بايديك وهي بذرة صغيرة وتستناها تكبر وتجمعها وتشوف نتيجة تعبك

*****************

خامس حاجة....نفسي أفتح محل ورد وأسميه....

"Serendipity….The paradise of Casablanca"

معرفش ليه جه في بالي مرة الاسم ده وبقي عندي رغبة جامدة جداًً اني افتح محل واسميه
كدة عشان بحب فيلم
serendibity

اوي والورد اللي اسمه كازابلانكا اللي في فيلم نهر الحب بحبه جداااً وبيفكرني بالسعادة اللي بعيد وخايفين نقرب لها

انا بحب الورد جداً بكل انواعه والوانه وريحته وشكله المكسوف ديماً ومقتنعة ان له لغته الخاصة اللي يفهمها الأحبة بس

"ممكن افتح صيدلية واسميها نفس الاسم برضه..:D...مش مشكلة"

*****************

كنت بشوف فيلم
The lack house

قريب وبقي فيه حاجة سادسة نفسي اعملها...

نفسي ترجع الرسايل اللي بخط الايد ونفسي اراسل حد .....ياااااه لو فيه قصة حب زي الفيلم ده....عارفة انها مستحيلة....بس الحب ايه غير مستحيل اتنين بيحققوه سوا....بحب اوي الرسايل عشان بحس اني بعرف اعبر عن اللي جوايا بالكتابة وبحب امسك ورقة في ايدي اقراها واشم ريحتها من ريحة اللي كاتبها والمس خطه وكل حرف ابقي شايفاه فيه وانتظر البوسطجي ييجي كل يوم ينده علي اسمي قلبي يدق وانا بنزل من علي السلم عشان استلم الجواب من حبيبي عينيا تدمع من الفرحة لو قاللي انه جاي ومن الحزن لو قاللي انه حيغيب...

.............................................................

دول 6 أحلام....أكيد هما مش 6 بس وفيه أحلام كتير جوايا...بس يمكن دول حاجات قريبة اوي من قلبي وكان نفسي أقولهم وأسجلهم عندي...

يا تري السنة الجاية إن شاء الله لما أقرأ البوست ده ممكن تكون حاجة منهم اتحققت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

5/8/2011

شوفي الدنيا بعيوني

مركب صغير شوفته من بعيد على شط البحر....مترددتش كتير اننا ناخده
   زي ما بحلم - لوسط البحر -

مسكت ايديكي الصغيرين....حسيت قد إيه كانت صوابعك بردانة عشان كنتي خايفة

.....حاولت امسك ايديكي أكتر كنت عاوز أحسسك بالدفا والاطمئنان
مفاتش كتير إلا وايديكي دفيانين في حضن ايديا زي عصفورين بيستخبوا من المطر

....انتبهت... لقيتنا في وسط البحر....قد إيه استنيت اللحظة دي
....انا وانتي..وبس

معايا ريشة عشان أرسمك على صفحات البحر

حبدأ بخصلات شعرك عشان شبه موج البحر يطير هنا وهناك

حرسم عيونك....بالأزرق لون البحر.... بغرق فيهم

.....وقلبك..الأبيض لون السحاب

وروحك........اللبني الصافي زي السما

...ييجي علينا الغروب....تتحول السما لون خدودك وانتي مكسوفة

...........لكن

...ألمح في عيونك نظرة حزينة.....ودمعة رافضة تقول اللي جواكي

أعرف ان سرك مع البحر...أوشوشه...يفهمني.....تيجي موجة حنينة تطبطب عليكي وتعكس نور القمر على وشك

أسمعه يقولك.....سيبي الخوف والحزن لحظات وانتي سعيدة بين ايديا

....اسمعي كلامه وارجعي معايا
..
...شوفتي الدنيا معانا ازاي...فاهمانا ازاي
...شوفيها بعيوني وخدي قلبي امانة عندك عشان تصدقي

.............

