كلام ملخبط زي كل مرة

 ليه دايما فيه كلام كتير جوايا
ليه مبقتش بعرف اعبر او اتكلم
ليه مفيش حد اصلا اتكلم
بقيت بخاف من كل الناس
 وبهرب من كل الناس ومن حتي نفسي اني اتكلم

دعيت كتير انسي وكل حاجه بتجيلي في الحلم وساعات في الحقيقة

بس ربنا معايا رغم كل حاجه
كرمني جامد اوي اكتر مستاهل بكتير بكتير اوي

نفسي اشرح واحكي حاجات كتير

مش عارفة

.............
مقدرش ابين اني ازعلانه لانه كله حيشوفني بتبطر علي كل النعم دي
بس فيه حزن مش عارفة سببه
خنقة ضيقه
بجد فيه كلام كتير 

ليه عاوز كل واد يشوفني بشكل معين
شكل مثالي راسمهولي
انا عاوزة ابقي انا وافضل انا
بسيطة ومع نفسي

مبقتش عاوزة ابرر ولا اشرح حتي تصرفاتي
ولا ادافع عن نفسي عشان ابان بصورة كويسه حد منتظرها
مش لازم ابقي قوية ومثالية
مش لازم اروح الجيم واسافر واحقق احلام وشكل اجتماعي لناس تانيه

انا عاوزة افضل انا زي انا
لسه عندي احلام محققتهاش
يمكن لسه مش عارفة اروحلها او الاقيلها وقت
بس حعرف وحوصل
عشاني انا
مش عشان شهرة او حد يشاور ويسقف ويقولي شاطرة

مش عاوزة

الدنيا مستفزة اوي
وناس
بياخدوا بس 
عادي
مش مهم

بجد مبقتش حاجه تفرق معايا

....
اكتشفت اني انا الي مشيت...طول الوقت انا الي بمشي واهرب لما الاقيه مش مكاني
ودايما فعلا ماليش مكان
الي بيخون ببساطة عشرة سنين وحب وكل حاجه اتقدمت ازاي 
الي بتثق فيه وتحكي وتفضفض وتكتشف بعد كدة ان ده ضدك وممكن ياذيك او ااذاك فعلا
والي دايما عاوزة مصلحة مصلحة وبس
ده يخليك لازم تقفل علي نفسك وتهرب  بعيد
ويفضل جواك فضول مينفعش اشوف حياتهم عامله ازاي
طاب بيفكروا فيا
حتفرق ف ايه
خلاص الي بيروح مبيرجعش

بس زي مبيرجعش مش عاوزاه يطلعلي ف احلامي
وفي تفكيري
اتمنيت كتير ودعيت اكتر انسي ومفكرش
كله بينسي اشمعني انا

طاب بكرة حيحصل ايه
خايفه اوي من بكرة
خايفه ادخل ف دواير تاني
مرعوبة
ازاي الواحد يضمن انه يفضل النسخة الي بيحبها من نفسه
الهادية الي مع نفسها
حتي لو تبان من بره انها سلبية او تافهة او بسيطة وملهاش هدف
مش مهم
بس عاوزة افضل النسخة دي
مش عاوزة ادخل ف حكايات وقصص تاني
ازاي اضمن وازاي احمي نفسي وازاي ابعد
اه صعب الواحد يكون لوحده وميكلمش
بس هو ده الحل لان خلاص مفيش ثقة ف حد وقت الجد مفيش حد

عادي برضه
مش عاوزة حد
حتي لو من جوايا زعلان
زعلان بس هادي وراضي احسن من فرحان بحاجات مزيفه بتروح بعد شوية وقت ونندم ونزعل ف الاخر برضه

 كلام للفراغ....الوحيد اللي حيسمعني وحيستحمل كل الحزن اللي جوايا ده. ...

لو وجع القلب ده ليه علاج يمكن كان يبقي فيه راحة 

لو فيه حلول...بدل النقطة الي واقفين فيها مش بنتحرك...لو فيه ترجع الزمن...او تقدمه تخلينا نشوف اننا فيه امل نبقي كويسين .

