كل عام وأنت حبيبي

باقى يوم واحد على انتهاء السنة دي 2013
معلقة في ذاكرتي دايماً أمنية اتمنيتها في نهاية 2011
"أتمني مبقاش وحيدة"
فاكرة اني قلتها بالنص ده بالظبط
أرجع لورا للوقت ده وأفتكر أحداث كثيرة وأفتكر نفسي مع بداية 2012 ازاي كنت سعيدة ومتفائلة
.........
ابص لنفسي دلوقتي...أسأل نفسي....هو فعلاً اتحققت أمنيتي..."أمنياتي" اللي يا ما اتمنيتها
واللا لسه عندي شك اني ممكن ألاقي نفسي جوه نفس الحلم
.............
عاوزة احمد ربنا كتيييييييييير أوي عشان بعرف قد ايه حالي اتغير للاحسن والحمد لله في وقت قليل ومن سنة لسنة حققلي اللي نفسي فيه
...............
عامة مش شايفة سنة وحشة وسنة حلوة
"بغض النظر عن البلد وحالها يعني"
:D
شايفة الدنيا شوية أيام وشوية لحظات منها الحلو ومنها الوحش وكله بيعدي
المهم نحقق احلامنا ونمسك فيها أووووي
ونحاول نسيب أثر حلو للي حوالينا
 ماتعديش علينا كل سنة من غير لازمة ولا فايدة
:)

كل سنة وانتوا طيبين
....
كل سنة وهو حبيبي
في أول سنة جديدة معاه

عندما نتذكر ما نريد أن ننسى

منذ فترة وانا أفكر...لماذا أصبحت حياتنا معلقة بالتواريخ هكذا

....
كدت أتمنى أن تُلغى مسميات الأيام والشهور ونعيش هكذا بلا أرقام
أيام متشابهة أو مختلفة

......

تمنيت كثيراً أن تمر عليّ التواريخ ولا أعرفها
لا أعرف أنها كانت مميزة بطريقة ما......أو كانت سيئة
لا أريد أن أنظر إلى النتيجة اليومية ولا أن أكتب تواريخ في أوراق عملى

.......................

تصبح مؤلمة حقاً تلك الأيام التي يعلق تاريخها في ذاكرتنا ليأتي كل عام ويذكرنا كم كنا ضعفاء

أو كيف أصبحنا الآن شيء آخر

......
أتألم من تواريخ عندما تأتي أعرف أن شيئاً ما حدث فيها لدرجة تشبث ارقام ذلك التاريخ بذاكرتي حتى دون أن أعلم
فأستعيد تركيزي للحظات وأعرف وأتذكر ماحدث بها

تاريخ ميلاد أشخاص لم أعد قادرة على معايدتهم كما سبق....أو كما أريد
.....وأخاف

أخاف كثيراً من تورايخ ربما تأتي بحياتي لتذكرني بموت عزيزين لديّ..وانا أعرف أنه شيء حتمي
..............,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

أعترف أنني ضعيفة الذاكرة في أشياء كثيرة يومية عادية ولكن دائماً
نحن نتذكر فقط ما نريد أن ننساه
وكأن عقولنا أصرت على أن تجرحنا أو تذكرنا بما لا نريده 

اعرف أن هناك ذكريات أخرى لأيام جميلة سأظل أتذكرها وأحتفل بها ولكن هل تلك الأيام قادرة حقاً أن تمحو أثر الأيام الأخرى؟؟
لا أعلم.....لا أعلم

.....
...كيف نعيش دون جزء كبير من ذاكرتنا لا يمكن نسيانه.....ولا يمكن تجاهله

ولا يمكن عودته؟؟؟

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(9

من أصعب المشاعر اللي ممكن نحسها مشاعر حب اتحولت لكره
أو مش كره بالمعني ده أوي  لكن حاجة كدة مؤلمة
بتقعد فيها كل لحظة تفتكر ذكريات مش عايز تفتكرها وتقول لنفسك
هو ازاي الناس بتنسى أوي كدة اللي ممكن حد يعمله معاها وعشانها

*************************
*****************

بنكون صادقين أوووي لما نبكي عشان حد بنحبه اتجرح أوي
نبكي عشانه كأننا احنا اللي انجرحنا مش هو


*************************
*****************

غريبة لما تصحي من النوم من حلم مفزع ومش مصدق أنه الحمد لله طلع حلم
وتحس انك مش قادر تتمالك أعصابك من الذهول
والخوف

*************************
*****************

هو ممكن الواحد من كتر الألم يتألم ويقول آه وهو نايم
ومش حاسس
!!!!!