....عارفة

المركب اللي ركبناها مركب ورق...أنا اللي عملتها بإيدي....بس مينفعش تغرق

عشان وأنا معاكي بحس أنك فراشة واخداني على جناحتها ومش لامسين الأرض
تفتكري ممكن يكون وزننا تقيل على مركب ورق؟؟؟
عارفك حتبتسمي وحتحسي قد أيه بحسد نفسي وانا بشوف ابتسامتك
عشان بشوفها شمس بتنور حياتي
....لكن
....بخاف....لما تغرب....وتبعد....وتختفي
....بخاف...تبقي زيها......تروحي لناس تانية تنوريلهم ومترجعليش

بس بنام كل يوم وكلي أمل أنك بكرة حتطلعي في شباك اوضتي وأفتح عيني عليكي
من غير خوف....ولا حزن

أجمل فراق

علاقة

ممكن تكون علاقة اتنين ببعض زي علاقة موجة بحر بصخرة

الموجة بتخبط في الصخرة كل لحظة...الخبطة بتوجعها وتعلم فيها وتسيب فيها جروح تدوبها.....
لكن الموجة مش بتكون حاسة ده أبداً ومفكرة ان الصخرة مجرد حجر مش حاسس بيها

ومع كل ده الصخرة أكتر حد بيحب الموجة حتى لو بتجرح فيها كل يوم...واكتر حد بيستحملها وقريب منها

......................................................


"جرح"

اللي يحب ميجرحش أبداً...ولو جرح..مش حتفرق بينه وبين اللي بيكره

في الآخر حيبقي جرح وعلّم وخلاص مش مهم مين اللي اتسبب فيه واتسبب فيه ازاي...المهم الأثر اللي سابه جوه القلب....

...............................................

"وردة"

الحب عامل زي الوردة....
في الأول صغيرة وشكلها حلو ونفسنا تكبر....
نفضل نهتم بيها ونسقيها كل يوم...وشكلها يبقي أحلى يوم بعد يوم...
لكن....للأسف...فيه ناس كتير بعد كدة بينسوها وينسوا حتى يسقوها...وتدبل..أو تموت.....
وساعتها عمرنا ما حنعرف نرجعها زي الأول

.............................................

"احساس"

اكتر احساس بكرهه في حياتي إني ابقي واحدة زي أي واحدة...
بحب أكون مميزة عند اللي أعرفهم ومميزين عندي...مش مجرد واحدة في حياتهم...

ولما بحس الإحساس ده بفضّل اني ابعد خااااااااالص عن كل الدنيا وأقفل على نفسي

I want to be the one not any one

.......................................

"خوف"

بقيت بخاف أصدق احساسي

وبقيت أخاف أحس من البداية.....

.........................................

"رمادي"

مش بحب اللون الرمادي.....في الحياة

بحس كأنه زي حد بياخد حد من شط البحر يوديه نص البحر....

لا هو وصل للبر التاني ولا هو عارف يرجع.........

.............................................

"أجمل فراق"

الحب اللي بجد......ميتنسيش ومينتهيش.....

ويفضل الحبيب مهما بعد وبعد الفراق له مكان بعيد جوه القلب مقفول عليه بمليون مفتاح بس عشان نحافظ عليه ونفضل فاكرينه ونقول كنا بنحب..بس...هي حياة

يمكن ساعتها ينتمني القدر يجمعنا تاني باللي بنحبه ويعرف اننا لما كنا فاكرينه كل لحظة كان عشان حبه حاجة كبيرة أوي ولو القدر مجمعناش حيفضل الحب زي الندى يروي روحنا وقت ما نكون حاسين بالوحدة

