لا تتألم

ألمك يسري في عروقي وآهاتك تخترق صدري

ودموعك تسيل علي قلبي قبل خدك ......ارجوك..........لا تتألم فلم اعد احتمل

كيف اكون انا بكل هذه القسوة والظلم والجرح.......وتكون انت بكل هذه الطيبة وكرم المشاعر

حتي عندما علمتني ان لحظة السعادة بألف لحظة حزن .......ايقنت ان لحظات السعادة التي عشتها معك كافية ان تمحو كل لحظات الحزن السابقة والحالية والقادمة في حياتي

وانني لن استطيع ان ارد لك لحظة سعادة واحدة

كم انا قاسية......كم حاولت كثيرا البعد عنك في وقت انت تتألم فيه وانا لا اشعر ........بل كنت اشعر .....وانت لاتعلم

لا تعلم ان دموعي انهمرت كثيرا خوفاًعليك .....لكن قلبي –الأسود- كان يمنعني عنك ويذكرني ان دموعي هذه انهمرت كثيراً بسببك

وكان يتسلل مني عائداً اليك دون ان ادري

اصبحت الان تائهة .....لا اعلم حتي ان كنت علي قيد الحياة ام لا

هل روحي تلك بداخلي ..........هل ما زال قلبي ينبض وصدري يتنفس

آاااااااه ..........حتي هذه الآه لم اعد اعرف اهي منك ام مني

ان كانت منك .....ارجوك ....توقف....انت تؤلمني.....تشعرني اني ما زلت اشعر ....ما زلت احيا

ولكنني في الحقيقة اموت مع كل آه اسمعها منك .....كل لحظة اشعر ان روحي معك هناك وليست معي واتذكر عهدها انها لن تعود لي

كم انا متناقضة...........قوية انا معك وضعيفة بدونك ام العكس

هل انا فعلاً قاسية متحجرة القلب ام ان قلبي مليء بالحب.....بالحنان

هل انا مثل البحر ....الهاديء احيانا المضطرب المجنون احيانا اخرى

ام انا مضطربة طوال الوقت.....؟؟؟؟

أمجنونة انا.......؟؟؟؟؟ هل فقدت عقلي وقلبي وروحي عندا رأيتك ام ماذا......؟؟؟؟؟

اريد اجابة الان

ماذا حدث لي ........ما زلت اهذي بكلمات غير مفهومة .....لماذا اصر علي جرحك؟؟

علي لومك علي ما لم تفعل

ارجوك .......لا تأبه لما قلت .....لا تسمع.......لا تسألني عن شيء

وهذه انا امامك لا اريد اي شيء

واتمني ان أُتعب......أُجرح......أبكي......أموت......ولا اسمعك تتألم

وأعدك انني سأتلم وحدي