*************************
*****************

الأيام اللي عدت مش ممكن ترجع لازم نقتنع بده
ممكن نفتكرها عادي
 لكن استحالة نرجع نعيشها

*************************
*****************

ساعات بفكر هو احنا لما ندخل الجنة ان شاء الله حيبقي فيه حاجة تورينا الحاجات اللي عيشناها وحبيناها
كانها شريط فيديو ونعيشها ساعتها تاني
ياااريت
في الجنة نفسي كمان أعرف احساس ناس معينة كان ايه بالنسبة لي
لأني في الغالب فارقت ناس كتير من غير ما أعرف انا بالنسبة لهم إيه
ولا حتى قدرت اقولهم هما إيه بالنسبة لي
!!!!!!!!!

 

حنين

أتساءل كثيراً هل يشتاق إلينا المكان عندما نغيب عنه
 أم يشتاقنا أشخاص افتقدوا وجودنا في ذلك الركن أو جلوسنا على ذلك المقعد
.....
أنا أشتاق الأماكن كثيراً تلك التي صنعت معها عشرة لا تقل عن عشرتي بالأشخاص بها

أشتاق للرائحة وأتذكر أشياء كثيرة بمجرد مرور عطر عليّ
....
أدخل منزلي "منزل أمي وأبي" اتلفت حولي أشعر بتغيير كبير لا أعلم هل ذاكرتي تخذلني لتذكر ملامحه فأراه غريباً أم أشعر حقاً بحنين المكان إلىّ كحنيني إليه
أسمع العصافير وكأنها تناديني...ترحب بي
أتأمل حجرتي وذلك الكومودينو
"كومودينو الذكريات كما أسميه"
أعرف ان به أشيائي الكثيرة المهمة والغير مهمة
أذكر جلوسي بجانبه بين الحين والآخر فأضحك حيناً وابكي حيناً آخر
أتذكر تلك النوتة الموجودة داخله واعرف ما كنت اكتبه فيها واعرف جيداً متى مزقت أوراقاً كثيرة منها مع أني كنت أعرف انني لن أجرؤ أن افتحها يوماً ما
أسرح أيضاَ في وجودي على السرير محضرة تلك النوتة كي أكتب فيها خلسة كي لا يعرف أحد اني أكتب من الأساس ولا أعرف لماذا
....
في لحظات تأتيني أفكار وذكريات كأمواج البحر وسريعاً اعود كما كنت
أنتبه...وأشعر بشعور آخر غريب
حنين آخر
لمنزلي الصغير الجديد
أتحرك سريعاً للرحيل فأُلقي نظرة سريعة على الأماكن وحجرتي وأذهب

أمر في طريقي بعدة محلات وأماكن ليّ أيضاً معها ذكريات كثيرة

أنظر وأدقق النظر لعلي أجد من أعرفهم ...ولا أجد أحداً
أعود بيتي الآخر أشعر براحة غريبة وهدوء واطمئنان
وشوق...إليه
 لعله يعود سريعاً
فأجلس وأنتظر
وأعرف ان هناك حنين آخر
لبيت أخر
بيتي
بين يديه



حنين...حنين...حنين.....وردة

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(8

ياااااه بقالي كل ده غايبة
زعلانة اوووي اني مجتش هنا بقالي فترة كبيرة أو بمعنى أصح مكتبتش لأني ديماً باجي أعدي علي كام حد حتى لو من بعيد وامشي
المسألة كانت حكاية وقت مش متوفر خااالص تقريباً وسنة زحمة بطريقة عجيبة ومش متخيلة ان كل اللي حصل ده كان في سنة
حاسة كأنها كذا سنة
الوقت بيعدي علينا بطريقة غريبة ساعات بيمر بسرعة وساعات بيمشي بطيء أوووي
واقدر اقول اني الحمد لله مليون مرة عملت كل اللي نفسي فيه واللي خططت ليه
بجد الواحد مش بيؤمن بأنه يقدر يعمل حاجة غير لما يدخل فيها ويحاول وينجح حيعرف ساعتها ان ربنا كان جمبه اوووي وساعده اووي عشان يوصل لحلم صغير أو كبير
لازم لحظات في حياتنا تتسجل هنا في المدونة او نحفرها في قلوبنا أياً كان المهم اننا نعرف في يوم اننا حققنا حاجات ومازال عندنا حاجات تانية نفسنا نحققها وبنقول يااارب
انا عارفة كلامي واحاسيسي كلها ملخبطة بس بجد بقالي كتير مجتش أفضفض هنا...معاكوا
على رأي  نور خطاب

