عن الحزن ...والألم...لعلهم يرحلون

أيوه...تعبت
معملتش حاجة في حياتي طول السنين اللي فاتت غير إني أزعل
غير اني كل حاجة تضغط على اعصابي ومش قادرة أقاوم
مش قادرة اصدق أي كلام بيتقال
معلش...كبري دماغك...مالكيش حق تزعلي...أنتي مكبرة الموضوع....أهدي....انتي حساسه زيادة انتي انتي انتي

الاكتئاب مافيهوش فايدة
الزعل مفيهوش فايدة

تمام

انا مش عارفة اتغير
والزعل حيقضي عليا ودي حاجة انا متاكدة منها من زمان
جسمي رافض اللي بيحصل
جسمي بيهاجم نفسه
والمناعة كل شويه تهاجم جزء

وصلنا للمخ والجهاز العصبي
كان لازم يحصل ده من زمان
وانا بعترف أنا السبب

بس للأسف المكتئب مبيعرفش يخرج من دايرته
حاولت كتييييييييير اتعايش مع كل حاجة حواليا
اطنش
اخد دوا
اهدي
اشتغل
انسى
مافيش فايدة
برضه نفس الدايره
برضه نفس مسببات حرق الاعصاب اليومية اللي مش بتنتهي

اعمل ايه يا ربي
محدش حيصدق ان مفيش في ايدي حاجة
مفيش حاجة بتشيل الفيشة اللي ليل نهار في دماغي
مافيش حاجة بتوقف الافكار عن كل نظرة وكل كلمة وكل حاجة صغيره بتزعلني
مافيش حد اصلا اقدر افضفضله واقوله اللي حساه فعلاً ويحسه ويفهمه

أقرب الناس لو سالوني عاملة ايه بقول الحمد لله
اقرب الناس اللي متأكدة انهم حيفهومني بفضل ان المكالمة اللي ما بيننا الي بتحصل كل شهور تكون كلها ضحك وهزار واستهزاء بكل اللي بيحصل
اقرب الناس ميعرفوش حتى الوجع اللي بحس بيه دايماً ولو عرفوا مش حيحسوا بيه

ايه الفايدة
ايه الفايدة من كل ده 

يا رب
مش طالبة غير حاجة واحدة
انا مش عاوزة اتعذب
مش عاوزة اعيش وانا مش قادرة اتحرك
مش عاوزة ألجأ لحد 
لو ده اللي حصل وجسمي معترض عليا للدرجة دي ملهاش لازمة حياتي
يا رب ساعدني انا حتي مش عارفة اتفائل مع ان ممكن مايكونش الموضوع كبير فعلاً للدرجة دي
بس انا عارفة اني حفضل في دوامة الزعل لحد ما اقضي على نفسي
يا رب....................................................
غرفة عمليات كلاكيت رابع مرة في تلت سنين ...ماليش غيرك

هو احنا زماننا اللي استعجل......... واللا احنا كبرنا وبنداري؟؟؟

صديقي العزيز

هل حقاً كبرنا....لقد مرت على صداقتنا عدة أعوام ولا اعلم كيف مضت السنوات هكذا

اشعر بكبر السن مع كل فعل أفعله ومع كل رد فعل لا يحدث

اصبحت لا أنبهر ولا اشعر بسعادة غارمة ولا بحزن مميت

اصبح الصمت عنوان المرحلة وحقاً لا اعرف السبب

وماذا ان وصلنا سويا لسن الخمسين عاماً هل سنعرف بعض حينها

..........................

ذهبت الي فرح احدي الزميلات في العمل ولم استطع ...ذهبت وسلمت عليها ورحلت

لم افهم لماذا حقا فعلت ذلك ولكني لم استطع

شعرت بشيء من الوحدة والخوف ومن رؤية الأخرين

شعرت بخوف من الفرحة الزائفة فرحلت سريعا

وامس ذهب الي فرح صديقة وصديق عزيزين علي قلبي ...

ذهبت لأنهي أحبهم

ولأن علاقة حب جمعتهم

شعرت انهم أبنائي

ذهبت وأنا مريضة...وما ان رايتها تنزل علي السلم بالفستان الابيض ووجدت الدموع تنزل مني رغما عني

لم افهم نفسي مرة اخري

ماذا حدث؟؟

كيف تأثرت هكذا ؟؟

ولماذا بقيت متأثرة لدقائق وانا أشاهد العريس يرقص والسعادة تطل من عينيه بالفوز بحبيبته

مشاعر كثيرة ومتضاربة

جلست باقي الفرح علي كرسي ك عواجيز الفرح كما يقولون ولم اعرف السبب

لم استطع بذل اي مجهود ...جلست اشاهدهم يرقصون فقط

وكنت سعيدة

حتى وان كانت الكلمة ليست معبرة عن المشاعر الحقيقة ولكن فليكن.....

نعم انا كبرت...كبرت جدااا

اصبحت استطيع البعد عن كل شيء

اصبحت اتغلب على مشاعري وعلي الحنين

كبرت ...ولم اعد انا...انا

شوية كلام

كالعادة جيت هنا عشان اتكلم معاك

انت الوحيد اللي متأكدة انك حتفهمني

انا عارفة انك مش موجود واني صعب اجيلك واحكيلك بس اصلا انا مش قادرة احكي بس برضه متاكدة انك حتفهم الي انا حساه

فاكر مشهد احمد حلمي في اسف ع الازعاج لما قال
"مش حعرف ...مش حعرف عشان حبقي لوحدي ....وانا مش عاوز ابقي لوحدي"

يمكن من الجملة دي تفهم كل حاجة

فاكر كمان المشهد الي فيه بيقول
"انا مش عارف ان كنت مجنون وعقلت ...ولا كنت عاقل واتجننت"
................................................

انا بطلت الدوا

واكتشفت ان العالم مقرف زي ماهو وان الدوا كان مخليني استحمل واشوف الناس كويسين ومش قصدهم

كنت بقول عادي وكل حاجة ممكن ومفيش مشكلة

بطلت الدوا ولقيت اني بيه كنت مستحملة كتير وشايفة اني عايشة وخلاص واني كدة احسن واهدي

الحقيقة الدوا خلاني هادية ومش مكتئبة بس مكنتش سعيدة مفرحتش ولا مرة بقالي سنتين بالظبط

مكنتش بعيط ولا بضحك من قلبي

كله مكنش حقيقي

الدوا كان غطا لحاجات كتيييييير اوي اوي اوي

و دلوقتي انا مبقتش عارفة اعمل ايه

تخيل تبقي عايش كل حركة بتعملها مش عارف صح والا غلط وكل حركة عاوز تعملها مش عارف صح والا غلط وبقيت واقف ف نقطة لا بترجع ولا بتتقدم ولا عارف تختار اي طريق من للي مفتوحين قدامك

لحظات بتحس انك لوحدك وعاوز تبقي لوحدك ومش قادر تتكلم ولا تتعامل مع حد وفي نفس الوقت مش عاوز تبقي لوحدك واكتر حاجة بتخوفك الوحدة

يمكن اتجرحت كتير عشان كدة بقيت تهرب وتمشي قبل ما هما يمشوا

مبقتس عارفة ارجع للدوا وافضل شايفة كله عادي والدنيا حلوة

والا مرجعش للدوا واستحمل يمكن اقدر ارجع افرح وابكي زي زمان

انت فعلا سامعني والا حيطلع ملكش وجود زي الفيلم

حطلع فعلا لوحدي ولسه محتاجة حاجات كتير اوي مش عارفة اعبر عنها

مع السلامة

يمكن مقدرش اكلمك تاني