ليه الحب يخلينا نتوجع كدة ..ليه قلبنا بيعمل فينا كدة لييييه ليه بنفضل نقاوم نقاوم وف الاخر نقع ونفضل ف نفس الدايرة دي 

ليه الي اتمنيته مش ليا ولا حقي. وليه مش عارفة احس بلحظة حب وسعادة واحدة 

ليه نفسي ابعد عن الدنيا كلها 

يارب ...وانت يارب ..ماليش غيرك...ساعدني ارجوك...ارجوك

الاستغناء

 اتعلمت استغني

حتى لو عن حاجات بحبها جدا وفارقة معايا ف حياتي

بس الاستغناء عن الحاجة اللي انت بس بتجري وراها ومهتم بيها لوحدك من غير أي مقابل هو الشيء الصح اللي بتكتشف متأخر انك كان لازم تعمل كدة من زمان

اه عكس طبيعتي

واه مش مبسوطة بتصرفاتي وقراراتي 

اه بتوحشني اي حاجة كانت جزء مني

بس خلاص

لازم أي علاقة في الدنيا تبقى طرفين

زي كدة الجوابات

هو ينفع تفضل تبعت ف جوابات وعمر مجالك رد؟

كتير بنتمني نبقي فارقين 

وجودنا واتصالنا ورسايلنا وكلامنا

مش مجرد اسم ف لستة طويلة

مش مجرد حد موجود وقت العوزة

لو ملقتش لنفسك مكان

لو لقيت نفسك مش فارق

امشي من سكات

مالي النهاردة!!

 اليوم النهاردة

عادي

يمكن زي معظم الايام

لكن اللي مش عادي

اني اجي هنا

بيتي

وقلبي

والمكان اللي بطلع في ضعفي وحزني اللي مابقتش قادرة اطلعه لحد

المكان الوحيد اللي لما بدوس علي الكيبورد

بلاقيني بكتب

بلاقيني ببكي

............

خلصت مسلسل ليالي اوجيني

وساب جوايا علامات واسئلة كتيرة أوي

وكأن الحب حيفضل هو سبب حيرتنا

نفسي اكتب عن المسلسل احساسي اكتر

بس يمكن من كتر منا ملخبطة مش عارفة اوصف حاجة

.........

دخلت علي موقع

 future me

قريت رسالة من الماضي كنت بعتها للمستقبل

وكتبت رسالة جديدة للمستقبل

أكيد كان فيها جزء من اللي جوايا

فيها عتاب

وفيها تذكرة لنفسي 

يمكن لما توصلني الرسالة اكون ساعتها اتغيرت واتعلمت

................

حاطة سماعات

بسمع علي 

soundcloud

مكس مختارتهوش

عاوزة افصل عن اي صوت حواليا

وبالصدفة

اغنية

"محدش مرتاح"

ازاي بندور ع الفرحة واحنا بندور ف جراح

محدش مرتاح

بنعيش نتمني نروح سكة وسكك مختلفة بتتراح

يظهر عذاب الحب الله استحليناه

ومفرقين روحنا ف مليون اتجاه

واللي بيبكي علينا قصادنا ومش شايفينه بعنينا

وبنبكي علي اللي راح

..................

بكرة

بنج للمرة.....مش فاكرة

عادي

مش مهم

انا اخدت علي كدة

بس للاسف تعبت من دور المريضة اللي القدر كتبهولي وان ابقي ديما منتظرة النتيجة والاشعه وراي الدكاترة

وبدعي ربنا يعافيني من اي وجع

وبسال نفسي لو الدكتور بكل بساطة قادر يكشف وجع الجسم

ليه ميكونش فيه علم يكشف وجع الروح

يشيله

او يشيل من جوانا أي حد

كان سبب في الوجع ده لأقصى درجة

وجع الروح اسوء بكتير من اي وجع تحسه في الجسم واحتمال يخف....بمجرد....حباية بنادول

.............

نفسي اشوف نفسي ف عينيك

ان انا صعبان عليك

.....................

كتبت جزء كبير وللاسف الكيبورد قررت تمسحه وميرجعش

وكانه مكتوب بس اطلع اللي جوايا ومحدش يعرفهولا يحس بيه

..................