الفراق ممكن يكون أجمل فراق...مع وائل جسار بس
:))
خليني ذكرى
11/9/2011

صمت الحب

هذا الثبات والهدوء غير طبيعيين على رجُل مثلك. كما أنني لا أستطيع فتح صندوقك النحاسيّ وأخرج ما فيه من أسرار. نعم، أسرار، وحكايات أؤمن بوجودها وراء تلك العيون الثابتة المستقرة. كل صباح تجلس طويلاً أمام فنجان القهوة الذي تطلبه. تسرح كالعادة، ثم تفيق وكأنك أتيت من مكان بعيد عن كل الأماكن، تكتشف أنه بارد، فتطلُب آخر بإشارة من يديك. أقترب منك، وأضعه أمامك مبتسمةً تارةً وقائلة "صباح الخير" تارةً أخرى. الغريب أنك لا تنتبه، والأغرب أنك لا تبدو قليل الذوق...كان الجميع يعرفون أنني قليلة الفضول. لكن ثمة شيء ما يجذبني إليك ويثير فضولي نحوك، فلم أكن أعرف أني سأنتبه إليك هكذا إلا بعدما انقطعت عن المجيء لأول مرة منذ حوالي ثلاثة أشهر، وقد اعتدت على رؤيتك كل يوم وفي نفس الموعد بنفس الملابس الأنيقة: البدل السوداء أو الكحلي والكرافت. كان غيابك صدمة لي لم أتوقعها. ـانتظرت مجيئك في اليوم التالي، ولم تأتِ. عرفتُ أن شيئاً ما يدور في السر بين روحي وروحك وقررت فتح صندوق أسرارك والتسلل خلسةً بأمر من قلبي إلى قلبك. ـــ ( لكني لا أعرف طريقةً للوصول إليه .. ) هكذا تساءلت ....ثم تذكرت و أنا صاحبة الذاكرة التى تخزن كل ما تعشق فقط أنك في يوم من الأيام قد ملئت استمارة الخصومات، ووضعت فيها بريدك الالكتروني. قفزتُ خلف الجهاز، وبحثت في الملفات فوجدته أمامي .. وسيلة أتصال واحده وحيدة بك !. ثم لمستُ الشاشه بحذر وكأنيّ أفكر كيف سأطرق باب حياتك ..ــ (هل ستعطيني الإذن بالدخول؟) .. هكذا تساءلت مرة أخرى ..ـ

في الليلة التي حسمت أن أحدثك فيها، ضغطت على زر

Backspace

أكثر مما كتبت أي شيء آخر. كان ذلك منذ أسبوعين، حيث استقر الأمر في النهاية على: (أهلاً، هل يمكننا التعارف سوياً؟). لكنني انتظرت

 كثيراً وعيني مثبتة أمام الشاشة، وقلبي الذي كاد يقفز .. هزّ كل خلية في جسدي، صوت الخفقان يأخذ في الازدياد والعلو بسرعة فوق أي صوت آخر. مر ما يقرب من الساعتين، ولم أشعر. ولم أجد منك أي رد.ـ

مر اليوم الأول، والثاني، والثالث .. بدأ اهتمامي بالأمر يفتر تدريجياً. وبدأ عقلي بأوامره الحازمة يناقشني بصوت عالٍ، ويؤنبني على هذا التصرُّف 

ـ(أنتي صغيرة، وهوائية، ومشاعرك أصغر من أن تستنزف الآن.)ـ( ليس من حقك أن تتحكم في حياتي بهذا الشكل، ولا تحدثني بهذه الطريقة ..). وبينما نحن في شجارنا هذا، قاطعنا صوت أزيز صغير قادم من شاشة حاسوبي الصغيرة !ـ

أنت ! .. وأخيراً !. ـأرى أصابعك تكتب ولا أستطيع لحاق أنفاسي: ــ (من معي يا فندم؟)، طريقتك الأنيقة في كل شيء تظهر حتى في كلماتك دون ان أراك .. تسبقني أصابعي للكتابة، ويتراجع عقلي، ويتحير قلبي. أقف حائرةً لا أدري ماذا أقول؟، ولا أشعر إلا وأنا أغلق جهازي، وأذهب منطويةً علي نفسي أفكر. هل جننت أنا أم ماذا ؟

**في اليوم التالي شعرتُ بالتعب ولم أذهب لعملي، كانت المفاجأة حينما سمعت هاتفي يرن ورقم غريب يظهر على الشاشة. قررت ان أجيب، فبدا صوتي مرتجفاً، غيرَ واثق. حدثني قلبي وقتها بأنّي أمام فرصة عمري الوحيدة. كان صوتك، والغريب أني عرفتك من أنفاسك التى سبقت كلماتك الناطقة بطريقة غريبة لم أهتم لها.ـ

جلست فلم تقوَ قدماي على الوقوف، كانت كلماتك مقتضبة بسيطة تخرج بصعوبة وتحمل فيها سؤال مغلف بشوق غير مبرر.ـ أغلقت الهاتف و انا أصارع أمواج الشوق التي عصفت بروحي. كنت أضعف ألف مره و أقوي مليون مره، فكيف للحب و الشوق أن يجذبنا يبعترنا و يجعلنا فريسة الأضداد. قررتُ أن أرتدي ملابسي و أنزل لعملي لأشتت تركيزي.ـأمسكت يد الباب الحديديه الباردة لأراك ترفع رأسك و كأني كنت معاك على ميعاد. فرأيتُ شبح ابتسامه مرسوم بدقة، كأن ريشة ليوناردو دافنشي تركت "الموناليزا" لترسم بنفسها على وجهك سحر تلك الابتسامة الغامضة.ـ