مش عاوزة ابص علي اللي كتبته عشان ما اراجعهوش ولا اغير منه حاجة عشان يبقى باحساسي زي ما هو حتى بأخطاءه الاملائية مش مهم
يا رب يا نور تقري البوست ده
:)

انا معنديش حاجة معينة أقولها غير ان المدونة وانتوا وحشتوني أووووي أووي ومدوناتكم كمان وحشتني جداااا
مش مصدقة اني عملت المدونة هنا 2006 يعني بقالها 7 سنين كتبت فيهم احلى ايام واوحش ايام كمان

بكرة ان شاء الله حبدأ حياتي الجديدة
في بيتي الجديد
مع زوجي
الجديد برضه
:D
حبيت اسجل اللحظة وادون احساسي
بيقولوا اني اتغيرت كتير وانا مش عارفة انا اتغيرت واللا لأ
ومش عارفة حتغير واللا لأ
بس انا بحبني وانا كدة زي مانا
عشان لو اتغيرت مش حبقى انا
:D

كفاية بقى
حروح اتجوز ان شاء الله وارجعلكم
دعواتكم
:)

..........كنت هنا

.....هو احساس....مجرد احساس في مجمله حلو أووويأنك تعرف بس في لحظة انك كنت هناك....موجود بين الناس....وانت مش موجود.....حد فاهم حاجة؟؟

صدقوني هي بسيطة أووي..انك تخلي منك ذكرى لكل حد يعرفك...بصمة تسيبها وانت ماشي بإيدك او من غير ما تاخد بالك..عشان بس يفتكروك وانت غايب.....يمكن يقولوا "يااااه....فلان كان هنا....كان بيعمل كذا وكذا ولو كان موجود دلوقتي كان زمان حاجت كتير اتغيرت وبقت احسن

...........

الاحساس ده من اجمل الحاجات اللي بحسها في حياتي كلها

لما ييجي حد على بالي وأقرر أسأل عليه بالتليفون...والاقي اول رد
 "أنتي بنت حلال"
"اشمعني"
أصلي افتكرتك وكنت في سيرتك النهاردة لما حصل الموقف الفلاني وقلت فينها..ربنا يصبحها بالخير

مدام "كرم" ست مكافحة بتشتغل معانا في الصيدلية في المستشفى...كانت بتحب الراديو اوووي ولما بدأت اشتغل معاها وكنت انا كمان بعشق الراديو كنت الوحيدة اللي اروح اشغله معاها

مدام كرم...ازيك....عاملة ايه...كدة برضه حتحتفلي بذكرى عبد الحليم على الراديو لوحدك.....لا والله ده الراديو من يوم ما مشيتي والفيشة بتاعته باظت ومحدش صلحهالي ومن يومها مش بسمع الراديو.....فين أيامك؟؟

..........

الو...ازيك عاملة ايه؟؟.....مش حتزورينا بقي المستشفى وحشة من غيرك...وحشتينا....فين ايامك لما كنتى وانتي معدية تسلمي علينا وابتسامتك من بعيد مننسهاش أبداً

.........

"لو سمحتي...عاوز الدواء الأخير اللي في الروشتة دي"
 ...كالعادة خط الدكتور ميتقراش...حاولت أقرب الحروف وبمساعدة الكمبيوتر
 "عرفت الدواء واتأكدت انه هو المقصود...واديته للراجل "السوري

لقيته بيقوللي...مراتي قالتلي لو لقيت الدكتورة دي موجودة ومعرفتش الدواء او قالت
مش موجود خلاص انا مش حجيبه....انا لفيت علي صيدليات كتير ومحدش جابه

ابتسمت وقلتله معلش اصلي خد الدكتور وحش جداً..على العموم انا موجودة أي وقت تعوزوا مني حاجة

........

في لحظة اما بسمع الكلام ده ببتسم وأقول الحمد لله ان الواحد سايب أثر حلو في الناس وبيسألوا عنه ويفتكروه ديماً بالخير

........