لسه سامع كل كلمة قالها ليا

لسه شايفه زي ميكون بين ايديا

اه يا شوق خليك بقي حنين عليا

وريحلي قلبي اللي مشغول ع اللي غايب

...................

جوايا غضب وحزن

زعل كبير

مبقاش فيه حاجة تغفره

بعدت

ومش عاوزة ارجع تاني

وبعاند

حتي لو نفسي وقلبي رافضين

بس حقي

لازم يبقي فيه قانون وعقاب يجرم الخذلان

يجرم قتل الروح

يجرم اي خيبة امل حد حسسنا بيها

............................

انا كل مادا بلاقي اللي فات

مصمم ميقلبش ليه ذكريات

وبتأكد اني ف غيابه ماليش 

نصيب تاني ارجع احس بحياة

....................

حكايات بيتوتية

الحقيقة الوضع اللي احنا فيه بقي غريب بنصحي كل يوم الصبح كأن امبارح كان حلم وكأن بكرة حاجة منقدرش نتوقع منه ولا ثانية واحدة

بقالي حوالي عشر أيام في البيت وبقالي كتير صامتة علي الفيس بوك بعيداً عن الصراعات والآراء الغريبة والفتي
افتكرت مدونتي الحبيبة قلت آجي هنا اتكلم مع الفراغ العظيم حيث مفيش حد يسمعك ولا يفكر يزورك
حيث كل شيء حواليك بقي عادي ...و انا لوحدي مع أم كلثوم ع الراديو بتغني حب إييييه اللي انت جاي تقول عليه

المهم
مع وجودك في البيت طول اليوم نظرتك للأمور بتختلف ورغم الراحة الجسمانية إلى حد كبير إلا اني برضه مش مرتاحة
ومشكلتي مع نفسي اني بحب الشغل برغم كل مساوئه وضغوطاته والغريب اني اصلا بشتغل في البيت برضه عادي جداً
بس الدنيا مختلفة
أحاسيسي مش حلوة وأنا من الناس اللي بيأنبوا نفسهم طول الوقت وده شيء مرهق وعندي اوفر ثينكينج طول الوقت ودي شيء مفزع 
فبقي اليوم عبارة عن شوية شغل مع وجود زين وده ارهاق زايد وكتييير من تأنيب الضمير
شوية اشتياق لناس مبقوش موجودين في حياتنا واسئلة كالعادة ملهاش اجابات
نفسي اقرأ ونفسي أكتب وماليش نفس ولا طاقة برضه
نفسي أعرف خيط المشكلة عندي فين ومش لقياه اللي خلاني مبعملش أي حاجة في حياتي تبسطني وأحس اني بعمل حاجة حباها ومختلفة
يعني كدة ممكن الواحد يموت وببساطة ولوحده وميبقاش عمل حاجة تذكر في حياته لنفسه أو لغيره
عندي احلام وحاجات بالهبل مؤجلة ونفسي اتحرك واعملها
انا حزينة اني كدة ومكنتش كدة
المهم بقي اننا مش عارفين كورونا حتقضي علينا والا ايه وحنفضل عايشين أصلاً والا لا والوضع حيوصل لإيه بس انا الغريب اني النهاردة متفائلة ان الدنيا حتبقى احسن ان شاء الله 

عن الحزن ...والألم...لعلهم يرحلون

أيوه...تعبت
معملتش حاجة في حياتي طول السنين اللي فاتت غير إني أزعل
غير اني كل حاجة تضغط على اعصابي ومش قادرة أقاوم
مش قادرة اصدق أي كلام بيتقال
معلش...كبري دماغك...مالكيش حق تزعلي...أنتي مكبرة الموضوع....أهدي....انتي حساسه زيادة انتي انتي انتي

الاكتئاب مافيهوش فايدة
الزعل مفيهوش فايدة

تمام

انا مش عارفة اتغير
والزعل حيقضي عليا ودي حاجة انا متاكدة منها من زمان
جسمي رافض اللي بيحصل
جسمي بيهاجم نفسه
والمناعة كل شويه تهاجم جزء