ماذا فعلت بي أيها الساحر؟ لا أصدق أنني توجهت معك إلى الطريق المقترب من البحر. لم أفق من غيبوبتي وأدرك بذلك إلا عندما شممت رائحته المميزة المحببة إليّ. تقريباً نفس المكان الذي وقفت فيه مراراً وتكراراً. مهلاً .. ـأوكنت تراقبني؟أوكان قدومك إلينا، وهدوءك الغريب، وصمتك الطويل. كل هذا كان لسبب خفي لم أفهمه وقتها؟.ـ

لا أدري ماذا أقول أو ماذا يجب أن أقول، كذلك أنت. ظللنا طول الطريق صامتَين تماماً، نسير جنباً إلى جنب، ونتبادل بعض النظرات التائهة السريعة، ثم نعاود النظر إلى الأمام. وكأن شيئاً غيبّ الوعي وأسر القلوب يجذبنا إلى هنا. حيث وقفت أمامي مباشرة. والتفت يميناً ويساراً، فلم تجد أحداً حولنا سوى البحر، والسماء، وطائري نورس يقفان سوياً على مقربة كما نقف .. ـ ***مددتَ يدك، ولم أفق إلا وهي تلامس يدي؛ فاعترتني رعشة وارتباك. وأردت الذهاب بعيداً، لكن لمسة يديك طمأنتني.ـــ (أحبك .. )، دون أن تنطقها وقعت علي أسماعي أربعة حروفٍ كنسمة خفيفة تهدهد قلبي وتذهب بي إلي عالم آخر في نهاية البحر الذي ليس له نهاية.ـكيف حدث ذلك؟ ومتى؟؟ سألتك عيوني،ـ ــ (لا أعرف .. )، كان رداً كافياً... ألم أؤمن أن الحب يولد في القلوب كما يولد الطفل في رحم أمه صغيراً دون ملامح، ثم يكبر مع الوقت. تغذيّ شرايينه نظرة، وكلمة، وابتسامة، وتنهيدة شوق.ـ

أحبك أنا أيضاً من أول يوم خرجت من فمي سلسة رقيقة دون خجل، وعرفت في تلك اللحظة أن روحانا ربما تقابلت في ذلك العالم الآخر ثم اجتمعت اجسادنا.ـلم يكن الحوار هو مبتغانا، فقد تركنا العنان لأرواحنا تتحدث دون تدخل و ضجيج. قابلتُ عيناك المثبتتان على وجهي أكثر من مره وحاولت أن أفهم متى حدث كل هذا؟. لكنك كنت تسكتني بنظرة حنيّه؛ تدثرني من كل جانب، فلا تدع لهواء الخريف البارد منفذ.ـ

أمسكتُ صدفة صغيرة تائهة، وقربتُها من فمك. وشوشتها، وفتحت كفّي، فوضعتها فيه. قرّبتُها من أذني، فسمعت منها أنك تطالبني بالبقاء معك حتى آخر العمر؛ فابتسمت، وهززت رأسي موافقه . رسمتَ على كفّ يدي قلب، فضحكت، ورأيتك تضحك، ثم أمسكت بيدي ووضعتها على صدرك، تريد أن تخبرني أن قلبك يدق بسرعه ..ـ

باغتتني الفكره .. كيف لم تخطر لي على بال؟، أخذتك من يدك، واستسلمت كالصغار. فمشينا سويآ حتى وصلنا إلى أقرب مكتبه. دخلنا، فبحثت طويلاً حتى وجدته مُلقى تحت الكتب الكثيره المهملة.ـنفّضتُ التراب عنه ..ـووقفنا سويآ أمام البائع و إبتسامتك تنير وجهك الملائكيّ.ـدفعت ثمن كتاب "تعلّم

لغة الصم و البكم".ـوبنيتُ جسر تواصل بيني و بينك، بدأ قبل هذه اللحظات، وكل أمنياتي ألا ينتهي !ـ

ارتجالة مشتركة

كتبها..نهر الحب "سهاد"
لينا نابلسي

 محمد عمر

22/10/2010