ساعات كمان من كتر الاحداث اللي بتحصل معاك في مكان بتكون مرتبط بالمكان ده اوي وبالناس اللي فيه لدرجة أنك تبقى حاسس انك مش حتقدر تسيبهم ولو سيبتهم حيتوهوا من غيرك....وأنت حتتوه وحتبقى حزين

...عشان كدة حلو يبقى ليك أثر..يبقى ليك ذكريات وانت غايب الناس تفتكرك بيها

بحب أحس ان حد فاكرني حتى لو بمسدج صغيرة تتبعتلي فيها ازيك ودعوتين حلوين
............

بحب لما اغيب ألاقي الناس ملاحظين غيابي وساعات بلاقي الدنيا اتقلبت والناس قلقوا
عليا عشان قفلت الموبيل يوم واللا اتنين مخنوقة وزهقانة منه من كتر ما بيرن

بجد مهما بنزهق من وجود زحمة الناس حوالينا واحنا احيانا بنكون محتاجين حبة راحة وحبة هدوء....وجود نفس الناس دول هو اللي بيخلينا نحس قد ايه احنا عايشين وحياتنا ليها معني وليها ميزة

..............

مساعدة الناس ولو بحاجات صغيرة اوووي بتفرق معاهم...حتى لو كانت المساعدة دي بدقايق من وقتك أو بفكرة تساعدهم بيها .....أو بسؤال صغير بالتليفون أو بدعوة صادقة.....دي بيدي احساس غريب بالسعادة حتى لو الدنيا كلها حواليك تخنق وتضايق

...............

بجد انا متمناش من الدنيا أي حاجة أكتر من اني لما اموت الناس تفتكرني بالخير...وتقول ربنا يرحمها مكانتش بتقدر تقول لحد لأ على حاجة يطلبها
وحاولت تسيب أثر وذكرى حلوة للناس
........

وووووووووووووووبس

 

البوست فكرة من الصورة دي
من ريماس
..................

وحشتوني جدااااااااً

المرة دي طولت أووي في الغياب..كالعادة...معلش بقي

J

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(7

احساس كأنك عمال تزق في صندوق تقيل أوووي لوحدك ومحدش بيزقه معاك
عشان بس توصله لمكانه وتطمن عليه
عمال تزق تزق وعشان توصل فيه كذا احتمال
يا أما في الآخر حتوصله فعلاً للمكان اللي انت عاوزه
أو
حتتعب في نص السكة وحتقف وتقول مش مهم
أو
حتقف وحتموت في مكانك قبل ما توصل

ممكن كمان تلاقي حد بيزقك من الناحية التانية بيوقعك
بدل ما انه ييجي ناحيتك ويزق معاك


.................................................................

احساس كمان كأنك واقف في النص لوحدك جوه دايرة والدايرة مقفولة عليك
و حواليك ناس كتير لا انت عارف تطلع
ولا حد واقف معاك جوه
كأنك جوه كابوس نفسك تقعد في الأرض تغمض عينيك وتفتحها تلاقي كل حاجة مختلفة

.................................................................

"بعد الاعتراف الأول لا تعود كلمة احبك تعني شيئاً"
فيكتور هيجو
العبارة دي استوقفتني كتير بس أنا مش موافقة عليها
لأن صحيح أول مرة بتسمع فيها كلمة بحبك بيبقي ليها طعم تاني
لكن ممكن أول مرة تكون اتقالت وهي مش محسوسة اوي
وممكن وقت تاني نبقى محتاجين اوي نسمعها فنحسها أكتر
ووقت تاني نكون مستنيينها كأنها البنزين اللي بيخلينا نكمل
ووقت كمان بنحب نسمعها عشان نتأكد ونطمن من اللي بيحبنا
وبنحبها تبان في الأفعال أكتر
في الحب مفيش قوانين لأي حاجة أبداً

أحلامي الصغيرة

من زمان وانا احلامي هيه هيه
صغيرة وبسيطة
مش زي أي بنت

.............................

كنت بحلم بشخص يكون معايا و أحبه
يمسك إيدي وقت ما احتاجه ويطمني وقت ما أبص في عينيه
محلمتش أبدأ بشكله وتفاصيله وملامحه

.................