وصلنا للمخ والجهاز العصبي
كان لازم يحصل ده من زمان
وانا بعترف أنا السبب

بس للأسف المكتئب مبيعرفش يخرج من دايرته
حاولت كتييييييييير اتعايش مع كل حاجة حواليا
اطنش
اخد دوا
اهدي
اشتغل
انسى
مافيش فايدة
برضه نفس الدايره
برضه نفس مسببات حرق الاعصاب اليومية اللي مش بتنتهي

اعمل ايه يا ربي
محدش حيصدق ان مفيش في ايدي حاجة
مفيش حاجة بتشيل الفيشة اللي ليل نهار في دماغي
مافيش حاجة بتوقف الافكار عن كل نظرة وكل كلمة وكل حاجة صغيره بتزعلني
مافيش حد اصلا اقدر افضفضله واقوله اللي حساه فعلاً ويحسه ويفهمه

أقرب الناس لو سالوني عاملة ايه بقول الحمد لله
اقرب الناس اللي متأكدة انهم حيفهومني بفضل ان المكالمة اللي ما بيننا الي بتحصل كل شهور تكون كلها ضحك وهزار واستهزاء بكل اللي بيحصل
اقرب الناس ميعرفوش حتى الوجع اللي بحس بيه دايماً ولو عرفوا مش حيحسوا بيه

ايه الفايدة
ايه الفايدة من كل ده 

يا رب
مش طالبة غير حاجة واحدة
انا مش عاوزة اتعذب
مش عاوزة اعيش وانا مش قادرة اتحرك
مش عاوزة ألجأ لحد 
لو ده اللي حصل وجسمي معترض عليا للدرجة دي ملهاش لازمة حياتي
يا رب ساعدني انا حتي مش عارفة اتفائل مع ان ممكن مايكونش الموضوع كبير فعلاً للدرجة دي
بس انا عارفة اني حفضل في دوامة الزعل لحد ما اقضي على نفسي
يا رب....................................................
غرفة عمليات كلاكيت رابع مرة في تلت سنين ...ماليش غيرك

هو احنا زماننا اللي استعجل......... واللا احنا كبرنا وبنداري؟؟؟

صديقي العزيز

هل حقاً كبرنا....لقد مرت على صداقتنا عدة أعوام ولا اعلم كيف مضت السنوات هكذا

اشعر بكبر السن مع كل فعل أفعله ومع كل رد فعل لا يحدث

اصبحت لا أنبهر ولا اشعر بسعادة غارمة ولا بحزن مميت

اصبح الصمت عنوان المرحلة وحقاً لا اعرف السبب

وماذا ان وصلنا سويا لسن الخمسين عاماً هل سنعرف بعض حينها

..........................

ذهبت الي فرح احدي الزميلات في العمل ولم استطع ...ذهبت وسلمت عليها ورحلت

لم افهم لماذا حقا فعلت ذلك ولكني لم استطع

شعرت بشيء من الوحدة والخوف ومن رؤية الأخرين

شعرت بخوف من الفرحة الزائفة فرحلت سريعا

وامس ذهب الي فرح صديقة وصديق عزيزين علي قلبي ...

ذهبت لأنهي أحبهم

ولأن علاقة حب جمعتهم

شعرت انهم أبنائي

ذهبت وأنا مريضة...وما ان رايتها تنزل علي السلم بالفستان الابيض ووجدت الدموع تنزل مني رغما عني

لم افهم نفسي مرة اخري

ماذا حدث؟؟

كيف تأثرت هكذا ؟؟

ولماذا بقيت متأثرة لدقائق وانا أشاهد العريس يرقص والسعادة تطل من عينيه بالفوز بحبيبته

مشاعر كثيرة ومتضاربة

جلست باقي الفرح علي كرسي ك عواجيز الفرح كما يقولون ولم اعرف السبب

لم استطع بذل اي مجهود ...جلست اشاهدهم يرقصون فقط

وكنت سعيدة

حتى وان كانت الكلمة ليست معبرة عن المشاعر الحقيقة ولكن فليكن.....

نعم انا كبرت...كبرت جدااا

اصبحت استطيع البعد عن كل شيء

اصبحت اتغلب على مشاعري وعلي الحنين

كبرت ...ولم اعد انا...انا