حلمت إني أحبه ويحبني ووبس
ولما حلمت أني أتجوز وأعيش معاه في بيت
اتمنيت بيت نكون فيه مع بعض بنتشارك احلامنا وفرحنا وهمومنا
لكن عمري ما حلمت بشكل بيتنا ولا الركن ده حيكون فيه ايه والأوضة دي أحط فيها إيه

...............

حلمت ألبس فستان أبيض وأصحابي يبقوا حواليا
ومحلمتش بشكل الفستان ولا شياكته وهيأته

..............

حلمت وحلمت وحلمت
أحلام كتير صغيرة يمكن عشان تتحقق
خفت احلم احلام كبيرة أوووي وماتتحققش

هي دي أحلامي ببساطة وعلى قد ما انا شايفاها قليلة طول الوقت
على قد ما حسيت في وقت من الأوقات انها مش قليلة ولا حاجة
وانها كبيرة.....عليا أنا
أو يمكن ما استاهلهاش
ويمكن
ويمكن
ويمكن
............................
....................

(جوانيات وصعبانيات ما قبل النوم......(6

أجدني غريبة بعض الشيء

أذهب لتكبير الخط هنا فأتوقف قليلاً وأتركه لا يُري بوضوح

البعض يعرف كيف هو الشعور أنك تخاف ان تقرأ ما تكتب....فقط تريد ان يسقط هكذا علي الورق....أو الكيبورد.....ولا يمنعه شيء

أنظر كذلك إلى زر الديليت من بعيد وأقرر ألا الجأ إليه...أهو تحدي مع نفسي ام ماذا.....أنني لن اخطيء.....وأنا في هذه اللحظة أخطأت في أحد الحروف بالفعل
!!!!

دعوني من تلك الحيرة الدائمة والحروف وما بين الكلمات واللغة العربية الفصحى....إلى ما أريد ان أسكبه هنا على تلك الرقعة البيضاء التي تغري بكثير من الكتابة....اللا شيء حتماً

***************************

الشتاء وريحة المطر والبرد .....والدفا....الدفا الحقيقي لأول مرة

ما زلوا بيأكدوا لي أن انا..زي ما أنا ..... لكن.....مش عارفة .....حاسة اني شايفة حاجات كتير بشكل مختلف....هو انا كبرت فعلاُ ومبقتش زي ما كنت من حوالي سنة؟؟؟

.....يمكن

مبقاش حتي عندي القدرة على سماع أغاني كنت بحبها...يمكن كانت توحي بالحزن والخوف

مع اني ما زلت....بعطي  بخوف....و بحب بشوية شجن....لكني مش بستمتع دلوقتي بأم كلثوم وهي بتبدع في "بعيد عنك" أو "فكروني" و " ودارت الأيام".....ولما بقيت بحب بس اسمع "أنت عمري" وأمل حياتي"  سمعتهم مرة واحدة بس من فترة طويلة

وعامة بقي الاستمتاع بأي شيء حاجة صعبة جداً وملهاش وقت وكأن الوقت بقى شيء غريب بيمر اليوم ومنلحقش نعمل فيه كل حاجة والغريب لما يبقى مجمل الأيام علي بعضها بيمر ببطء غرييييييب
حد فاهم حاجة....؟؟

مش مهم ...مش قلتلكم لسه زي مانا ديماً متناقضة وملخبطة
..............

***************************

ساعات بحس اني عاملة زي اللي كان فيا بطارية بعمل بيها حاجات كتير والبطارية دي فجأة خلصت ومعرفتش أجيب بدالها..فقررت أستغني عن حاجات كتير كنت بعملها فمبقتش بقدر اعملها وبقي الناس اللي مرتبطين بالحاجات دي متهيألي هما أكتر ناس حاسين بالتغيير اللي انا مش قادرة افسره ده

.......

********************

نفسي أقعد كدة يومين تلاتة...يوم واحد حتى...اقعد معملش فيه أي حاجة خالص ولا حتى أفكر في حاجة
حاجة غريبة لما يبقى فيه فترة في حياتك نفسك تبقي مشغول فيها وتايه ولما تنشغل تبقى حتموت وتبقى فاضي....البني آدم مش بيعجبه حاجة ابدأ بس هو يعني مافيش وسط؟؟؟
 كتير بفكر هو ليه احنا ممكن نملى حياتنا بحاجات كتير أوي ليها لازمة وملهاش لازمة ولما تيجي حاجة تستاهل بجد انها تملى الحياة دي مش بنلاقيلها مكان وبنحس ساعتها بالعجز وبالحزن وبيكون خلاص فات الاوان على الحياة اللي بجد نفسك
تعيشها

*************************

مش ممكن اكون من كتر الوحدة حبيتها وأخدت عليها لدرجة انها دلوقتي بتوحشني...أه والله بتوحشني ..يعني نفسي ابقى مع نفسي وبس شوية كدة اقفل الموبايل والفيس وانقطع عن البشرية
ده بيجي لما يبقى فيه اوقات مضطر فيها تبقى متواصل مع الناس ومعندكش القابلية دي أبداً

*************************
مش قادرة أفهم ناس كتير
نفسي كل واحد يبقى في حاله ومحدش له دعوة بحد
لا حد يحكم على حد انه سعيد كدة من بره لمجرد انه بيضحك ولا حد يبقى نفسه في الحاجة اللي مش عنده
وووبس
كتير صح؟


*************************

الكتابة حالة حزن ...يمكن شجن...ويمكن كلام وخلاص

لكن

السعادة صعب تتكتب وصعب تتوصف

زي ما نبقي خايفين نضيع لحظة من لحظات السعادة دي واحنا بنكتب

خايفين نضيع احساس اننا نكتبه واحنا سهل علينا نعيشه ونقوله ونعبر عنه 

*************************
وووووووووووووبس

عن الماضي...والحاضر....وبكرة

أنا متأخرة أوووي المرة دي
2012 خلصت
وبدأت 2013
وانا مكتبتش اللي كنت عاوزة اكتبه ومخلياه لبداية السنة بقالي فترة
........
2012
انا جيت في يوم قبل ما السنة تخلص بفترة كدة وقلت عاوزة اشوف انا كنت حاسة ايه السنة اللي فاتت وكنت كاتبة عنها ايه
لقيتني كنت بدأت سنتي بترقب وتفاؤل وحاجات كتير
طبعاً بعد الحمد لله علي كل شيء إلا ان 2012 كانت صعبة جداااً عليا
منكرش انه كان فيها حاجات حلوة برضه
ممممم
بس مش عارفة
انا عملت فيها حاجات كتير وسبت حاجات تانية وغيرت حاجات كنت عاوزة اغيرها
سبت شغلي اللي كان تاعبني
وبدات في الدبلومة اللي كانت رحلة كفاح عشان اوصلها
ودلوقتي مطلعة عيني
:D
سافرت كايرو مرتين وده بالنسبة لي كان حلم وحاجة عمري ما تخيلت اني اقدر اعملها ابدأ
 شوفت نور ومها هناك وقضيت يوم حلو رغم التعب
شوفت كمان دعاء العطار لما جات اسكندرية في العيد
خططت اني اشوف نور "ريماس" ومنفعش
:D

هنا في المدونة كتبت أكتر من أي سنة
كتبت 49 تدوينة ودي حاجة تفرحني

أول السنة كنت مبسوطة ومنتظرة حاجات حلوة وبعد اول شهر بدات مراحل التعب لحاااااااااااد نص شهر 9
لما ربنا فرجها من كل النواحي الحمد لله ولقيت كله بيحصل في نفس ذات الوقت
..........

أحلى حاجة حصلتلي في 2012
بدون مبالغة
"هو"
حلمي اللي لقيته وسط كل الزحمة اللي في حياتي دي
اللي لقيت فيه كل اللي بتمناه وأكتر بكتيييييييير
اللي هون عليا كتير من اللي حصل وتعبني
واللي ساعدني اني اغير الحاجات اللي مكنتش قادرة اغيرها وانا لوحدي
..............

2013
بدأت
والمرة دي غير كل مرة
السنة دي مطلوب مني حاجات اكتر بكتير من قبل كدة ومسئوليات نفسي ابقي قوية واقدر عليها
مطلوب مني احافظ علي "حلمي" ومضيعهوش زي ما ضيعت حاجات كتير من ايدي

.........
يا رب
مش طالبة غير حاجة واحدة
خليك جمبي
ووووووووووووبس

...............
كل سنة وانتوا طيبين
:)
وحشتوني
ومعلش انا عارفة اني كتبت كدة بسرعة وكلامي ملخبط بس كان نفسي اكتب من زمان
ومفيش وقت خالص
دعواتكم